1. Прив. как дела с твоим проектом
2. Ну там есть ряд технически сложных вопросов.
1. А если не техническим языком.
2. Ну вот представь себе борца сумо, таково настоящего борца сумо.
1. Ну и.
2. А теперь представь себе много таких борцов. Но они не борются, а играют в бейсбол, ну или в регби, неважно. И вот они играют, играют уже все взмокли, но что то не клеется. Они берут тайм-аут, ну и как в класических американских фильмах встают кружком, обсуждают чтото, руки на плечах у соседей ноги чуть согнуты, баятся запалиться со своей тактикой, поэтому тихо шепчут головы близко близко друг к другу и вниз смотрят. Чтоб всем уместиться и чтоб тела немешали спины почти горизонтальные. И вот они обсуждают некий вопрос. Представил?
1. Ну и в чем смысл?
2. А смысл в том что с какой бы стороны ты не подошел к этому вопросу ты оказываешься перед одной сплошной, гиганской, потной ЖОПОЙ.
П.С. Идаже с верху эта картина напоминает очко.
Lemieux66:
Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.
Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))
Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))
Serg: А ты кем работал?
Ark: Отгадай. Я жал руку половине нашей мужской эстраде,всяким депутатам,пил Хеннеси именитый за 250к за бутылку,курил дорогущие кубинские сигары,ежедневно смотрел выступления наших музыкантов именитых,фоткался с Агутиным где он мне строил рожки,снимался почти в каждом выпуске комеди клаба...
Serg: Гониш)) В 20 лет нельзя быть таким монстром)
Ark: Можно Серёга,можно... Достаточно работать официантом в ресторане голден пэласа =)
Cat
милый, а можно к тебе напроситься на обед?
Immoral
напрашивайся. Cat
ну пригласи же меня.... к себе.. на обед..
Cat
ну пригласи же...
Cat
ну меня же пригласи..
Immoral
приходи ко мне на обед сегодня.
Cat
пасибо.. я подумаю..
Согласно ст. 26 конституции РФ, "Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность." Таким образом, на предыдущей переписи населения в стране были выявлены: эльфы, готы, гоблины и пр. Грядет перепись-2010. У нас еще есть возможность придумать себе прикольную национальность.
Про прошлую перепись правовед рассказал. Мы решили записаться джедаями.
Сегодня у нас домен рухнул. Фирма здоровая, штабквартира в Великобритании. Админ звонит своим англоязычным коллегам, договаривается о чем-то и встает, держа перед собой руку с выставленным указательным пальцем. На вопрос о том, что это, админ делает прикольную рожу и отвечает:
-- Зыс ыз э спешал ребутинг дивайс! -- и уходит в серверную.
