Сказочка для взрослых. ЖЕСТЬ. Слабонервным лучше не читать!
Карлсон проснулся после очередной пьянки с жуликами. Они бухали три дня, пропивая деньги, вырученные за пизженное бельё. Это был их совместный бизнес.
«Что-то я давно не был у Малыша» - вспомнил Карлсон – «надо слетать к нему, мож чё пожрать обломицца». Карлсон дернул торчащую из пупка веревку. В животе что то дернулось, заурчало, пропеллер закрутился, а из жопы повалил густой сизый дым. «Блять, стал масло жрать на холостых, надо б на сервис Volvo залететь в ближайшее время, а то так и залететь недолго. Тьфу, тафталогия какая-то» - бробурчал Карлсон. Постояв пять минут на подоконнике для прогрева, переминаясь с ноги на ногу от нетерпения и представляя, как он сейчас у Малыша наебнет 3-х литровую банку варенья, Карлосон спрыгнул вниз. Попав в воздушную яму, он пролетел метров десять в свободном падении, добавив в выхлопные газы некие вязкие фракции, потом, развернувшись в воздухе, сориентировал пропеллер нужным образом, встал на курс и, урча, полетел в сторону дома, где жил Малыш.
Подлетая к дому Малыша, Карлсон почуял неладное. Окно было раскрыто на распашку, из окна неслась какая-то сальса на незнакомом языке, в словах которой Карлсон явно разобрал «W-W-W, Leningrad», и были слышны пьяные крики и смех. Карлсон приподоконился и заглянул в окно.
В комнате был полный бардак и раздрай. Поломанные стулья, пустые пивные банки и бутылки, окурки, грязные тарелки, битые и не очень, остатки еды и лужи блевотины. В углу в кресле спал щенок Малыша, раскрашенный в желто-краные цвета. А на диване стояла раком в красных чулках и ошейнике от щенка Фрекен Бок в, которую пялил в жопу Малыш. Малыш держался за жирные бока няни, совершал возвратно-поступательные движения и орал какие-то непонятные слова: «Фписту, пелотка! Криатиф зачетный!». Из пизды няни торчал шланг пылесоса. Домработница ржала, как полковой конь.
Карлсон проорал «Малыш!». Тот не слышал. Из динамиков на предельной громкости неслась «Mamma mia!» группы ABBA. Малыш продолжал неистово долбить в зад Фрекен Бок, но видимо по пьяни никак не мог кончить. Карлсон подошел к бумбоксу и выдернул шнур из розетки. Упала, как кувалда, звенящая тишина. Малыш остановился, поднял голову и объвел комнату мутным взглядом. Тут он увидел Карлсона. Малыш, не вынимая член, поднял руки и крикнул:
- Превед, Медвед!
- Здравствуй, Малыш! Что тут у тебя происходит?
- Карлсон, я приеме у швецкой королевы познакомился с ниибацца камрадами. Сцуко, как они отжигают. Правда, уже все разъехались по отелям. Давай, снимай свой страпон с пропеллером, и зажигай с нами. Хочешь дать Фрекен в рот?
Карлсон сразу забыл про варенье. Он любил поебацца, а уж Фрекен Бок просто мечтал отыметь во все щели. Карлсон поставил CD с медляками Roxette, скинул штаны с пропеллером, подошел к няне и подсунул ей член, уже стоявший, как Cтокгольмская телебашня. Фрекен заглотила его и принялась сосать. Малыш возобновил движения тазом.
В джунгли затекали сумерки, верхняя кромка солнечного диска, закатывающегося за горизонт, вспыхнула зелёным лучом и погасла. Человеческий детёныш - волчий выкормыш Маугли - устраивался под раскидистым деревом на ночлег со своими верными товарищами: пантерой Багирой и старым медведем Балу. В воздухе потекли прозрачные струи холодного воздуха, остужая перегретую тропическим солнцем землю, и трёх усталых друзей. Маугли сладко зевнул, и растянулся на траве, положив под голову мягкую лапу пантеры, а Балу не ложился - он стоял поодаль и нервно переминался с лапы на лапу, поглядывая на засыпающего Лягушонка. Он вообще последнюю неделю был странный: рассеянно отвечал на вопросы, не соблюдал чистоту шерсти, и даже, преподавая волчатам урок плавания, перепутал Заветное Слово, чуть не погубив всю группу в озере с крокодилами. Темнело довольно быстро, и на фоне закатного марева теперь вырисовывалась только его чёрная косматая фигура.
- Багира, - вдруг попросил Маугли. - Расскажи мне про Красный Цветок.
- Про Красный Стручок, маленький брат, - поправила пантера.
- Да, Красный Стручок! - хрипло подтвердил из темноты Балу.
- Ну да, по него, - Маугли завозился, устраиваясь поудобнее, и лёг на живот, согнув одну ногу в колене, располагая своё тело в очень аппетитном ракурсе для медведя. Балу шумно засопел и отвернулся: у него уже год не было случки, а сейчас была весна, цвело его любимое дерево Махуа, с узким дуплом у корней, заляпанным по краям вовсе не мёдом, и только с ним несчастный старый медведь мог поделиться своей безутешной звериной тоской. Багира приоткрыла один глаз и покосилась на обнявшего её лапы мальчика.
- Ну расскажи, Багира, - сонно проговорил человеческий детёныш, уже временами погружаясь в океан сна.
- Хорошо, маленький брат, - пантера прищурила глаз. - Но уверен ли ты, что хочешь это узнать?
- Да, - беспечно ответил наивный мальчик джунглей. - О, Маугли, - пропыхтел Балу, подходя ближе и усаживаясь рядом. - Самый лучший мой ученик!
Уже совсем стемнело, в озерах всплывали на поверхность ночные кувшинки, отражая белыми лепестками мертвенный свет огромной луны, дикие пчёлы облепили прибрежные ущелья и впали в оцепенение до утра, а мать-волчица ждала в берлоге своего приёмного сына. И напрасно, потому что Багира уже начала свой рассказ:
- Красный Стручок, он сначала маленький и незаметный, - мурлыкала пантера. - Он может быть робким, как мотылёк:
- Как мотылёк!.. - простонал Балу, энергично массируя свои гениталии мохнатой лапой.
-:Но стоит его раздразнить: - продолжала Багира, глядя широко раскрытыми зелёными глазами на яростную медвежью мастурбацию.
- О да: Да!.. - Старый мишка всё больше распалялся, ощупывая взглядом обнажённое тело спящего человеческого детёныша.
- :и от него нет спасенья:- Багира осторожно вытащила из-под головы мальчика лапы, и легла рядом, придавив ему руки.
- Это уж точно, - шумно дыша, согласился Балу, не прекращая упражнений, и выпрямившись в полный рост.
-:Он вырастает выше деревьев, и даже Хатхи бежит и прячется...
Балу подошёл к спящему мальчику сзади и опустился на колени, примериваясь. На дереве, под которым находились все трое, послышался визг и крики - это бандер-логи, увидав медвежие проделки, пытались спасти своего брата по крови:
- Проснись, Маугли! - кричали они, кидая вниз сучья и недозрелые плоды. - Ну проснись же скорей!!!
Один орех попал мальчику по спине, он пошевелился, сонно приподнял голову, и тут старый медведь навалился на Маугли сзади, схватил лапами за лодыжки, раздвинул ему ноги, и сделал такое, от чего тот взвизгнул и дико заорал, а обезьяны в ужасе подпрыгнули на ветвях, и завизжали, швыряя в извращенца всем, чем попадалось под руку.
Мальчик попытался вывернуться из-под навалившейся туши, но его руки намертво прижала к земле пантера-предательница.
- А-а-а!!! Балу миленький, не надо, не надо, пожалуйста!... - верещал истязаемый Маугли, но его вопли не сколько не трогали взбесившегося медведя.
- Мой ЛЯГУШОНОК!!! - ревел он, ритмично работая тазом. - Я покажу тебе Красный Стручок!
В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая жаба, и была она волшебницей. Однажды утром жаба, как обычно, направилась к ручью, чтобы напиться и поплескаться в нем. Hадо сказать, что в лесу было огромное количество зверей, но лес был так велик, что за всю свою жизнь жаба не встречала ни одного зверя. Hо в то утро жаба увидела сразу двух зверей: по лесной тропе со всех ног бежал кролик, а за ним гнался лис, предвкушая сытный завтрак.
Жаба немедленно приказала им остановиться и сказала:
- Я долго живу на свете, но никогда я не видала никаких зверей в этом лесу. И так как вы - единственные звери, котoрых я видела в своей жизни, я исполню три желания каждого. Лис, ты первый!
Лис почесал лапой башку, а потом сказал:
- Я хочу, чтобы все лисы в этом лесу, кроме меня, были самками!
- Так тому и быть. Твоя очередь, кролик! - сказала жаба.
- Я хочу получить мотоциклетный шлем, - ответил кролик, немного отдышавшись. Шлем тут же появился, и кролик без промедления надел его. Лис очень удивился и подумал: "Какой же идиот этот кролик, потратил свое желание на такую чушь... Hадо будет обязательно сожрать его!"
Снова настала очередь лиса, он опять почесал лапой башку, облизнулся и сказал:
- Хочу, чтобы и в соседнем лесу все лисы были самками, кроме меня!
- Хорошо, - ответила жаба. - Твоя очередь кролик!
- Я хочу получить байк с полным баком бензина! Когда появился мотоцикл, кролик немедленно оказался в седле и завел двигатель. Лис просто выпал в осадок и подумал: "Полный дурак! Так бездумно тратить свои желания!"
- Лис, и последнее твое желание, - сказала жаба.
Лис почесал лапой яйца и сказал:
- Пусть ВСЕ лисы на земле будут самками, кроме меня!
И, довольный собою, про себя подумал: "Во житуха теперь начнется!" Кролик усмехнулся, газанул и, набирая скорость, на ходу крикнул:
- Спасибо за байк, жаба. А теперь мое последнее желание: Я хочу, чтобы этот лис стал законченным гомиком!
- Чего кричишь-то? – раздался чей-то голос. Рыцарь, битый час пытающийся вызвать дракона на бой, нервно осмотрелся.
Вокруг никого не было. Он быстро перекрестился и, вновь оглядевшись, три раза сплюнул через левое плечо.
- Кричим то чё, спрашиваю! – потихоньку терял терпение голос.
- Мне б того, этого. Дракона б мне, - судорожно сглотнул рыцарь. Рука его так и мелькала, бесконечно творя крестное знамение.
- Дракона? Я за него, - на этот раз источник голоса прослеживался чётко. В траве зашелестело, и, через пару секунд, прямо у ног могучего гнедого коня, вышел хомяк. Он жевал стебелёк, а чёрные пуговки его глаз презрительно смотрели на всадника.
- Э-э-э, на бой вызвать, типа того, - прошептал ошалевший рыцарь. – А Вы кто?
- Я то? Сменщик я евойный. У него отпуск, я подменяю. А что, непохож? – и хомяк зло посмотрел на беднягу.
- Да, знаете, как-то не очень, - осторожно сказал рыцарь. – Вес, знаете ли, размер…
- Хе, размер значения не имеет! – упёр руки в боки хомяк. – Ну что, ты готов? А то у меня ещё дел много.
- Слушайте, а когда дракон вернётся? – с надеждой спросил юноша.
- Не скоро! – отрезал хомяк. – Короче, давай готовься в темпе, я тебя быстренько убью - и тихо - мирно разойдёмся. Тебя как хоронить? С музыкой или по эконом - классу?
- Хоронить? ТЫ – МЕНЯ? – вспылил отошедший от шока рыцарь.- Да я тебя сейчас…! – повёл он коня прямо на хомяка.
- Ну вот, совсем другое дело! А то всё разговоры, разговоры! – радостно потёр лапы хомяк и запрыгнул прямо в щель рыцарских доспехов.
- АЙ! Что…? Что ты делаешь?!!! Уйди, щекотно!!! Ай!!! Ой, хи-хи, ой, не надо! Не могу больше! Ой, перестань!!! Ай, хватит! – рыцарь упал на землю, пару раз дёрнулся и затих.
Из-под лат, пятясь, выполз хомяк. Он тащил кошелёк.
- Так, посмотрим, что тут у нас. Тю, мало то как! Даже на эконом - класс не тянет! – от разочарования мордочка его вытянулась, и хомяк сплюнул на землю. - И говорил я Вам: Размер - не главное. Главное,понимаешь, это головой думать. А размеры там всякие - это к гробовщику, к нему, да.
Хомяк вытряс монеты из кошелька и ещё раз внимательно их изучил. Повторный осмотр оптимизма не прибавил.
- Да, молодой человек! – обратился он к свежему покойнику. – И что, спрашивается, мне с Вами теперь делать? Деньги, деньги с собой носить надо! Хотя бы на нормальные похороны. Вот ладно я, добрая душа, могильщикам доплачу, что б по-человечески всё было. Как-никак враг мой были, а хоронить врагов – наша почётная обязанность. А ведь не все, такие благородные, как я. Эх, молодо-зелено.
- Однако, - почесал за ухом хомяк, - что-то они зачастили. Восемнадцатый за неделю. О таком интенсиве меня не предупреждали. Надо прибавку требовать. И номерки, в очередь, что ли выдавать. А то как-то всё бессистемно… - и хомяк, глубоко задумавшийся над стоящими перед ним насущным вопросами, исчез в густой траве.
Олень отвернулся от кормушки с ягелем и сказал:
- Слышь, старый, может не поедем никуда в этом году? Погода-то посмотри какое говно, ни снега тебе, ни метели, полозья только попортим на асфальте на этом грёбаном.
- Да я бы и рад, - ответил Дед Мороз. - Как же детишки бедные без подарков останутся? Жалко сорванцов...
- Ха, нашёл кого жалеть, - усмехнулся Олень. - Ну вот раньше помнишь как было славно, письма они такие добрые писали, честные. И подарки были полегче бюджетнее. А сейчас каждому компьютер навороченный подавай, ноутбук, мобильник, домашний кинотеатр....Увези всё попробуй.
Старик молчал, усиленно о чём-то думая. На табуретке перед ним стояла литровая бутыль самогона и два стакана.
- Клаусу-то вон давно и машину и вертолёт выписали. Так сказать для оперативности доставки подарков. И негра из Гарлема, чтоб по трубам лазил и не пачкался дали, - не унималось дотошное животное. - Одни мы с тобой как два дурака по старинке на санях.
- Зато экологию не портим, - парировал Дед Мороз. - а негра того в позапрошлом годе пристрелили. Мальчонка у отца бутыль джина и Смит-энд-Вессон из шкафа подрезал и сел ждать. А тут вместо Клауса мурин из трубы вывалился, малец в него толи с испугу толи с перепою всю обойму и выпустил.
Он утёр внезапно выступившую слезу.
- Ни за что погиб, сердешный.
- Работа у нас такая, - вздохнул Олень. - А в позапрошлом году помнишь как нас какие-то алкаши с наклеенными бородами избили? Все орали, что мы конкуренты! Снегурке даже досталось. А встречали нас раньше как? Дети от городских ворот за санями бежали.
Дед Мороз ничего не ответил, только вздохнул и разлил самогон.
- Ты закусывай давай, - строго сказал он Оленю. - а то будешь как в том году у гаишников дорогу спрашивать. Да ещё как спросил - Простите, милейший, не соиволили бы вы ... тьфу пропасть. А лейтенанта Харитонова до сих пор из дурки не выписали, всё разговаривает он с кем-то, то с птицами, то с кошками.
- Дедушка! - раздался со двора девичий голос. - тут с Гидрометеоцентра звонили, сказали, что с 31-е на первое снега много будет.
- Будет он... конечно...такой большой, а в сказки верит, - ехидно заметил Олень занюхивая дедовой бородой.
- Цыц, - рявкнул старик. - Закусывай ягелем быстро, а то окосеешь вконец, сохатый.
- Я не сохатый, - обиделся Олень. - Сохатые лоси, а мы, олени, животные благородные, тонко чувствующие, с высокими побуждениями.
- Это ты намедни от высоких побуждений мне под дверью насрал? Али от большого благородства? - усмехнулся Дед Мороз.
- А нечего меня было кормить этой дрянью из магазина. Туда положат чёрти что и напишут - от этого корма у вашего оленя будет блестеть шерсть и ветвиться рога. А от него только днище вышибает в неподходящий момент. Послал бы Снегурку ягеля набрать, а то сидит целыми днями в чатах.
- Да пусть, - махнул рукой дедушка. - Дело-то молодое..
Заиграла мелодия "Новый год к нам мчится...", Мороз схватился за телефон:
- Что? Скоро начало? А как там с пробками в Москве? Дороги свободны говорите? Хорошо, выезжаем.
Он положил трубку и сказал:
- Собирайся, дружок, поедем...
- Кто поедет, а кому реактивы копытами месить - покорно вздохнул Олень и пошёл запрягаться в сани.
- Снегурка, собирайся, - крикнул Дед Мороз и повернулся к Оленю. - Ну? На посошок?
- Давай, - согласился тот и предложил. - Да ты бы взял с собой всю бутыль, от этих же не дождёшься пока рюмочку поднесут, а так всё вам со Снегуркой ехать повеселее будет.
По совершенно пустому Ленинградскому проспекту, утопая в грязно-серой жиже, гордо именовавшейся когда-то снегом медленно волочились сани. В санях сидел усталый старик с огромной бутылью самогона и молодая девушка, расстегнувшая полушубок, тем самы демонстрируя свои богатые формы. 31-го, несмотря, на обещания метеорологов шёл дождь и было +7. Пьяный Олень то и дело дёргая копытом, чтобы стряхнуть с него химическую субстанцию, во всю силу издевательским голосом орал песню:
Тренер по фитнессу поднялся на возвышение и критически осмотрел новую группу. Да, всё, как обычно. Печальные плоды городской цивилизации: неправильное питание, недостаток свежего воздуха, искажённый двигательный режим, неполноценный сон... Стальные мускулы, подтянутые фигуры, молниеносная реакция, цепкое внимание... Ну ничего, и не таких исправляли.
- Начинаем наше первое занятие! - громко объявил он. - Повторяйте за мной. Обхватили лапами ветку... Хорошо обхватили, всеми четырьмя! Повисли... Расслабились... Расслабились, я говорю! Жуём медленно... медленно... ещё медленнее...
Воцарилась потрясённая тишина. Три поросёнка жались в углу.
Лесоруб взялся обеими руками за топорище и, крякнув, выдернул топор из туши волка. Тёмная кровь хлынула на пол.
- Вот так-то, хрюши, - сказал он. - Нет лучшего средства от большого злого волка, чем бравый дровосек с острым топором!
- Спасибо тебе, - пробормотал Наф-Наф. Он был самым хладнокровным и рассудительным из братьев. - Мы обязательно отблагодарим тебя... Как-нибудь, когда-нибудь, как сможем...
Ниф-Ниф и Нуф-Нуф торопливо закивали.
- Знаешь ли ты... что ты натворил... - прошептал волк. - Я... прибыл из... будущего... чтобы предотвратить... Меня отправил... сам... доктор Гас...
Волк бессильно уронил веки и замолк навсегда.
- Ты запомнил инструкции? - спросил волка доктор Гаспар Арнери. - Повтори ещё раз.
- Первая директива: оказавшись в прошлом, я должен разыскать и убить трёх поросят. Вторая директива: если получится, прийти в точку выброса, чтобы ты смог вернуть меня назад в будущее. Третья директива: если не получится вернуться, замести следы и самоустраниться.
- Всё правильно, - подтвердил доктор Гаспар, смазывая машину времени. - А четвёртая директива?
Волк безуспешно попытался ответить. Наконец, выдавил из себя:
- Я не могу её разглашать.
- Отлично. И помни: на тебя вся надежда. Второй попытки не будет. Главное зубчатое колесо треснуло, я два дня продержал его в растворе купороса, но оно всё равно долго не протянет. А на Площади Суда уже построили десять плах для казни восставших, и завтра главный палач Трёх Толстяков будет рубить головы тем, кто восстал против власти богачей и обжор...
- И как это я сам не додумался про клад, - мечтательно протянул Матроскин. - Теперь корову купим... В огороде можно будет не работать... Шарик, ну давай быстрее!
- Где карта, Билли? - вкрадчиво прорычал Чёрный Пёс, надвигаясь на Печкина.
- У меня нет никакой карты! - завопил прижатый к стене почтальон.
- Что ж, - вздохнул Дядя Фёдор, встав с бревна и отряхнув штаны. - Жаль, что мы не договорились. Ничего, Билли, стой, где стоишь. Дело есть дело. Даю тебе время до десяти часов.
Прокричав: "Пиастры! Пиастрры!" - с его плеча слетел галчонок, спикировал на почтальона Печкина и оставил на его плаще чёрную метку.
Сегодня у нас суббота. Так что сказочка для взрослых ...
Возвращение в Страну Чудес
Изящная девушка в юбочке до клитора и откровенном топике с надписью "Eat me!" добралась до пирожка.
- Эй! - возмутился пирожок, прочитав надпись. - Это же моя реплика!
- Ппросттите, - нетвёрдо, но вежливо ответила девушка. - Ддолжно быть, это со мной после пполной бутылки "Drink me". Я ччувстввую себя всё стрраньше и странньше!
А в Центре Управления Страной Чудес Додо и Белый Кролик внимательно следили за мониторами.
- Какая-то эта Алиса неправильная, - пожаловался Додо. - Она, наверное, взяла неправильную банку варенья с полки, когда падала по кроличьей норе! Может быть, вернём её обратно, пока ещё не поздно?
- Нет-нет, мой друг, - с энтузиазмом подкрутил усы Белый Кролик. - Вот увидишь, всё получится наилучшим образом! Только предлагаю сократить список мероприятий и направить её прямо к грибам и кальяну. Да, и убери Синюю Гусеницу. После грибочков и кальяна этой Алисе потребуюсь я и только я! Ну, может быть, ещё Мартовский Заяц ...
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
И жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
