А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов ...
И ведь что интересно - что соответствие принципу "мужик сказал - мужик сделал" есть признак настоящего мужчины. Более того, человека вне зависимости от его половой принадлежности. Хорошо, оставим девушек и женщин пока в стороне от обсуждения, так как эта тема отдельная и обширная, и рассмотрим два примера выполнения этого принципа.
Итак, пример номер раз: В ходе ссоры мужчина пообещал женщине купить шубу/автомобиль/драгоценности, короче говоря, не важно, что именно - важнен сам факт обещания. Следуя логике комментаторов, мужчина выполнивший обещание - реальный мужик, достойный одобрения окружающих, невыполнивший же - чмо, гондон и педераст.
Далее, пример номер два: В ходе ссоры мужчина пообещал женщине своротить нос набок/сломать челюсть/выбить зубы, короче говоря, не важно, что именно - важнен сам факт обещания. Следуя логике комментаторов, мужчина выполнивший обещание - реальный мужик, невыполнивший же - чмо, гондон и педераст. На деле же в данном случае получается все с точностью до наоборот: мужчина выполнивший обещание - чмо, гондон и педераст, невыполнивший же - реальный мужик, достойный одобрения окружающих.
Возникает дилемма - и так не ладно, и этак не хорошо.
Так, уважаемые, что все-таки лучше: сказать и не сделать или "мужик сказал - мужик сделал"?
Люди сходятся в какие-то моменты жизни, находясь на общей волне, имея схожие интересы, пристрастия, иногда - влечение друг к другу. Но в процессе эволюции люди прогрессируют или деградируют в разные стороны. Старые интересы сменяются новыми, которые в массе своей бывают диаметрально противоположными и несовместимыми с новыми интересами спутницы жизни. Еще быт - страшная херь, особенно, если есть какие-нить проблемы (материальные, жилищные). Они и проводят первую атаку на тот ветхий шалашик, после которого рай заканчивается адом.
Иной раз страшно завидуешь какому-нить колхознику-пролетарию, слушающему группу руки вверх и смотрящего по телевизору передачу дом-2, внутренний мир которого скуден и убог, словарный запас ограничен, потребности по жизни сводятся в первую очередь к физиологическим: пожрать, справить нужду, потрахаться, обсудить кого-нить, на выходные сходить в какой-нить ростикс или макдональдс с семейным обедом и поставить новые фары на старую шестерку или девятку.
Разве это не ужасно, что когда после 15 минут знакомства и общения с девушкой ты знаешь наперед все правила игры, которые следует применять в этом случае, чтобы получить результат, избавиться и забыть навсегда? Разве это не ужасно, что через полчаса после получения результата, инородное тело в твоей квартире начинает тебя страшно напрягать, мелькать перед глазами, нарушать блаженный покой твоего одиночества и отшельнического существования? Секс, который казался в молодые годы чем-то притягательным и важным, перетек в простую физиологическую потребность для продолжения полноценной жизни. Это уже не тот юношеский секс, с которого рвало башню, когда хотелось заласкать девушку до дыр, самоотреченный и альтруистический. Это уже обычный прагматический акт, когда сканируешь партнершу на предмет, что тебе надо сделать для того, чтобы получить то, что ты хочешь минимально напрягаясь. И этот прагматичный акт чаще всего происходит в хмельном угаре без эмоций.
Вот часто смотришь на современные пары и что видишь? Любовь, нежность, взаимопонимание? Хер! Видишь просто двух людей, которые живут вместе, повинуясь законам социума. Чаще всего кто-то доминирует. И как это не прискорбно осознавать, в наше время все чаще доминирует девушка (женщина). А ты смотришь на них со стороны и думаешь: а нахуя нужны такие отношения? Неужели для того, чтобы придя домой вечером, сожрать полуфабрикатную кАтлету с макаронами, посмотреть мелодраму или трансляцию футбольного матча, лицемерно и цинично поспрашивать, кто че сегодня делал, как друг у друга прошел день, и обсудить покупку нового ковра в икее. Прослушать на автомате, одним ухом типа потому, что так надо, и тут же забыть навсегда. Раз в неделю кинуть вялую палочку, в остальные дни активно флиртовать с другими девицами.
Так вот, хочется задать в заключении себе и всем один простой вопрос: а есть ли на свете та «любовь сердечная, неповторимая, вечная, вечная», о которой поется в песенке. Ради которой хочется жить, доставать звезду с неба, к чему-то стремиться, изменить свою жизнь в корне, найти покой, что-ли? Можно ли найти покой с девушкой, которая была бы настолько похожей на тебя внутренне, чтобы было непонятно, где ты, а где она, мыслить на одной волне и спорить, кто первый сказал то, что одновременно родилось в общем сознании, чтобы наслаждаться просто каждой секундой, проведенной вместе, когда любое совместное действие приносит покой, комфорт и счастье. Вот хотелось бы узнать, возможно ли такое? А то так надоело быть мятежным, белеть в тумане моря голубом, искать всякие там бури, как будто в них есть покой ...
Встречался я на днях со своим самарским приятелем Олегом. Парнишка – классический интелегент, занимался боксом, закончил Госунивер, аспирантуру, защитил кандидатскую по физико-математическим наукам. Года два назад изобрёл и запатентовал какую то революционную программу, позволяющую без использования человека дефектовать двигатели (авиационные в частности) с обнаружением дефектов и трещин чуть ли не микроскопического размера и прочие неисправности, которые простой человек просто проглядит. Приезжал в Питер, шатался по авиакомпаниям, но там ему открытым текстом сказали, что внедрение этого может привести к массовым сокращениям алкоголичного обслуживающего персонала и (о ужас!!! ) руководящего аппарата. Поэтому ему сказали, что он конечно гений, но его «внедрёж» нигде не пропустят.
Так вот, повёл я его вечером в классический ирланский паб. Пиво там неплохое, но есть нюанс - место довольно «стильное». Оговорочка: щас у маргинальной богемы очень модно прикидываться закадычными ирландцами, танцевать «джигу», бренькать на банджо (или как там это у них называется), носить майки с ирландскими символами, петь ирландские песни (на русском языке! ) и заниматься прочей подобной хренью. Ну и конечно именовать себя не Васями и Петями, а не иначе как Фрэдами (даром что не Фрейдами), Кремсами или Феонорами.
Заходим мы туда, народу полно. Садимся, я заказываю два «Гиннеса» и закусь, в пабе стоит гам и полумрак, играет весёленькая музыка. Ничто не предвещает беды. Вдруг Олег дёргает меня за рукав и спрашивает (у него от преподавательской работы осталась привычка довольно громко говорить – шуточное ли дело, перекричать на лекции сто долбоёбов): « ... чувак, а что это что за олигофрен???»
Я поворачиваюсь и вижу пузатого оглоеда в маске-шапочке, камуфляжных штанах и военных шнурованных сапогах с автоматом наперевес, который ходит между столов. Тут до меня дошло – я ведь не сказал, что в этом пабе частенько тусуются страйкболисты. Начинаю ему объяснять, что это страйкболист, что автомат у него ненастоящий и в армии он наверняка (судя по узким плечам и огромной заднице) не служил. Просто увлекающаяся натура.
Тогда он задаёт второй, простой как понос, вопрос:
«Я понимаю что страйкбол и всё такое…. люди занимаются… Но НА ХУЙ ОН ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ГОРОД В ТАКОМ ВИДЕ ПРИПЁРСЯ???»
Я начал ему говорить, что по Питеру и не в таком виде ходят, что это в принципе нормально. Я один раз видел сталкера, с сотней фенечек и пирсингов, всего в рюшечках, цепочках, с накрашенными глазами. На башку у него были одеты химический распиратор! и сварочные очки на макушке. И ничего, ходят такие и никто их не пиздит даже …
Тут он тычет мне пальцем ещё в одного и спрашивает: « ... а это что за натовский военный?» Я поворачиваюсь и вижу атипичное существо с хвостиком, редкими длинными усёнками и козлячей бородой. Одет этот недоделок в камуфляжную форму с немецким флажком на рукаве, такие же штаны и ботинки шнурованные на толстой подошве размера примерно 46-го. Причём существо явно дистрофанское, одежда висит как на вешалке, ноги в ботинках он еле подымает. Походка у него как у типичного дистрофа – сначала одну тощую ногу вперёд выбросит, потом другую. Сапоги болтаются и бухают на маленьких дохлых конечностях…. Снова бросаюсь в объяснения, что так щас модно, что даже таким вот уёбищам хочется повыпендриваться, походить, растопырив в стороны дохлые ручки и поиграть в брутальных военных (хотя нисколько не сомневаюсь, что это чмо падает в обморок даже когда кровь из пальца берут).
Пока объясняю, Олег крутит головой и вдруг как гаркнет: «А нормальные мужики здесь есть вообще? Да тут, блять, одни маргиналы! Пиздец, куда ты меня привёл!!! Да я столько придурков сразу, в одном месте в жизни не видел!!! БОТАНЫ БЛЯЯЯЯЯЯТЬ!!!» Услышав этот крик души кандидата физико-математических наук, я просто лёг на стол. Комментировать или объяснять сил больше не было, все усилия организма были брошены на то, чтобы не упасть со стула от смеха. Все сидящие вокруг нас «коренные ирландцы», все эти Кремсы и Феоноры, Хантеры и Фрэды аж подпрыгнули тощими жопами на скамейках.
Весь прикол в том, что нас (благодаря Олегу) слышали ВСЕ. Но беда в том, что нормальных мужиков там было только двое – мы (скромность, скромность!!! ).
А для себя я сделал страшное открытие. Я их пытался оправдывать!!! Я!!!
Я мутирую. Морально. Под действием всего этого "нового" и "модного". Или как это принято говорить, «становлюсь толерантным» …
Олег открыл мне глаза своим неиспорченным большим городом видением действительности.
Ну а под занавес, когда я провожал его до метро, увидели двух кожаных пидоров, причём один другому дарил цветы.
Здравствуйте товарищи, скоро выборы и мы все стройными колоннами пойдём выполнять свой гражданский долг на избирательные участки, будем голосовать, чтобы выбрать самых достойных, чтобы наша жизнь стала лучше и … Кажется кто то меня послал? Возможно есть такие, кто не верит в идеалы демократии, свободы личности, равенства и братства? Есть такие? Правильно, я тоже не верю. И одну из причин попробую обрисовать чуть дальше.
Я хочу затронуть тему демократии, что это такое и есть ли она в современном мире и если есть, то в каком виде. Эта тема уже всем порядком надоела, но я все же рискну её поднять ещё раз, причины для этого есть.
Власть, выбранная народом, имеет одну и только одну цель – чтобы в следующий раз народ её выбрал опять. Других целей у неё нет и быть не может. Само по себе это не плохо, ведь в идеале, если власть ничего не делает для народа или делает мало, в следующий раз народ её не выберет. Но если бы было всё так просто, то на планете Земля давно бы уже наступил золотой век. Подчёркиваю, я не говорю только о власти России, ситуация в так называемых «демократических» странах ничуть не лучше, а чаще хуже.
Для ясности определимся, что же такое политическая власть. Рискну ввести свое определение. Политическая власть это организованное сообщество людей, которым подчиняются силовые структуры подавления (армия, МВД, полиция, ЦРУ, ФСБ, ФБР, национальная гвардия, список продолжается до бесконечности). Власть всегда аморальна (точнее она вне морали, читаем Макиавелли) и никогда не отдаёт управление по собственному желанию. Власть могут по настоящему сместить только группы близкие к власти (заговор – частичная смена власти) или народ (революция – полная смена власти). Некоторые наивные люди скажут, а как же, для примера, в США - один президент уходит, другой приходит. Демократы сменяются республиканцами и т.д. Вопрос интересный – рассмотрим его внимательнее.
Любая политическая власть в современном мире должна быть аморальной (иначе она просто не будет властью, современная политическая система такова), но не должна быть глупой. Наивная Мария – Антуанетта (французская королева, кто не знает), на замечание о том, что у народа нет хлеба (голодуха была тогда страшная во Франции), ответила: «если народ не может есть хлеб, пусть ест пирожные». Народ это запомнил и через несколько лет ей, а перед этим и королю заодно, отрубил голову. А это в свою очередь запомнили умные политики, а именно что народ нельзя злить, ведь если хотя бы 20% населения выходят с твёрдым желанием подвесить за яйца надоевшего президента, то они это сделают и никакие армии этому не помешают. А чтобы этого не было, народу нужно внушить, что это он избирает его власть и что его власть работает на благо народа.
Как же внушить народу, что это он избирает власть? Трюк старый как мир. Нужно организовать несколько партий от одной политической тусовки. Устроить шоу выборов. Чтобы шоу состоялось, эти партии должны обливать друг друга грязью, кандидаты даже могут подраться, но в меру, иначе у народа сложится негативное впечатление. Для народов наивных, таких как американцы, достаточно двух «хороших» партий. Для более продвинутых народов обычно создаются две хорошие партии и одна или больше плохих. Две хорошие партии нужны для имитации выборов, плохие нужны для запугивания (вот типа, видите какие партии есть, вы хотите жить под их правлением? Тогда выбирайте какую-нибудь из нас.). Метод кнута и пряника, стар как мир, но почти не даёт сбоев.
Конечно, власть должна что то делать для народа, иначе её ждёт вариант Марии-Антуанетты. Т.е. власть будет вынуждена платить пенсию такого размера, чтобы пенсионеры не умирали на улицах от голода, чтобы не злить народ. Будет платить зарплату врачам и учителям такого размера, чтобы они не разбегались по рынкам и барахолкам, но не больше, опять же, чтобы не злить народ. И так далее. Так как процветание народа не входит в задачу НИ ОДНОЙ СОВРЕМЕННОЙ ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ ВЛАСТИ, то его и нет ни в одной «демократической» стране (замечания о том что «я был 2 недели у дяди Васи, живущего в Германии на ПМЖ, так там все процветают» не принимаются). Народ в «демократических» странах живёт хорошо ровно настолько, чтобы у него не возникало желания пойти бить витрины и подвешивать за яйца мэров и губернаторов. Кстати ипотека - это ещё одна форма управления людьми властью, но это отдельная и очень большая тема.
В России ситуация аналогичная. Есть две «хорошие» партии – единая Россия и справедливая Россия. Есть плохие партии – ЛДПР, для примера, дальше сами. И у вас есть так называем «выбор». Enjoy!
P.S. Хочу подчеркнуть, говорить что Россия страна дураков и т.д. глупо и гадко. Это наша страна ...
Попобава (суахили Popobawa) — вымышленное существо, описываемое как карлик с единственным глазом во лбу, маленькими острыми ушами, крыльями и когтями летучей мыши, которое известно тем, что анально насилует спящих мужчин, которые сомневаются относительно его существования, при каждом удобном случае. Оно нападает только на мужчин, не зафиксировано ни одного факта насилия над женщинами или детьми.
Присутствие часто невидимого Попобавы может быть обнаружено по резкому запаху или клубам дыма. Иногда Попобава видим каждому, кроме испуганной жертвы. По поверьям, это существо днем принимает человеческую форму, но с острыми выдающими его пальцами. После исполнения своего мерзкого дела Попобава заставляет своих жертв рассказать всем о нападении, угрожая в противном случае вернуться и повторить акт насилия.
Теперь понятно, откуда взялись пидора#ы и почему они всем об это рассказывают ...
Все мы заложники физиологии, от нее никуда не деться. И если ты испытываешь острый голод или жажду, тебе будет плевать на все киношедевры, музыку, на великие изобретения ученых. Ты просто-напросто превращаешься в биоробота. И когда я, которому, казалось бы, грех жаловаться на жизнь, иной раз смотрю на какого-нибудь эстета, оценивающего своим мудреным, чуть-чуть высокомерным взглядом какое-нибудь полотно художника, мне становится необычайно смешно. И я представляю этого эстета в знойной пустыне, ползущего неведомо куда и не пившего ни капли воды уже два дня, а перед ним выбор - справа стоит картина так почитаемого им Клода Моне, а слева - кувшин воды. И я не сомневаюсь, что он выберет. И от этого мне становится еще смешнее.
И я смеюсь, я смеюсь последнее время очень часто. И смех мой кажется настолько нездоровым, что окружающие неодобрительно оглядываются в мою сторону. А я продолжаю смеяться еще пуще от этого, ведь каждый из них для меня - это всего лишь биоробот. Такой же как все, такой же как я. И я смеюсь. И смех мой - это не веселье, смех мой - это осознание ничтожности всего сущего. Это смех в пустоту. Смех, который раздражает и притягивает одновременно. Этот смех словно проститутка, случайно увиденная тобой в поздний час по пути домой - она противна тебе, ты знаешь, что у нее были сотни и тысячи таких же как ты, но тем не менее, ты всегда брезгливо оглядываешься в ее сторону и "мельком" подумываешь о том, как бы ты ее отимел.
Многие люди твердят о душе, твердят о падении нравов, твердят о... О много твердят. Однако все они, все без исключения, являются биороботами - заложниками физиологии. И это только усиливает мой смех, когда я вижу подобного "проповедника", гордо и грозно толкующего о спасении души. Ведь я вижу его, ползущего по знойному песку, я вижу, как он хочет пить. И я вижу, как перед ним возвышаются два постамента: слева кувшин воды, а справа - его убеждения. И я знаю, что он выберет. И я смеюсь, смеюсь не переставая.
Летайте самолетами. В наше время это чуть ли не единственный возможный способ встретить старых школьных друзей. Особенно если летите в преддверии новогодних праздников: шанс (или риск?) встречи многократно возрастает.
Друзья стали появляться уже в аэропорту: жажда денег и впечатлений в конце-концов всех приводит в Столицу. Мы не виделись уже лет десять, и вполне можно было бы предположить довольно приятный обмен новостями и воспоминаниями все два часа перелета. Однако радостной встречи не получилось. Я постарался остаться незамеченным, и, то ли я такой хороший конспиратор, то ли близорукость моего друга прогрессировала, но весь рейс мы пролетели, уставившись в иллюминаторы. Антон выглядел очень стильно: меховые сапоги до голени, рваные джинсики с низкой талией и коротенький полушубок из норковых трупиков. Волосы Антон носил до плеч, а глаза прятал за лыжными очками. Все это было безумно модным и гламурным. И все это было причиной моего упорного любования облаками в течении двух часов. Потому что можно, конечно, быть «дельным человеком» и заботиться об (как же это пишется?) ку-ти-ку-лах, но во многих местах таких «дельных» мальчиков с накрашенными бесцветным лаком ногтями вполне могут встретить не по-христиански, и я не хочу оказаться рядом, мне зубы жалко.
Хотя прогресс, конечно, не стоит на месте и в провинции. Бурых медведей с улиц убрали. Открыли пару круглосуточных продуктовых супермаркетов. Автозаправок уже чуть больше, чем пальцев на руке. Но! Девушка-продавец в отделе женской одежды все еще может сказать клиентке: «Женщина, у нас на вас ниче нет, у нас только дорогие вещи». И: «на вашу нестандартную фигуру мы ниче не найдем». Вот так! Но лучше, безусловно, стало.
Наша страна – мировой центр игры в бейсбол. Судя по количеству бит на душу населения, бейсбол уже стал национальной игрой. Один мой знакомый возит в машине две биты. На случай, если одну отнимут неприятели на поле брани, в смысле игры. Если бы Дарвин знал, как жесток и неумолим естественный отбор в 21 веке, был бы гуманнее и придумал исключения из правила. Выживает сильнейший. И, как ни странно, глупейший. Бита в его руках – самый серьезный аргумент. И чем он глупее, тем больше бита и выше шанс продолжить род. Ей-богу, не каждому за второго ребенка надо давать 250 тысяч. Некоторых за это надо штрафовать. Количество здесь не переходит в качество.
Пять лет своей жизни я потратил на получение маленького красного диплома, который не говорит ни о чем и ничего не дает. Я учился в одном из самом престижных ВУЗов страны и был чрезвычайно горд, когда закончил. Где-то с неделю. Пока не увидел своих однокурсников. Сейчас я часто их встречаю: продавцы мяса на рынке, охранники в супермаркетах, грузчики в порту. Не все, конечно. Но многие. Еде удерживаюсь, чтобы не спросить, стоило ли родителям продавать свой крупный рогатый скот и платить пять лет за то, чтобы сын торговал бубликами или охранял табуретку? Гордость и предубеждение. Понты, выражаясь современнее.
Раньше считалось, что разница между поколениями – 20 лет. Сегодня очевидно, что эта разница сократилась, как минимум, вдвое. Десять лет назад, когда я оканчивал школу, учителей привел в шок презерватив, надетый на лампочку в мужском туалете. Сегодня он висит уже на люстре в учительской. Там он, наверное, смотрится эффектнее. Как круглая крутящаяся серебряная бляха с буквами DG на ремне моего приятеля Антона.
«Раскройте рты, сорвите уборы: на папиных Волгах мальчики-мажоры». На папиных волгах уже никого не встретить. Во-первых, папы давным-давно пересели на Lexus; во-вторых, мальчики сами в состоянии купить себе Porsche на сэкономленные карманные деньги, отказывая себе в самом необходимом: весенних каникулах на Мальдивах, телефоне Vertu и субботних встречах с девушкой месяца журнала Playboy. Лишения непереносимы, но цель священна. Порше достоин не каждый, Порше нужно заслужить. Хорошими отметками в школе, например. Четверть без троек – Boxter к подъезду.
У меня тоже есть один такой знакомый парень на Порше. Мы его бережем всем компанией. Милый мальчик лет 20-ти, очень напоминающий девочку и моего друга Антона. Его девушка сердится, когда его так называют: «мальчик на Порше».
- У него масса других достоинств, - справедливо замечает она.
Охотно верим. Видели. BMW 5. видели. Дом в Сочи тоже видели. И Папу его видели, самое главное его достоинство.
А те, кому транспортное средство досталось в наследство от деда, повесили на свои мотоколяски бампера от ТУ-134, прикрутили глушители, в которые может пролезть боевой состав армии средних размеров и, безрезультатно пытаясь увидеть что-нибудь за черным лобовым стеклом, штурмуют местный Ле-Манн. И обязательно под «50-cent» в динамиках (для окружающих) и Валерию в наушниках (не-дай-Бог-кто-услышит, «нежность моя не растеряна»…Они тоже хотят Порше и девушку рядом. Желательно ту же. Но на всех не хватит. Ни порше, ни девушки…
Грустно. Новые ночные клубы и гипермаркеты ничего не меняют. Меняются ярлыки на одежде и названия автомобилей, люди остаются прежними. И эти ярлыки и названия не в силах превратить провинциалов хотя бы в «чуть-чуть столичных жителей».
А ведь они так этого хотят!
Среда у нас лекционный день, так что сегодня обо все понемножку ... Обзорная лекция так сказать ...
Про бизнес.
Все знают, как делается бизнес. Что-то где-то находится и покупается по самой дешевой цене, а продается - по более дорогой. Но никто тебя не любит, потому что ты хитрый и изворотливый. Серьезный бизнес делается уже по-другому. Что-то покупается по самой дорогой цене, а продается - по самой дешевой. И ты уже со всеми в классных отношениях, с тобой всем нравится иметь дело.
Так в чем же смысл бизнеса? В том, что: не умеешь наёбывать – не наёбывай.
Никогда не имею дел с людьми, у которых бегает взгляд при деловом разговоре один на один, и которые стараются не смотреть тебе в глаза. А говорят вроде бы правильно и убедительно. Но, таких легко распознать в том, что они стараются тебя наебать. А самые опасные - это те, кто как-раз таки преданно смотрят в глаза, и твой взгляд выдерживают. Говорят они - честно, и уверенно. Здесь уже весь смысл предстоящих отношений - на уровне других внутренних инстинктов. Поверишь – заработаете вместе. Проебешься – сам виноват. Про проверку всяких там банковских, ментовских и прочие досье таких партнеров – я здесь не говорю. Проверять и просчитывать - надо, но к успеху это не приводит.
Успех приходит к тому, у кого лучше развит именно этот инстинкт: на уровне - поверить - не поверить.
Про трусы в бизнесе.
Не могу понять тех мудаков, которые так хотят оттрахать какую-нибудь телку, что согласны чуть ли не превратиться в её трусы или, даже жить в её трусах. Типа, пусть хоть она и стерва, но меня она вдохновляет, заводит и направляет на успехи… Да ну нах! Значит, она просто просчитала твои перспективы. Но в случае неудачи нах пойдешь уже ты один.
А если она окажется права, то из красивой умной козы, которая изощренно сосет пока только твой член, превратится в страшную женщину-вамп, которая будет сосать из тебя уже всё подряд – кровь, мозги, деньги…
Так что, указывать дорогу к успеху мужику должна не пи&да, а ЧЛЕН. Прямо и вверх, естественно. Ну, и немного налево, конечно.
Про баб.
Есть у тебя успех, или его нет, большой он или маленький, но бабы должны быть всегда. Иначе - зачем ты живешь вообще.
Одна красавица, уже после того, как дала, говорит вдруг:
- Ах, как многое мне могла бы рассказать о тебе твоя кровать …
Думаю про себя:
- Мля, если так рассуждать, то здесь и подоконники, и столы со стульями могли бы много чего интересного рассказать. Но они ничего тебе не расскажут. Поэтому они останутся со мной – а ты рано или поздно пойдешь нах, если тебе важны не отношения, а досье и история …
Причем, женщинам желательно не показывать свои слабости, типа:
- Ты сегодня как-то плохо выглядишь?
- Ты что?… Это у меня сегодня новый стиль такой – отходняк, называется …
А после отходняка, бывает, ох как прёт! Что потом можно наслушаться претензий, вроде:
- Ты был такой ненасытный, грубый! Только будь нежнее, у меня после тебя все коленки и даже локти стерты. Но завтра я тоже свободна, так что отдохнем, и можем снова встретиться… Есть!… Если девчонка уже предлагает сама, значит, всякие её претензии теперь исключены, и она будет делать все как хочешь ты. Да, надо перенести все дела на потом, и соглашаться на встречу.
Про динамо.
А вообще, в девчонках - всё прекрасно. Если их воспринимать такими, как они есть. Даже их отношение к словам - Да и Нет. И как они заменяют их на - Может быть, или - А что…
Когда мужика спрашивают, свободен ли он сегодня вечером, то он всегда отвечает: Да или Нет. А если ты спросишь у девчонки, то она, конечно же, переспросит:
- А что?…
- А ничо! Сегодня ни на какие развлекухи, танцы-шманцы не пойдём. Будем только трахаться.
Обиды, слезы, небольшой скандал… А что я такого сказал то собственно?…
Просто получилось небольшое мужское динамо. Ебля без затрат, обрисованная понятными, однозначными словами.
Не все же девчонкам динамить. В одном из своих постов в дневнике я рассказывал про женское динамо. На меня тогда в каментах жестко наехали за то, что якобы жалко денег. Не жалко. Даже если она и не даст. Я, например, знаю на что иду в такой ситуации и, поэтому - ни денег, ни времени не жалко. И даже совсем не понимаю тех, кто говорит, что тратить деньги на девчонок – типа, лоховская черта.
Здесь есть только два опасных моментах. Таких как тратить на неё, вообще, все свои деньги. Либо, тратить столько, сколько она потребует. Только в этих двух случаях можно выглядеть лохом. В остальных - ты сам управляешь ситуацией и делаешь так, как считаешь нужным.
Небольшое наблюдение.
Это бывает после ебли, когда девчонке уже надо собираться и уходить. Естественно, вы хорошо провели время, но остается стандартный небольшой бардак – как то: немытая посуда, перевернутая постель и прочее … Особенно неприятная хмельному взгляду с утра. Так вот – редкая современная красавица предложит помочь тебе убрать всё это. Я впрочем, никогда и не предлагаю. Трахались у меня, значит, она типа в гостях была, и не обязана. Все это и сам уберу, не в лом.
Но, если она предлагает тебе помочь, или вообще, убирает все сама – таких девчонок очень ценю и уважаю. На таких можно жениться. И дело даже не в том, что она будет отличная и аккуратная хозяйка. Здесь другое, еще более важное – девчонка любит оставлять за собой чистые следы. Значит, она так будет делать во всём. Проверено
Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
- Слушаю вас.
- Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень
- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Красноярск?
- Э.. ну..
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками
- Наверное..
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан
- Да..
- И за соседним столиком сидела женщина
- Возможно..
- И она попросила вас передать ей соль
- Эээ.. вполне может быть
- И вы передали ей соль
- Скорее всего
- Вот!
, «нежность моя не растеряна»…Они тоже хотят Порше и девушку рядом. Желательно ту же. Но на всех не хватит. Ни порше, ни девушки…
