Сижу вот и думаю, что в человеке важнее, Душа или Попа? Наверное, Попа.
Ведь Душа, она что? Ее не видно даже. Сидит себе где-то там, в
призрачном мире, и не поймешь, есть она вообще или нет. Попа - другое
дело. Она нигде
не прячется - вот она, смотри! Округлая, мягкая, упругая реальность,
способная
любого сбить с ног или вознести на небеса.
Попу видно издалека. Она даже так устроена, чтобы на ходу как бы
подмигивать, мол, давай! За мной! Скорей! Не дрейфь! Так что, если вы
задумали кого-нибудь привлечь, обратить на себя внимание, смело
используйте
Попу. Отрицать этот единственный и естественный метод так же глупо, как
пытаться кушать, простите, ухом. Ну, кто в толпе прохожих различит вашу
Душу? Только Экстрасенс. Но экстрасенсы этим заниматься не будут.
Они все давно сидят в подвалах на своих Попах и медитируют, чтобы им
кто-нибудь денег дал. Чтоб Душа не отлетела.
Многие (особенно женщины) думают, что раз у них есть Душа, то любить их
должны именно за эту вот Душу, а никак не за Попу или, простигоспади,
Грудь.
Это все от непонимания важности, я бы даже сказал, незаменимости Попы
- особенно в таких делах, как любовь. Ну, что в любви делать с Душой?
Ее ни потрогать, ей не согреться, поцеловать захочешь - и не поймешь
куда.
Разве что в солнечное сплетение. Так кто ж туда целует! Туда только
бьют.
А Попу почти не бьют. Разве что немножко, для куража. Ласково так: А
если Попу и бьют сильно - то болят и Попа, и Душа. Вместе. Когда же бьют
Душу - Попа и не думает болеть. Ей пофиг. Поняли? Душа зависима, Попа -
самодостаточна.
Душа, она любит притворяться. Сегодня я такая, завтра не такая,
послезавтра,
блин, вообще никакая. Вот такая она, Душа, многолико-лицемерно-загадочная.
В то время как Попа - честна и объективна, как суд присяжных в кино для
тинейджеров. Попе нечего скрывать. Она в принципе не может быть лучше
или хуже, а потому она - такая, какая есть. Настоящая.
О чем вспоминают чаще, о Душе или Попе? Что грезится по ночам нашему
одинокому, томящемуся на влажной от избытка чувств простыни телу? О
чем мечтает натянутая недельным воздержанием тетива нашего ума?
Конечно же, о Попе! Попу мне, попу и еще раз попу! Много, много поп!
Так:
о чем
это я: А!
Некоторые думают, что Душа - это то, что дарит нам радость при общении
друг с другом. Глубочайшее заблуждение. Даже выражение такое есть: Душа
радуется. Душа, понимаете? Ра-ду-ет-ся! А радует-то кто? Попа, конечно!
Попробуйте, скажите: У меня попа радуется, когда я на твою душу
смотрю
Поняли абсурдность ситуации? А наоборот - очень даже звучит.
Итак, для чего нам Попа, разобрались. А зачем, спросите вы, тогда вообще
Душа нужна? Ведь со всеми практическими задачами, необходимыми для
выживания и счастья, Попа успешно справляется. Со всеми, да не со всеми.
Дело в
том, что Попа без Души быстро теряет свои боевые качества. Снижаются,
так сказать, эксплуатационные характеристики, что ведет к застою, упадку и
потере поп-волшебства. Душа же, являясь внутренним проявлением Попы,
служит ей источником магической притягательной силы. Иначе говоря,
грубую работу делает Попа сама, а тонкую потом - на пару с Душой. Именно
поэтому Попа важнее, чем Душа: Попа без души - это еще куда ни шло, а вот
Душа без Попы - это, простите, просто задница!
www.yaplakal.
Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной: Продолжение с.м. комент.
Место пониже спины, место, откуда растут ноги, мягкое место, попа, попочка, зад, задница, седалище, жопа, срака, тухес, усест, ягодицы, - говорит Тезаурус полной Луны.
Она является объектом воспевания для поэтов и самым распространенным ругательством для народа. Она имеет самое что ни на есть утилитарное предназначение – осуществлять акт дефекации. Но если забыть об этом, какую грандиозную эстетическую, эротическую и даже социальную роль в нашей жизни она играет!
С точки зрения реалиста, главная функция попы – сидетельная. Замечу, что ни одно млекопитающее на Земле – ни антилопа, ни кит, ни мышь, ни собака, ни даже обезьяна, не умеет толком сидеть. Только человек обладает этой особенной частью тела - ягодицами. Он годы своей жизни проводит в сидячем положении. Самые великие произведения и труды возникли в результате эксплуатирования именно этой части тела – «просиживания задницы», как это называется. Определенные трудовые процессы могут осуществляться через задницу. Многие люди даже умеют думать с ее помощью.
А сколько крови было пролито за прелестные женские попки, сколько войн отвоевано. Каждый день из-за них происходят аварии! Сколько денег было потрачено, сколько эмоций, сколько великий подвигов они смогли породить и воодушевить.
Мужики могут часами обсуждать женские задницы. Они также смотрят на них беспрерывно. Подсчитано, что более 32% свободного времени среднестатистический мужчина проводит в созерцании или в размышлениях о женских попах. Мужчины всегда смотрят на женские задницы оценивающе. Женщины – либо с презрением, либо с сочувствием, либо с завистью.
Женщина движется нам на встречу. Мы смотрим ей в лицо, составляя общее впечатление о человеке, заглядываем в глаза, пытаясь засечь проблеск мысли, опускаемся взглядом ниже и смотрим на грудь, ноги, пропорции фигуры, замечаем умение двигаться и держать себя. Но если женщина нас заинтересовала, мы всегда делаем одно и тоже: как только фигура проплывает мимо, мы резко оглядываемся и смотрим на задницу, тем самым ставим окончательный штамп и решаем для себя «Отклонить»/«Утвердить». Впечатление может измениться всего в один момент от восхищенного к разочарованному и обратно. «Она же не красивая…, но есть один момент, - проницательно заметил Шнур, - у нее такая жопа…». Это принцип знаком для каждого мужчины.
20 неоспоримых истин из языка взаимоотношений мужчины и женщины
Итак, прислушаемся...
1.Чтобы снять стресс, мужчины прибегают либо к спиртному, либо нападают на соседей; женщины едят шоколад и отправляются по магазинам.
2.Сколько времени потребуется мужчине, чтобы сменить рулончик туалетной бумаги? Неизвестно, поскольку он никогда этого не делал.
3.Однажды американский турист, заглянувший в Виндзорский замок, спросил: "Замок, конечно, замечательный, но почему его построили так близко от аэропорта?"
4.С пятидесяти метров моя жена разглядит волос блондинки на моем пальто, но, заводя машину в гараж, обязательно зацепит за дверь.
5.Мерная капель из подтекающего на кухне крана может свести женщину с ума, а мужчина продолжает безмятежно спать.
6.Вероятность того, что женщина прикоснется к собеседнице во время светской беседы, в четыре-шесть раз выше вероятности прикосновения мужчины к собеседнику в аналогичных обстоятельствах.
7.Мужчины шутят, что ложаться поближе к двери в новом семейном доме после свадьбы, чтобы иметь возможность сбежать - на самом деле они проявляют инстинкт защитника семьи.
8.Тесты свидетельствуют, что степень умственной одаренности у женщин на 3% выше, чем у мужчины.
9.Спросите мужчину и женщину: по-разному ли работают у них мозги? Мужчина скажет: думаю, что да, что-то я читал об этом в Интернете несколько дней назад. Женщина ответит: конечно, да - следующий вопрос?
10.Наука доказала, что Ева была первой!
11.Матери, дочери и старшие сестры часто говорят от имени мужчин, членов их семьи.
12.Мужчины часто выбирают для себя открытку с многословным текстом на ней, поскольку в таком случае на ней остается меньше места, где им надо что-то написать.
13.Мужчина может рассортировать информацию в уме и отложить на время. Женщина все время к ней мысленно возвращается.
14.Женщина расскажет вслух обо всех делах в случайном порядке и перечислит все варианты и возможности.
15.Когда мужчина с отсутствующим видом смотрит в огонь, женщине легко вообразить, что ее не любят.
16.Женщина, выговаривающая в конце дня нерастраченные слова, не хочет, чтобы ее прерывали, предлагая решения ее проблем.
17.Первое правило разговора с мужчиной: говорить просто. Высказывать за один раз только одну мысль, о которой ему следует подумать.
18.В паутине улиц мужчина сможет найти путь от А до Б, но, попав в группу женщин, обсуждающих несколько тем одновременно, он безнадежно теряется.
19.Женщина может говорить и слушать одновременно, попутно обвиняя мужчину в том, что он не умеет ни того, ни другого.
20.Мужчины говорят по очереди, поэтому, когда наступает его черед, лучше отдать это время ему полностью.
Что есть женщина?
Название: женщина.
Первоооткрыватель: Адам.
Масса: 60кг.Также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространённость: Повсеместно.
Физические свойства:
• Тает при определённом воздействии
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается
• Коэффициент расширения: увеличивается с годами
• Мнется при сдавливании в определённых местах.
Химические свойства:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах
• Может неожиданно взорваться
• Быстро насыщается этиловым спиртом
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение:
• Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством
• Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция:
• Приобретает зелёную окраску. Если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности:
• При попадание в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.
Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.
10 место:
В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.
9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.
8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.
7 место:
А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
6 место:
В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы
- выражалось бесконечное презрение к врагу.
5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась
неприлично гладкой
4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.
3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.
1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет
от дома любые удары природы.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где еще.
Женщина ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально «паришься» по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в туалете романтической красотке никак невозможно! Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего попу тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный.
Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж…ПА (подарок друзей на 18-летие). Женщина переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним.
В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, конечно, но женская натура таких вещей простить не может! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный
Первые полтора-два года совместного проживания – это уже серьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут не дождутся, когда можно будет позвать родственников пожрать салатиков на вашей свадьбе.
В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности: кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются женщины, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Женщина ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мужчина шастает по квартире в растянутых семейниках.
Пукание в туалете и непотопляемые какашки – повод для семейного веселья, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.
Этап четвертый: семейный
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно не важно.
О, это замечательное время! Женщина и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях – в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой женщины…
ПОЛОВИНА женщин солжет своим мужьям или партнерам с целью продолжения отношений, если они забеременеют от другого мужчины — показали результаты исследования.
Согласно полученным данным: каждая вторая женщина не признается мужчине, что ребенок не его, только чтобы остаться с ним.
Четверо из десяти (42%) солгут насчет контрацепции, чтобы забеременеть независимо от желания партнера.
Новое исследование взглядов женщин на правду, отношения и поведение показало, что подавляющее большинство (96%) допускают ложь.
Почти половина (45%) из 5 000 опрошенных исследователями журнала «That’s Life!», признались что лгут «по чуть-чуть» практически каждый день.
Самая любимая выдумка, которую говорят женщины: «Конечно же, ты не выглядишь толстым», и — на втором месте — «Эти туфли стоят всего 10 фунтов».
Странное открытие — треть (33%) женщин сказали, что останутся со своим мужем, если узнают, что он «скрытый трансвестит», но только половина из них (17%) потерпит, если он не будет мыться.
Государственное исследование лжи и угрызений совести 2004 г. также обнаружило, что множество плохих вещей делается в период Рождества.
Восемь из десяти (78%) выдали бы б/ушный подарок за новый, в то время как 50% заявили бы, что поздравительная открытка «потерялась на почте»...
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
Для каждой женщины сама она - "женщина", а все остальные - "бабы". То есть о себе они говорят, к примеру: "Научись обращаться с женщиной!" или "Вам не стыдно сидеть, когда женщина стоит?" А вот про других - "Вчера видела Тюлькина с новой бабой" или "Вася, тебе звонит какая-то баба!"
Спектр женщин, окружающих женщину, весьма разнообразен: соученицы и сослуживицы, соседки, приятельницы, родственницы и вовсе незнакомки. Самые близкие называются подруги. С ними делятся радостями и печалями, сердечными и служебными тайнами, они выслушивают, спасают, однако ... женская мудрость гласит: "Не родись красивой, а имей страшненькую подругу!"
Любопытно, что в разные периоды жизни женщины успевают побывать в диаметрально противоположных ипостасях: дочь и мать, любовница и жена, невестка и свекровь... Еще любопытнее, что взгляды одной и той же женщины, окажись она в той или иной ипостаси, тоже меняются на диаметрально противоположные. Возьмем тандем "жена - любовница". Женщина-жена глубоко верит в священность уз Гименея, любовницу мужа именует унизительными именами существительными с непременной приставкой "эта": эта дрянь, эта тварь... и далее по мере фантазии и воспитания. И та же женщина, оказавшись в роли любовницы, убеждена, что узы Гименея - всего лишь ржавые кандалы, а жену любовника тоже именует исключительно с приставочкой "эта": эта мегера, эта клуша... и опять далее по вкусу и воспитанию.
