Идешь себе неспеша и наблюдаешь за происходящим. Кто хоть раз бывал на Невском, наверно видел молодых людей, стоящих около обочины у своей машины. Красивые, загорелые, старые и молодые, вообщем все у кого еще стоит, стоят около своих Поршей и Бомб и окидывают взглядом проходящих мимо красоток.
Помню во времена моей молодости, молодые люди приглашали девушек отобедать в каком-нибудь уютном ресторанчике, покушать мороженого и узнать друг друга поближе. Сейчас никому это не надо, молодые люди уже не приглашают девушек в рестораны, зачем?? Зачем лишние траты, когда первая крошка, лишь завидев машину «обочного» ловеласа, томно опускает глаза, хлопает ресницами и садится в нее с особым шармом... раздвинутых ног! И становится уже совсем не важна его лысина, бывшие жены, и песок из жопы, который остается после него на шикарном сиденье его Мерседеса.
Вы спросите - почему так происходит? Может быть дело в новом времени, в свежем веянии западной моды? Я отвечу Вам - нет! Нет, нет и еще раз нет. Дело совсем не в этом. Дело в вас милые девушки! Дело в том, что на протяжении последних сотен лет, вы постоянно твердили своим мужчинам «Милый? Неужели ты думаешь, что мне нужны твои деньги? Как ты можешь думать обо мне так плохо?»…
Как мило… в России совсем не осталось меркантильных девушек, и раздвигая ноги они думают исключительно о высоком! А мужчина, в свою очередь, приехав домой, свел дебет с кредитом и оказалось, кормить мороженым нынешних девушек очень даже накладно. И вообще на рынке молочных продуктов необычайный взлет цен. И вспомнив слова своей благоверной о том, что ей совсем не нужны шоколадки и мороженое, он, как калькулятор просчитал количество шариков мороженого умноженное на количество дней в году и еще раз умножил это на цену того самого злополучного мороженого… И довольный собой, погладил себя по животу, ну или почесал яйца, что в принципе не меняет суть дела… И отправился в исторический центр города, покорять новые горизонты и его совсем не смущает, что стоя около обочины, облокотившись на свой Бентли, он выглядит как кусок дебила… и что некоторым людям при одном взгляде на него, хочется аккуратненько срыгнуть, пусть даже себе в сумку!
Так вот, милые мои, хорошие девушки перестаньте твердить мужчине XXI века , что Вам кроме него самого и его друга, который независимо от размера кошелька, падает на глазах, и не поднимается выше полшестого, ничего не надо, пусть даже Вы думаете, что мужчина это испорченное, лживое и тщеславное создание с кучей вредных привычек, перестаньте садясь в хорошую машину как бы нечаянно снимать юбку.
Замечательные мои, хорошие мои мужчины, помните, что женщина - это не только кусок свежего мяса. Знайте, в России есть меркантильные девушки, они повсюду, но молчат под давлением немецкого феминизма, который говорит им о том, что брать деньги у мужчины это ой как не хорошо! И как это не современно!! И когда очередная пассия встает перед Вами раком, раздвигая все те же булки, поворачивается к Вам и произносит « Я не такая!!!» знайте, что в душе она все таки надеется, что после оттопырки… эххххх, вы, как истинный джентльмен, пригласите ее на шарик мороженного!
Быть мужем плохо. «Муж» - имя нарицательное. Когда я слышу от какой либо девушки, что её ждет, обижает, одевает и обувает, трахает «муж» - я вижу, сколько презрения, злости и обиды вкладывает она в это слово. Попробуем разобраться, почему к ним в какой то момент их бесполезной жизни приходит понимание, что «муж» - это враг №1.
В тот период, когда ты только ухаживаешь за девушкой, ты выкладываешься полностью. У тебя есть цель покорить её девичье, нежное и доброе сердце. Дать ей понять, что жить она должна только с тобой и ни с кем другим. Что никто не полюбит эту дуру так, как ты. И прочее дерьмо.
А потом ты женишься на этой суке. И что дальше? Ты черствеешь? Нееееет. Ты понимаешь и четко осознаешь, что эту заразу надо кормить, поить, одевать, выполнять её идиотские прихоти и т.д. Ты зарабатываешь деньги, половину из которых твоя женушка тратит на косметику, шмотки и всякую непонятную тебе дрянь. А ты ворчишь, и продолжаешь работать как волк, чтобы прокормить эту кобылу. Зоопарк сраный. И в какой то момент оказывается, что ты не уделяешь ей должного внимания!!! И что она делает? Она начинает искать на стороне ТУ САМУЮ РОМАНТИКУ, которая была у вас до свадьбы. Потому что бабы - они дуры. Им надо постоянно говорить, что они умные и красивые. Иначе они сдохнут от тоски. И конечно найдется фраерок, который окутает той самой романтикой твою благоверную. И когда ты будешь вставлять очередную деталь в металлообрабатывающий станок, твоя жена, которая уже готова стать блядью, сидит в кафе с романтиком, который говорит ей то, что ты, дружище, уже лет 100 не говорил. В знак благодарности за эти слова она позволяет трахать себя. Наверное в первый раз совесть её мучает, но потом совесть находит компромисс и договаривается с пиздой. Один день работает совесть, на второй день – пизда.
А ты, дурак, работаешь каждый день….. И теперь тебе надо работать еще больше, потому что твоя кобыла ходит в солярий и покупает дорогие цветные линзы, чтоб её романтик вдруг не разлюбил её. Так что ты – спонсор. Ты осёл. Ты лох. И наконец, ты «муж».
Я не хочу быть «мужем»! Я хочу быть романтиком. Мне не надо обеспечивать всяким шалавам их быт, думать о том, как, где и на что они будут жить. Я хочу просто говорить им красивые слова и трахать их. И они будут меня любить. А мужей своих они любить не будут. Странно. Парадоксально. Но это позорный факт нашей жизни.
Твое первое желание, когда ты узнаешь об измене, послать на хуй эту неблагодарную скотину и выкинуть в окно все её, купленные на твои бабки, тряпки. Но возникает проблема. Эта тварь, оказывается, любит, и всегда любила только тебя!!! Она допустила ошибку (но ведь все в жизни ошибаются), но теперь она поняла, насколько ты её дорог и мил. Вот это сучество, думаешь ты. Она рыдает у тебя на плече, а ты охуеваешь. И начинаешь верить. И в тот момент, когда ты ей окончательно поверил – ты пропал. Ты «муж» - возведенный в квадрат.
=- Слабонервным девушкам, как обычно, не читать =-
Танечке тридцать два, но выглядит значительно моложе. Худенькая, с наивными голубыми глазками и пухлыми губками. Два высших, оба с красным. Работает начальником отдела в инвестиционной компании и, что сейчас редкость, работу свою обожает.
Дважды в неделю тренажерный зал, один раз – бассейн. Зима-весна – солярий. Летом пляж плюс солярий что бы жопа с сиськами загорели. Последние трешка, жопа тоже что надо, упругая средней тяжести.
Читала Достоевского и без ума от Чехова. Слушала Баха, возможно что и всего. Не любит об этом говорить, боится выглядеть старомодной. Иногда ходит в кино, но больше любит книги и классическую музыку.
Мужским внимание явно не обделена, можно сказать прохода не дают. Но Танечка не такая. Нет, трахается, конечно, но не блядь. Если уж положила на кого глаз, то верна до абсурда. Даже пьяная другим не дает. Ревнива, но без крайностей: может простить, обиду затаив.
Лобок всегда чисто выбрит. Бреет его каждый вечер, даже когда трахаться не с кем и очень устала. Любимому отдается вся, но не сразу. Где-то с неделю мозги ебет, а потом уже дает. А через пару недель и в жопу. По желанию, конечно. Очко тугое и тоже подбрито. Но не сосет. Категорически.
Вот вы волосы на пальцах ног бреете? Или они у вас там не растут? Кто-то скажет «Ахтунг», а я отвечу, что к такому мероприятию, как секс с новой девушкой, нужно готовиться, как к войне. И чем лучше ты подготовишься, тем легче будет на поле боя. В тот день у Миши был повод даже побрить волосы на пальцах. Она таки-согласилась… Нет, конечно не на секс. Но на поход в гости. К нему, разумеется.
Оставались считанные часы, и Миша вылез из ванны, как сказала бы толстуха из «Титаника», сверкающий, как новенький цент. Нет, не подумайте, к голливудскому кино я отношусь крайне предвзято. Как и вы, разумеется. Но, толстуха сказала бы именно так. И именно так подумал Миша, глядя на себя в зеркало. «Хм, не Ди Каприо, конечно, но дети будут» - сказал он вслух и ухмыльнулся про себя…
- А родители твои где?
- По делам уехали. Кто куда, - отвечал наш герой, открывая входную дверь.
- Поня-я-ятно, - есть такой тип девушек – любят растягивать слова. Мишина гостья была как раз из таких.
Зашли в темную прихожую. Миша включил свет и галантно снял с дамы пальто. Не люблю я эту смешную галантность. И Миша ее тоже не любил. Галантность эту. Но что уж тут поделать, иногда надо подыграть.
- Пожалуйста, вот вам тапочки.
- А почему на вы?
- Да не обращай внимания. Сейчас чего-нибудь выпьем. Проходи в комнату.
Полчаса назад в холодильнике была начатая бутылка водки… Действительно, вот и она. Чем бы тут закусить?..
- Ну-с, мадемуазель. Сейчас мы с вами за встречу, - Миша осторожно зарулил в комнату, держа выпивку и закуску.
- Почему опять на вы?
- На брудершафтик? – будто дама ничего и не спрашивала.
- Так сразу я не буду.
Ох, уж эти женщины. Не будет она. Будет, конечно. Не сейчас, так потом. Я, честно сказать, даже не знаю, когда же лучше все-таки - сейчас, или потом. И что интереснее – сам секс, или вся предшествующая ему мишура. Может, они и правы. Может мишура и интересней. Но только, когда мишура перед сексом, а не вместо него. Если только мишура сама по себе, так на это я не согласен. Вот, примерно, такие мысли, дорогие друзья, роились в голове нашего начинающего Казановы.
Да-а… Четыре раза в одном абзаце слово «мишура» не каждый день встретишь. Кто-то из читающих, может быть, употребил бы вместо него слово «хуйня». Тут уж, конечно, личное дело. Но, Миша был интеллигентом. Этого не отнять.
- Ну что же, давай тогда просто так, - и невкусная водка была разлита по рюмочкам…
Вероятно, читатель догадается, в каком ключе продолжалась беседа молодой особы и нашего героя. Мы не будем заострять на ней внимание. На беседе этой. Для нас с вами главное одно – они все же, с горем пополам, добрались до третьего тоста, который все-таки был выпит «на брудершафтик». А после оного, как известно, следует различной степени страстности поцелуй. Так произошло и с нашими персонажами…
- Черт! ты такая клёвая.
- Что ты делаешь?
- Извини, ничего не могу с собой поделать.
- Эй, эй… Куда полез?
- Да все нормально. Обещаю, мы обязательно наденем ее снова.
- Ну, ты быстрый!
- А чего тянуть?
- Так, подожди, дай я хоть улягусь. Что это за заяц? Играешь с ним, что ли? – дама взяла с кровати плюшевого зайца и швырнула его на пол.
Тут Миша вспомнил про зайца. Он, заяц этот, всегда сидел на кровати. Просто он так давно там был, что все даже перестали его замечать.
Старый плюшевый друг был поднят с пола. За долгое время одинокого сидения он успел здорово запылиться. Миша всмотрелся зайцу в глаза.
- А ведь, когда он у меня появился? Мне тогда еще лет пять было, - подумал он.
Да… Быстро мы забываем старых друзей. И тут вспомнилось все. Как рад был такому подарку еще маленький Мишка! Только дети умеют так радоваться. Дети, вообще, во всех отношениях, более человечные создания. Наверное, любил этого зайца Мишка больше всех на свете. Нет, были, конечно, мама и папа. Но тут – что-то другое. Конечно, на фабрике, где его выпустили, наштамповали еще тысячи зайцев. Может они были почище, поновее. Но не нужны были Мишке все эти зайцы, потому что его заяц был лучше всех. Заяц был голубого цвета. А где ребенку – увидать-то живого зайца? Мишка всерьез думал, что все зайцы на самом деле такого неприличного цвета. И с большими белыми щеками. Мишка кормил своего друга кашей, смотрел с ним телевизор, просто играл. У зайца была большая треугольная голова, которую так удобно было обнимать во сне! Еще вспомнилось, как лежал Мишка в инфекционной больнице. Совсем один. Изо дня в день. Общался с родителями по пол-часа через стекло. Конечно, тогда ему уже было целых девять лет – настоящий солдат. Но зайца он взял с собой. В те тоскливые одинокие вечера, Мишке ничего не оставалось, как, обнявшись с зайцем, смотреть в окно… А по выписке из больницы, доктор сказал, что зайца надо жжечь. Потому, что он «плюшевая игрушка». Хрена они чего понимали! Не дал никому он своего зайца. Защищал с кликом и слезами. Решили постирать. После стирки друг совсем осунулся, одна щека стала отклеиваться, но Мишке он стал еще милее – настоящий боевой товарищ…
- Ты чего? – дама заметила перемену в Мишином лице.
- Знаешь… Давай я вызову тебе такси. Что-то плохо я себя чувствую, - сказал он и посмотрел на гостью.
В каждом ее глазу было крупными буквами написано «Ты идиот!». Не поняла она ничего. Чего уж тут поделать, с каждым иногда бывает…
-да, юмора тебе не занимать" - пытаясь скрыть предательски побежавшие из уголков глаз слезы, прошипела она мне, стоя на пороге. - "не звони мне больше! никогда!"
эх, деточка...
все дело в том, что я не люблю намеков. точнее - в упор их не понимаю. и когда во время обязательного воскресного шоппинга мы с ней три раза как будто невзначай прошли мимо ювелирной лавки, торгующей исключительно обручальными кольцами, причем в третий раз она остановилась и сначала долго искала телефон в сумочке (а содержимое их сумочек - вообще отдельная тема), а потом минут 20, искоса на меня поглядывая, писала "очень срочную смску подруге", я лишь меланхолично смотрел по сторонам, принципиально стоя к витрине спиной. в тот момент я отчетливо понял - надо действовать...
однако, как вскоре выяснилось, она намеков тоже не понимала. не срабатывало ничего из заранее припасенного. ни выставленные на полочку эротические (а скорее, порнографические) фотографии меня с предыдущей подругой - "ого! но мы ведь с тобой и не так еще сможем, правда?". ни отсутствие в течение 5 дней личной гигиены (больше не смог - заметил, что соседнее место в маршрутках постоянно пустует) - "ах! ты пахнешь как настоящий мужчина!". ни даже проверенный трюк - грязные носки, аккуратно накинутые перед соитием поверх ее любимого лифчика...
ее не отпугнули мои доселе скрываемые склонности к садомазо. ее лишь слегка удивила моя привычка в подробностях описывать наши половые акты моим друзьям и... ее родителям. родители, кстати, после этого как-то быстро откланялись и, пожелав спокойной ночи, смылись в свою спальню. к моим карточным долгам и закоренелому алкоголизму она также отнеслась с пониманием.а придя домой и застав меня с другом, двумя полуголыми девицами, бутылкой коньяку и забитыми штакетами плана она порадовалась моему гостеприимству и сделала комплимент другу - "молодец! такой же жеребец, как и ты! этим девочкам повезло! только зачем ему сразу две?"
- тебе не спится, любимый? - сонно прошептала она.
- в сортир ходил. там кстати света почему-то нет, хотя лампочку я менял...
- какой ты у меня хозяйственный! я буду самая счастливая жена на свете!
- угумс... давай спать, тебе завтра в семь вставать.
- спокойной ночи, дорогой!
- угумс...
"прости меня" - говорил себе я десятью минутами ранее, перекусывая кусачками провода, идущие на лампочку в ванной. "так будет лучше для нас обоих" - шептал я, доставая упаковку ее прокладок. "я тоже пытался тебе намекнуть" - думал я, аккуратно приклеивая на каждую из них полоску стекловаты с капелькой скипидара....
... крик, раздавшийся в 7:15, наполнил мою душу неисчерпаемой радостью ...
Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.
Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,
- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.
И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы "приличная девушка", "а что подумают другие", "ой, чего, прямо так сразу обедать?!?" – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость).
Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают друг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блэкджеком наступает в момент расплаты.
Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. "Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила" - это, согласитесь, сильный аргумент.
Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное.
"Я не хочу чувствовать себя обязанной!" - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок "Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки" - это про вас.
Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря "спасибо за прекрасно проведённое время". Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли?
"Так чего делать-то, делать-то чего?" - спросит добросовестная читательница. "Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?". Во-первых, не "щепитильный", а "щепетильный", а, во-вторых, рассказываю.
Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что:
1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и
2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает.
Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом.
Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать "А сосать прямо здесь или вечером?", переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор "В жопу не дам". Представьте, что вам сказали: "Ты прекрасно выглядишь!". Что надо ответить? Правильно, "спасибо". Если вам это приятно, то можно добавить "мне приятно". Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу "я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье" пока неприятные ощущения не пройдут.
Вступление: Девушки, если вы всерьез решили мериться с кем-то своей статью и пригожестью, то запомните следующее — обнаженное женское тело менее сексуально, чем тоже тело украшенное разного рода аксессуарами. Одно дело просто сжать обнаженную женскую грудь. Совсем другие ощущения, значительно более мощные, испытывает мужчина, когда делает это, найдя ту же самую грудь в замысловатых кружевах. Это общеизвестно, но иногда и об этом забывают.
А теперь, после вступления, добро пожаловать в далекое прошлое, господа! Ибо современные победы на постельном фронте своими корнями уходят к обычаям и нравам стаи первобытных людей.
Главное: АКСЕССУАР СЕКСУАЛЕН В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ МУЖЧИНА ВОСПРИНИМАЕТ ЕГО КАК ФАКТОР, МЕШАЮЩИЙ ЖЕНЩИНЕ ДВИГАТЬСЯ, А, ГЛАВНОЕ, УБЕГАТЬ!
Как, оказывается, нам мало надо для счастья...
Это главный принцип великой женской науки побеждать. Девушки, и чтобы вы над собой не делали, забывать об этом нельзя. А, так как теоретические идеи не обладают духовной и материальной ценностью вне их практического приложения, то было бы уместно привести примеры.
Примеры, подтверждающие главное: Почему юбка сексуальнее, чем брюки? В юбке, особенно длинной, попробуй убеги.
Высокие каблуки зрительно удлиняют ногу? Правильно. Но, главное, бежать в них неудобно.
Ожерелья на шее, браслеты на руках… Красиво, правда? Ожерелье на шее — это декоративный ошейник. С ошейником на шее, куда она убежит? Да и передвигаться по пресеченной местности так удобно, перестает слушаться — можно натянуть поводок, очень практично. Ведь первобытные люди были кочевниками. Все, кто гулял хоть раз с собакой, не могут со мной не согласиться.
А браслеты на руках — это декоративные наручники. Когда руки связаны, не только трудно сопротивляться, бежать тоже неудобно. Да и ошейник на тонкой девичьей шее вещь опасная. Можно задушить, а можно и сломать позвоночник. Повешенные, кстати говоря, чаще умирают от перелома первого шейного позвонка (так называемый атлант), чем от удушья. Брести с женщиной, у которой связаны руки, гораздо спокойнее. Во-первых, в этом случае она совершенно беспомощна, спокойно за тобой идет и, при желании с ней можно сделать все, что угодно. А во-вторых, в любом случае никакой сколько-нибудь серьезной травмы она не получит, даже если веревка резко натянется. Максимум упадет, ничего страшного.
Или подвязки на чулках. В чулках главное не сами чулки, колготки не особенно сексуальны. Другое дело, когда женские бедра чем-нибудь перетянуты. Чтоб на разогрев мой милый зря не тратил времени… (Мне в одностишиях всего важнее рифма).
Но, все-таки, почему это бьет мужчину наповал? А потому, что если женщина сжимает ноги, то, что с ней можно сделать? Можно ее бить, пока она не станет послушной. Но психически здоровому мужчине ударить любимую женщину крайне неприятно. Невозможно практически. Это общее правило для всего животного мира. Кобель скорее позволит сучке себя укусить, чем проявит по отношению к ней какую-то агрессию. Садизм — это извращение, которое безжалостно выбраковывалось естественным отбором. Если свою самку не беречь, то она умрет и не вырастит потомство. Да и садиста, эту жертву кровосмесительных связей, потерявшую где-то по пути в постель хромосому, сметет волна народного недовольства. А потому, хотя садизм и существует, но исключительно как психические отклонение.
Так что бить сжавшую ноги женщину — это не наш метод. Она лежит перед ним, ее руки связаны, но, если эти ножки прижаты одна к другой, то и выхода нет? Как же! Можно привязать к ее бедрам веревки и силой раздвинуть ей ноги. Боли при этом она не испытает, так что запрет на садизм в его психике эту акцию пропустит. Попробуйте где-нибудь на пляже завязать любую веревку на бедрах. Или хотя бы на голени (носки, гольфы). Как, стало сексуальнее? Лежат на песке в три слоя, как крокодилы голодные, и все на вас уставились? Американцы по этому поводу говорят «меня застало with my dick in my hand», т.е. «со своим членом в руке».
Мужчина при дыхании больше пользуется диафрагмой, у него при дыхании вздымается живот. Женщина осуществляет вдох больше межреберными мышцами, и, соответственно, у нее при дыхании вздымается грудь. Талию перетягивают не только для того, чтобы ее подчеркнуть, но и для того, чтобы живот не шевелился, а грудь трепетно вздымалась. Да и если ей дышать тяжело, куда же она убежит? Так что радость его близка и беспредельна!
Да вот и все, собственно. И тут невольно хочется задуматься о вечном. Да и вы, девчонки, подумайте
