Он перестроился в крайний левый ряд и ворвался в скоростной поток. Курил себе на ходу и слушал ранние записи Эминема. Наш герой ехал на подержанном Опеле, а этот второй кретин на Нексии второго года.
Тут, как специалисты бы сказали, всё дело решили гормоны, тот самый замечательный тестостерон, который помогает нам трахаться, злиться, выращивать мышцы и полно всяких нужных вещей.
Они были рождены для этой искренней встречи в центре Питера. Встали рядышком друг с другом, посмотрели. Один, коротко стриженый блондин, менеджер среднего звена в крупной фирме, а второй толстоватый неопрятный эксперт по живописи при культурном центре. Это была их дуэль.
Встреча глаз, неуловимое для других движение бровей, полная грудь воздуха, дышать становится легче и даже приятнее. В эти мгновения зависти Шумахера и Барикелло, они впустили внутрь страсть неподдельную и чистую о которой эти гонщики мечтать не могли. Это был их настоящий Поединок, встреча судьбы.
Худой слегка подгазовывает. Толстый усмехается ему уголком губ и делает погромче. Жёлтый. Остаются секунды, в этот момент только они есть друг у друга, весь мир эта полоса и светофор.Худой стартует первым и обходит Нексию на полкорпуса. Толстяк негодует, пересекает двойную сплошную цепляет зеркала жёлтого матиза и через ряд, на встречной настигает оппонента (100 км/ч). При этом толстяк давится сигаретой, давит на газ и яростно матерится. Водитель Опеля начинает жалеть, что не пристегнут, попутно замечая, что проскочил поворот ведущий в офис («А сегодня ежеквартальный отчет сдавать…»). Он выворачивает руль (120 км/ч), жестоко насилуя старенький Опель и рассчитывает проскочить на мигающий зеленый. Толстяк же, (дополнительно к избыточному весу, страдающий ранним, как и голландцы, геморроем) вспоминает свою, юность, былые мечты, комплексы и онанизм в 19 лет, (девственности он лишился значительно позже) и, полный злобы, ворочая передачей входит в поворот (130 км/ч) вслед за Опелем.
Они смотрят на дорогу неотрывно, но у них словно появилась дополнительная пара глаз и они исследуют друг друга, составляют психологический портрет, формируют образ, характер противника. Среди них нет ненависти, только борьба, ничего личного, сами понимаете… Впереди ещё один зеленый (140 км/ч), трасса выворачивает на окраину, там уж он покажет наивному Опелисту, чем лучше молодая Нексия и кто, собственно, Король Дороги.
Михаил Горецкий, водитель грузового автомобиля КАМАЗ с номерным знаком У133КМ (23 регион), слушал радио Шансон, подпевал Кругу, не страдал, вез глазированные сырки, радовался жизни, в которой проблем у него было только – сын балбес-двоечник и 4 тысячи долга в игровых. Соблюдая правила, он поехал на зелёный знак светофора проехал 2,5 метра и ощутил удар. Как будто КАМАЗ икнул. Не торопясь, он выбрался из кабины. Закурил. Один врезался в заднюю ось, второй полностью смял себе крышу и застрял под прицепом с логотипом его хозяина.
- Живые есть? - а в ответ тишина.
Он отошёл поодаль, докурил, отзвонился начальству и ГИБДД, присел на корточки и начал ждать...
Ах, нет, подождите, он ещё успел сказать:
- Во, гонщики, бля ...
Вот именно, здесь Вы Михаил Игоревич, абсолютно правы, БЛЯ ...
Недавно вычитал любопытную фразу. «С оконного стекла нельзя стереть лишь дождь и своё отражение…» Ну как то так ... Смысл точно этот. Сначала пробежал глазами и забыл. Зато ночью меня торкнуло. Я вообще засыпаю плохо, поэтому всякая херь в голове крутится, ну как у всех, наверное.
Итак, что же получается? Ты в окне, в зеркале видишь отражение своей жизни, ну если банально - того, что тебя окружает. Там всё может измениться, кроме тебя, так как это твоя жизнь. И если в этом отражении тебя что-то не устраивает, то, наверное, в первую очередь нужно обратить внимание на себя. Поскольку какие бы ни окружали тебя обстоятельства решаешь и отвечаешь за свою жизнь только ты. И никто больше не виноват. Да, люди жестоки, да обстоятельства порой вынуждают прогибаться, подставлять задницу свою под удары, всё это в значительной мере меняет картину твоего мира не в лучшую сторону. Но есть ведь отношения, в которых невозможны компромиссы… Например, отношения с любимым человеком. Пелотки, секс – это всё хорошо, однако – у каждого из нас есть или была женщина, которая ДРУГАЯ. Не такая как все остальные. У кого не было и нет – будет. Нужно только искать. И пытаться в любой пелотке разглядеть ЖЕНЩИНУ. Не увидел – трахай и уходи, не стесняйся. Но попробуй хоть, дай себе труд попытаться понять!!! Кто думает, что счастлив и без этого – тот дебил, цинизмом заменивший мысли. Таким и объяснять ничего не надо, убогим только в американских фильмах помогают.
Так вот: найдя в конце концов свою женщину мы почему – то сразу же начинаем убивать эти новые для себя чувства. Боимся привязаться, боимся, что у нас будут моногамности требовать… И понеслось… Враньё, обиды, специально дистанцию пытаемся держать. Или, мля, ещё хуже, - замуж берём, детей делаем, и через пару тройку лет – под разные одеяла… А потом – «да она блядь, оказывается, чего ей не хватало…» Ну тема известная, да? Кстати, если смогу описать, то расскажу каково это, понять, что тебе человек нужен, когда уже поздняк… Когда уже никто больше не нужен, а кто нужен – тебя в упор не видит, потому что ты еблан и сам отверг любовь, которая у тебя была.
... а дождь в этой фразе - это внешние факторы, которые от человека не зависят. Если ты не доумился поставить козырёк над окном, значит и эти факторы будут влиять на твою жизнь. Тоже между прочим, думать надо.
Уже выходя из ванной, я мимолетно глянул на себя в зеркало. Ничего нового, конечно же, не увидел, но что-то задержало взгляд, заставило забыть о том, куда собирался еще секунду назад. Все планы мягко, но мгновенно ушли в темноту – как будто в кинотеатре приглушили свет после третьего звонка. Даже время, которого так катастрофически не хватало последние годы, перестало волновать. На душе стало спокойно. Так спокойно, что начнись сейчас война, это меня ничуть не удивило бы и нисколько не взволновало. Я смотрел на свое отраженье – все те же знакомые черты лица, та же постоянно проступающая к вечеру щетина, но только вот глаза были другими. Вернее сказать – в них было что-то другое.
Это «что-то», смотрело на меня чуть с иронией, но больше – с сожалением. И я вдруг ясно и четко увидел себя еще раз. За долю секунды, мгновенной вспышкой сознания в этих двух глазах пронеслась картинка, кем я мог бы быть…
Живя в своем, пусть и не большом, но уютном доме, не возле мегаполиса, а где просторны поля и дремуч лес. Где утром можно выйти на крыльцо и услышать пение птиц, а не двигатель мусоровоза. Где твоя дочь радостно бежит со склона, взмахивая руками и подражая полету, а ты внизу возле дома готов поймать ее, раскинув в стороны руки и не боясь, что откуда-то выскочит лихач на велосипеде или еще хуже – придурок на машине, решивший срезать жилыми дворами тянучку на проспекте. Где друзей видишь как минимум раз в неделю, а не на день рождения и то лишь на пару часов, когда-то кто уже собирается на какую-то важную встречу, а кто-то – с не менее важной только пришел. Где враг – предельно откровенен с тобой, и четко дает понять, пришел он за деньгами, твоей землей или даже твоей жизнью. А не вещает с идиотской улыбкой или маниакальным энтузиазмом борца за справедливость с телеэкрана о том, каким образом тебя лучше всего сделать счастливым. Причем тебя абсолютно не спрашивая, но за твои же деньги. Где звезды не просто видны ночью, а кажется, что вот-вот заденут за голову. Где верный конь является еще и немного другом, с пониманием глядя тебе в глаза, когда больше некому излить душу, и остается верным даже тогда, когда очередной виток жадности охватывает нефтемагнатов. Где ужин у костра и ночевка там же в необычайно теплой овечьей шкуре – скорее обыденность, чем нечто, о чем вспоминают всю жизнь и хвастают перед знакомыми. Где надежность друга проверяется не тем, одолжит он тебе денег или нет, а прикроет ли спину в бою. Где то, чего ты стоишь обусловлено не тем, чей лейбл у тебя на часах, костюме, автомобиле. А тем, как ты держишь меч, насколько точно ложатся твои стрелы, и как страстно ты умеешь любить. Где ничего не откладывают «на потом», так как не меряют жизнь стереотипами, в лучшем случае: школа, институт, автомобиль, дом, а в худшем: день рождения, Новый год, зарплата, премия. Где умирают, как правило, в бою за то, за что не только не страшно, но и за счастье умереть. А не от ожирения, алкоголизма или шаркая немощными ногами несколько лет по двум комнатам, как в клетке.
Где, сжав в руке свой меч, ты чувствуешь лишь возбуждение предстоящей схватки, да радость от того, что рядом с тобой – друг. И неважно, каков враг и его количество. Ибо в этот момент ты необычайно отчетливо понимаешь смысл жизни и испытываешь радость от того, что ты прожил ее именно так. И когда яростный вопль начала схватки вырвется из тысяч глоток, ты сразу же ринешься в бой, не видя, но твердо зная, что никто рядом не замешкает, сачкуя или прячась за твою спину. И твой меч также разделит чью-то судьбу на жизнь и на смерть…
Всего лишь вспышка сознания. Доля секунды. Кем я мог бы быть. И кем не стану никогда. Мне не свойственно чувство самосожаления, но в тот момент мне стало необычайно жаль себя. Того, кто стоял по эту сторону зеркала.
Мысленно пытаясь собрать все части организма воедино, я отключаю будильник. Дальше все стандартно, нет смысла описывать. Ванна, вживление в себя кофеина, сигарета, придурок – ведущий какое-то утреннее шоу. В такие моменты мне хочется выкинуть говорящее стекло из окна. Но лень. Лень и похмелье.
На улице белая утренняя тоска, и только полоумный клинический дворник подметает с улыбкой. Иногда я ему завидую. Жить в такой клоаке и улыбаться – не каждый сможет. Лет 15 назад его бросила жена и он сошел с ума. Иногда лечится. Эдакий Иешуа, со своим иррацианальным взглядом на жизнь. В молодости я как то выпил с ним бутылку водки и поговорил. Интереснейшая личность. Теперь при встрече взглядов – киваем друг другу.
Шесть шагов, ровно шесть шагов до двери моего нового авто. Черный, тонированный. Привычка выработанная годами. Ровно шесть.
Раз..
.. капли дождя хлещут мне лицо.
Два…
… щелчек зажигалки, струя дыма в серое небо.
Три…
… приятное пиликание сигнализации, авто приветливо моргает габаритами.
Четыре…
…выкидываю в урну фантик от жвачки.
Пять…
… с тоской гляжу на городскую артерию.
Шесть…
… открываю дверь и сажусь. мЫслей нет.
Автомат. Биоробот, следующий своей программе. Пустые глаза отражаются в зеркале заднего вида. Улыбаюсь себе, натянуто, натужно, маской клоуна. Становится немного легче. Снова взгляд. Уже лучше. Разве не смешон ты сам себе? Смешон. Тогда почему не улыбаешься? Ухмылка на лице. Следом за ней улыбка. Настоящая.
Иногда мне кажется, что я уже всех знаю или не однократно видел тех, кто едет со мной по мерзкой каше дороги. Вон девушка на красном Пежо, ей тут направо, вроде бы… Вон хамоватый чурбан на мерине. Никогда не уступит. Гонору много, а толку мало. Когда-то я услышал фразу «амбиции, это как пиписька с метр, оооочень круто, но абсолютно бесполезно»… это про него. Дед бамбила на копейке. Молодец старик, не сдается… И так вся дорога ...
Внутри меня кипят страсти. Война с самим собой. Убивание в себе ненависти к человечеству, замазывание воронок от разорвавшихся снарядов любовью и добротой. Залечивание ран, ширмы, маски…
- Доброе утро, Роман ...
- Доброе!
Я бодр и весел. Я улыбаюсь..
И где бы ты не был,
Что б ты не делал…
Между землей и небом
Война… (с)
Фотографии. Эти маленькие стоп-кадры жизни. Близкие люди, которых уже давно нет, бывшие друзья, которые теперь как тени. Твой первый класс, твой лучший кореш и первая неумелая затяжка горьким сигаретным дымом, твоя первая девочка, выпускной вечер на фоне медного всадника, студенческие пьянки, свадьба, первые шаги твоего ребёнка – на протяжении всей жизни ты оставляешь за собой маленькие прямоугольные кусочки прошлого. Даже после тебя остаётся овальное изображение, прибитое к куску камня.
У меня дома хранится старинный фотоальбом – здоровый талмуд, обтянутый бархатом и обвешанный медными уголками. На первой странице фотографии моего прапрадеда (, сделанные ещё какими-нибудь пластинами Дагера – практически выцветшая, еле различимая сепия. Прапрадед (один в один похожий на Льва Толстого) стоит на фоне дома, который он построил собственноручно. Дом стоит и сейчас, до сих пор являясь самым большим домом в деревне, заметно отличаясь от остальных избушек. Именно в нём во время войны у фашиков был штаб – до сих пор на чердаке можно отрыть массу интересных вещей.
Дальше идут фотографии прадеда – твёрдый кусок картона с надписью “Фотоателье В. Шаповаловъ. Санкт-Петербург, Вознесенский, 42”. Прадед имел обыкновение бриться под ноль, увлекался спиритизмом и (я в этом абсолютно уверен), частенько покупал в аптеках чистейший кокаин – эпоха декаданса позволяла делать это свободно.
Постепенно фотки прадеда на твёрдом картоне сменяются на дедовские военные. Большие групповые фотографии, около ста человек, в которые каждый раз вглядываюсь, ища деда, и всегда узнаю его по трём орденам красной звезды у него на груди. В детстве я всегда гордился, что у деда больше всех орденов. Он доставал их на 9 мая, брал у моей матери лак для ногтей и красил покоцанные лучи долго и старательно. Дед умер, когда мне было шесть лет, и я так и не узнал, за что его ими наградили. Помню только, что он рассказывал, что взял в плен немецкого генерала. Может, где-нибудь можно по номеру ордена это узнать?
Глядя на лица боевых дедовых друзей на вручную ретушированных фотографиях с надписью на обратной стороне “боевому другу на добрую память”, становится понятно, почему мы победили. И почему-то сразу приходит мысль, что если бы блокада была в наше время, то люди жрали бы друг друга на улицах живьём.
Во время последнего отпуска я наделал фотографий больше, чем мой дед за всю свою жизнь. Но почему-то они как-то меня не особо радуют. Цифровая фотография кажется ненастоящей или мёртвой, потому что набор цифр не может быть живым. Может быть поэтому настоящие фотографы стараются использоваться зеркалку ...
“Если вы увидите, что мой дом горит, не хватайте деньги. Спасите лучше мои фотографии” – слышал я где-то. В принципе, они правы ...
Жизнь – это вечный бег. Бег – от самого себя. Ты бежишь, бежишь. Иногда останавливаешься, иногда переходишь на шаг – а потом опять бежишь. Падаешь, сдираешь в кровь ладони, колени, сбивается дыхание, но… Поднимаешься, падаешь, опять поднимаешься, тебя качает из стороны в сторону… Харкаешь кровью… И продолжаешь бег. В те, редкие моменты, когда ты останавливаешься – ты счастлив. Тебя окружают любимые тобою люди, любящие тебя близкие, все твои начинания получаются легко и просто и – ТЫ ЗНАЕШЬ ЧЕГО ХОЧЕШЬ И К ЧЕМУ ИДЕШЬ. Потом теряешь ГЛАВНУЮ цель – и вновь… Бег, бег, бег. Финиш забега.. Ты знаешь какой… Смерть.
Мечта идиота – куда-нибудь ехать постоянно… (вытекает из приведенной выше мысли, наверное)… А может это просто какие-нибудь гены далеких предков путешественников. Ехать просто так, без цели. А еще лучше – идти… Пешком. Просто куда-то. Познавая мир, наблюдая за тем, как само дыхание, движение жизни проносится МИМО. Интересно наблюдать за всем этим со стороны. Потрясающее ощущение. Когда смотришь, как сменяют друг друга города, деревни, дороги, одни люди других, понимаешь одну простую истину – ЖИЗНЬ ОНА САМА ПО СЕБЕ, а мы – всего лишь ее проявления. Отойди в сторону, посмотри на спешащий куда-то людской поток – и поймай себя на мысли: ЕСЛИ ПРЯМО В ЭТОТ МОМЕНТ ТЕБЯ НЕ СТАНЕТ, ЖИЗНЬ НЕ ОСТАНОВИТСЯ. И, возможно, ты поймешь, насколько весь этот мир, созданный тобой, другими людьми, все, чему тебя учили – призрачно. Успей увидеть. И почувствовать все величие этого момента.
К одиночеству, душевному, привыкаешь… И тебе становится комфортно в этом состоянии. И ты, возможно и рад бы обрести по-настоящему близкого человека, но… Ты начинаешь слишком дорожить тем своим спокойствием, которое привнес в собственную жизнь. Легко общаешься с людьми, сходишься с девушками, которые тебе интересны, но потом – стоп… отношения банальных перетрахов не переходят на более глубокий уровень… Почему? Ты знаешь, но что-то менять… Не получается… Не хочешь… Стать к кому то по-настоящему привязанным, обрести близкого человека, но потерять при этом какую-то свободу… Не решаешься… Слишком комфортно тебе в твоем одиночестве… Только не попахивает оно каким-то могильным запашком?
Две вещи, которые мешают человеку быть счастливым, точнее, мешает их отсутствие: САМОДОСТАТОЧНОСТЬ и ВИДЕНИЕ ЦЕЛИ, к которой идешь. Несамодостаточный человек зависим, слаб… Постоянно под стрессом. Растение. Однако, если ты самодостаточен, но! не видишь, куда идти, какая цель для тебя является главной, ради чего ты вообще действуешь – ты опять будешь бегать по замкнутому кругу. Ибо не знаешь, куда идешь. И все твои усилия будут напрасны… Собственными действиями ты будешь просто ускорять бег часов, которые отсчитывают часы твоей жизни, не участвуя в этой самой жизни как полноценный ее игрок.
Поезжай за город. Туда, где нет абсолютно никого. Пусть это будет лето. Солнце… Жара… Ни облачка… Синее яркое небо, чистейший воздух, река… Огромная толща воды… Природа… Девственная. Огромная, царственная, величественная… И почувствуй, каков ты… Какой ты на самом деле… Почувствуй – что ты – всего лишь частичка всего этого огромного… Один из сыновей или дочерей всего этого НАСТОЯЩЕГО… И каков ты – НАСТОЯЩИЙ. Оставив там, в городе, свои дела, заботы, тревоги, отношения, оказавшись лицом к лицу с тем первозданным, первобытно диким, непокоренным, ты поймешь – что ты, часть этого мира, которой при рождении не дали быть свободной в своей сути и все, что тебя сейчас окружает – это не твое, оно слишком искусственно и, вместо того, чтобы делать тебя счастливым, пеленает тебя по рукам и ногам, как паутина.
Езжай на природу. Дай себе возможность хотя бы понять – КАКИМ БЫ ТЫ МОГ БЫТЬ, БУДЬ ТЫ СВОБОДЕН.
На самом деле вы во всем правы, во всем, друзья мои ... но ...
Но что касается женщин, как может комментировать мой дневник человек, трахнувший не более 3 девчонок за всю свою жизнь? Откуда имеет наглость говорить мне, что все бабы бляди? По сути беспонтовое, как мне казалось, банальное выражение ... казалось ...
Но в последнее время я все больше задумываюсь над смыслом и правотой этого словосочетания. Годы бегут, и ты с нескрываемой улыбкой и слегка мутной похмельной башней просыпаешься в кровати и видишь рядом с собой теплый комочек со светлой копной волос, потягиваешся и наслаждаешся мыслью, что да ... вот она - твоя очередная победа, какой же ты обалденный мачо и самец! Встал, пошел на кухню попить водички, вернулся, сдернул одеало и снова в бой, потом заразительный смех, шутки-прибаутки, утренний кофе ...
Потом она делает звонок другу/мужу: « Зая, привет, тока проснулись с Надькой, щас кофейку и я домой, кстати сегодня погода классная, предлагаю проветрится… или да да, можно и в кино». Все эти годы куражей и тусовок я всегда удивлялся этому феномену, ну почему они это делают?
Ведь есть же они, парни с большой буквы, которые могут полностью реализовывать все твои фантазии, дурочка, Победители, с которыми ты могла бы по настоящему счастлива, без ложных компромиссов, создать крепкую семью. Ты ведь никогда не стала бы ему изменять, ведь семья это святое, ведь он верит тебе? Вопрос времени, говоришь…
Млять, а ведь у меня уже почти прошло время куражей, есть вроде все - и стабильная работа, квартира, машина… Я смотрю фильмы про любовь, вижу дитишек в детском саду напротив дома, и понимаю – да, мне уже хочется создать свою мощнейшую социальную ячейку.
...Но, что-то не вижу я тебя нигде, где же ты моя Единственная, эффектная, с юморком, правильная вся такая? нет, ты не будешь мне изменять – потому, что я Superman, и знаю обо всех твоих желаниях и могу все ...
Хочу жениться, верить, тебе - моя самая лучшая, но блять, как же не хочется оказаться по ту сторону телефонного провода и услышать: «Зая, привет ...»
