Как пишет журналистка The Daily Mail Фиона Макре, в ходе совершенно неромантического эксперимента ученые путем сканирования головного мозга установили, что "настоящая любовь не умирает".
Как выяснилось, пары, безумно любящие друг друга, и через несколько десятилетий после свадьбы испытывают то же чувство эйфории, что и те, кто лишь недавно влюбился.
Чтобы проверить на прочность "настоящую любовь", американские исследователи просканировали мозг участников, представляющих 17 супружеских пар, сообщает корреспондент. Средняя продолжительность их браков составила 21 год. Мужьям и женам предлагалась ответить на вопрос, любят ли они по-прежнему своих супругов, при этом предлагались их фотографии.
Результаты сканирования были удивительно похожи на снимки у людей, захваченных любовью лишь в последний год. В частности, и у тех, и у других подсвечивалась так называемая вентральная область покрышки, ответственная за производство "гормона удовольствия" дофамина, говорится в статье.
Впрочем, снимки не были идентичны полностью. У влюбившихся недавно также была замечена активность в областях, ответственных за страсть и возбуждение, а у давно любящих друг друга проявились зоны, связанные со спокойствием и подавлением боли.
Мы живем в беспокойном мире. Это относится не только к политике, экономике, но и к нашей повседневной жизни. Необходимость быстро принимать решения, текущие перемены, риски, маленькая зарплата и растущие цены привносят неразбериху. Плюс семейные и личные проблемы, нехватка времени и куча дел…
Неудивительно, что находятся такие люди и обстоятельства, которые отравляют нам жизнь. Это и всезнающий коллега, и критически настроенный или капризный начальник, равнодушный супруг, плохое обслуживание и раздолбанные дороги. Причин и обстоятельств не счесть. Даже если они раздражают нас не специально, мы все равно расстраиваемся, злимся и переживаем.
Но на самом деле не люди и обстоятельства действуют нам на нервы. Ничего подобного! Только мы сами выбиваем себя из колеи, обвиняя себя и окружающих и старательно умаляя или преувеличивая значение происходящего.
Мы нервируем себя, когда слишком беспокоимся, что о нас подумают окружающие, будут ли они уважать нас; когда панически боимся неудач или опасаемся выставить себя в глупом свете; когда мы сильно переживаем, когда все идет не так, как нам хочется; когда с нами поступают несправедливо. Даже если другие пытаются вывести вас из себя, им это удается исключительно при вашем участии.
Все, что происходит в нашей жизни, вызывает у нас определенные чувства. Нет ничего плохого в том, что вы иногда испытываете недовольство, гнев, вину, печаль. Главное – не позволить своим чувствам помешать вам жить счастливо (насколько это возможно) и поступать разумно. Идеальных людей нет. Но ваша цель – самосовершенствование. В борьбе с неоправданно чрезмерными переживаниями нужно поставить себе три задачи:
– не давать им овладевать вами слишком часто;
– снизить их интенсивность;
– не позволять им продолжаться длительное время.
Третья задача – наверное, самая главная. Как часто случалось, что вы ссорились с тем, кого любите, а потом долго дулись, замыкались в себе и, может, даже не разговаривали несколько дней? Или зацикливались на какой-то проблеме и уходили в многодневную депрессию? Иногда вы даже не можете вспомнить, с чего все началось, но время уже потеряно, отношения и настроение испорчены. Кому это надо? Вам?
Так что или кто мешает нам жить? Мы сами! Я понимаю, все вышенаписанное – пока абстрактные советы, обтекаемые формулировки. Возможно, в других материалах я конкретизирую свои мысли и напишу подробнее, как жить спокойно и как «заставить» других людей не давить вам на психику.
Несмотря на ощутимый прогресс по всему земному шару, коренные проблемы унижения женщин, существовавшие на протяжении столетий, остаются.
Образ женщины 21 века — уверенная, успешная, сияющая красотой и здоровьем. Но для многих из 3,3 миллиардов представительниц прекрасного пола, населяющих нашу планету, блага века кибернетики так и остаются недоступными. Они продолжают испытывать вековое насилие, угнетение, изоляцию, насильственную безграмотность и дискриминацию.
Афганистан: в среднем, афганская женщина доживает до 45 лет — это на один год меньше, чем афганский мужчина. После трех десятков лет войны и религиозных репрессий, подавляющее большинство женщин безграмотны. Более половины всех невест еще не достигли возраста 16 лет. А каждые полчаса одна женщина умирает при родах. Домашнее насилие распространено настолько, что 87% женщин признают, что страдают от него. С другой стороны на улицах оказывается более миллиона вдов, зачастую, вынужденных заниматься проституцией. Афганистан — единственная страна, где уровень самоубийств женщин выше, чем уровень самоубийств мужчин.
Демократическая Республика Конго: в восточной части ДРК вновь разгорелась война, уже унесшая более 3 млн. жизней, и женщины в этой войне находятся на линии фронта. Изнасилования настолько часты и жестоки, что следователи ООН называют их беспрецедентными. Многие жертвы погибают, другие заражаются ВИЧ и остаются одни со своими детьми. Из-за необходимости добывать еду и воду женщины подвергаются насилию еще чаще. Не имея ни денег, ни транспорта, ни связей, они не могут спастись.
Ирак: вторжение США в Ирак с целью «освободить» страну от Саддама Хусейна повергло женщин в ад сектантского насилия. Уровень грамотности — когда-то высший среди арабских стран, сегодня опустился до низшей отметки, потому что семьи боятся отправлять девочек в школу, опасаясь, что их могут похитить и изнасиловать. Женщины, которые раньше работали, сидят дома. Более миллиона женщин были выселены из своих домов, и миллионы не в состоянии заработать себе на пропитание.
Непал: ранние браки и роды истощают плохо питающихся женщин страны, и одна из 24 погибает во время беременности или при родах. Не выданные замуж дочери могут быть проданы еще до достижения совершеннолетия. Если вдова получает прозвище «бокши», что означает «ведьма», она сталкивается с крайне жестоким обращением и дискриминацией. Малая гражданская война между правительством и повстанцами-маоистами вынуждает женщин-крестьянок вступать в партизанские отряды.
Судан: несмотря на то, что женщины Судана получили кое-какие улучшения благодаря реформистским законам, положение женщин Дарфура (запад Судана) только ухудшилось. Похищения, изнасилования и насильственные выселения, происходящие с 2003 г., разрушили жизни более миллиона женщин. Джанджавиды (суданские боевики) используют регулярные изнасилования в качестве демографического оружия, и добиться правосудия жертвам этих изнасилований практически невозможно.
Каждый из нас время от времени ощущает физический упадок сил при общении с теми или иными людьми. Профессиональные психологи полагают, что вампиризм – совершенно реальное явление. В интервью «Правде.Ру» психолог Сергей Ключников рассказал, как избежать агрессии со стороны вампира.
- Как вычислить вампира? - Очень просто – по его манере поведения. Как правило, такой человек суетлив, неискренен, старается привлечь к себе внимание, решать свои проблемы за счет других. Вокруг него постоянно возникает напряженно-конфликтная ситуация.
Обычно ощущение дискомфорта, утечки сил приходит только после завершения процесса общения. Очень часто вампир умело маскируется, ведет себя подчеркнуто льстиво, доброжелательно. И его собеседник потом никак не может понять, отчего чувствует себя плохо.
- Вампир ведет себя так сознательно? - Не всегда. Если мы общаемся с человеком, который намного выше нас по интеллектуальному уровню, намного больше знает, то волей-неволей проявляем какие-то вампирические тенденции. То же самое можно сказать об отношении детей к родителям.
Это происходит обычно в раннем возрасте, но иногда и великовозрастные «детки» продолжают требовать повышенного внимания к себе, нередко – материальной поддержки. Это уже признак неблагополучия.
Встречается и сознательный вампиризм. Вампир считает, что все ему должны и обязаны, и воплощает свое кредо в жизнь, создавая проблемы окружающим. Именно о таких людях говорят, что они буквально «садятся на шею», навязывая нам свое общество и свои проблемы. Избавиться от них порой очень нелегко.
Более жесткие ситуации – в бизнесе. Чаще всего бывает так: человек кому-то должен, и кредитор на него наезжает. Ко мне однажды обратился человек, занимающий руководящую должность. Хороший работник, пользующийся авторитетом у подчиненных, стал жертвой агрессии со стороны нового вышестоящего начальника.
Тот хотел посадить на его место своего человека, искал повод для увольнения. Мой клиент из-за этого переживал упадок сил, дошел до нервного истощения. Я учил его, как защищаться от несправедливых нападок начальника, как подключать энергию коллектива, как держаться за пространство своего места.
Советовал при вызове в кабинет начальника представлять себе не то, как его «инфаркт хватит» (по его собственному признанию), а более комфортные образы, внутренне расслабляться. Рекомендовал при общении с руководителем сохранять внешнюю любезность, но внутренне противостоять критике, оставаться невозмутимым. Постепенно он научился держать удары, его так и не уволили.
- Как же избежать агрессии со стороны вампира? Какие способы защиты вы можете посоветовать?
- Прежде всего - надо стараться не попадать в подобные ситуации, сохранять психологическую независимость.
Хорошо помогает и построение психологической защиты. Вы можете представить себя в луче света, делающем вас неуязвимым. Можете «построить» щит – мысленно окружить себя стеклянным скафандром, цилиндром или коконом, границы которого расположены на расстоянии не менее полуметра от тела.
Но не следует делать это слишком часто, чтобы не превратиться в подобие чеховского «человека в футляре». «Щит» должен быть прозрачным, не мешать вам жить, действовать, переживать, сострадать… Однако недопустимо и быть слабым, мишенью для чужих стрел. Нужно учиться правильно строить свои взаимоотношения с окружающим миром.
Несмотря на многовековую историю вопроса, за последнее столетие взгляды на девственность несколько раз менялись довольно существенно. Причиной тому – серьезная утрата влияния церкви на общество, появление общедоступных контрацептивов, заметное «повзросление» брака: средний возраст вступления в брак в сравнении с минувшими столетиями значительно увеличился, и многие в наши дни женятся в возрасте под тридцать.
Поэтому проблема девственности актуальна в зависимости от того, в каком возрасте люди встретились…
Если еще школьниками – понятно, что девственность подразумевается. Ее может уже и не быть, но она, скажем так, ожидается, и в случае «наличия отсутствия» это будет весомым поводом задуматься о причинах.
Если в промежутке 17-22, о плюсах и минусах девственности уже можно спорить – в зависимости от нравственных и религиозных установок человека.
Но если лет под 30 – мне кажется, проблема не просто теряет актуальность, но и оценка ее сменяет свою полярность. К примеру, меня бы удивил мужчина, девственный до таких лет. Как и почти любого мужчину удивила бы подобная девушка, поскольку мужская логика в отношении «старых дев» в массе такова: если до сих пор не понадобилась никому другому, значит, что-то с ней не в порядке. С этим можно спорить, но это есть, бродит в умах.
Девственность, на самом деле, не самоцель, не приз, который надо отдать только самому-наисамейшему… и беречь его до тех пор, пока он не встретится. А если это Самый встретится лет в 35-40? Ждать и мучить собственный организм? Обречь его на отсутствие элементарных физиологических радостей, на риск раковых заболеваний органов репродукции? Все-таки все должно быть в рамках разумного. Не первому встречному, не «кому бы - кому бы - кому бы?», и уж тем более не «всем-всем-всем», но и не принца же ждать всю жизнь.
Существует разумный оптимальный период для вступления в половые отношения, и в нашем социуме, когда браки заключаются намного позже, чем это было веками принято ранее, вполне допустимо начинать познавать телесные удовольствия тогда, когда и телу хочется, и голова уже созрела. То есть не в 12-15 лет (когда ничего еще не созрело на самом деле – несмотря на формы и наличие месячных) с риском стать фригидной впоследствии. И не в 26 и старше – потому что и потребность заниматься сексом постепенно атрофируется, и заболеваний зреет букет на почве ненормального гормонального фона…
Женщина природой предназначена к материнству, а если не только материнство, но даже половая жизнь как таковая отсутствует – это нефизиологично, и, следовательно, ведет к заболеваниям. И если так случилось, что женщина еще не замужем, но лет ей уже сильно больше 18 – нет никакого смысла пресекать любые попытки привести отношения к интиму с симпатичным и близким человеком, если он в паспорте не значится в качестве супруга…
Словом, еще раз – все должно быть в рамках разумного.
Оригинал статьи на shkolazhizni.ru
Они имеют равные с мужчинами права, освоили мужские профессии, научились обеспечивать себя и своих родных. При этом они все еще рожают и воспитывают детей. Воспитывают их везде: в семье, в детском саду, в школе, в институте.
Повсеместное влияние женщины невозможно остановить, она вездесуща и все больше доминирует в обществе. Но, как ни странно, это не придает гармонии.
Женщины, взвалив на себя непосильную ношу, играют по мужским правилам, исполняют мужские роли, а мужчины, обладающие меньшей приспособляемостью, гибкостью, изворотливостью и эмоциональностью, постепенно уступают им свои права, позиции, обязанности, перекладывают ответственность и превращаются… Сами знаете, в кого они в итоге превращаются!
Эмансипация привела к тому, что каждый мужчина теперь может стать женщиной
В прямом и переносном смысле этого слова. Объявляется всеобщая, повальная феминизация. А впрочем, объявляй - не объявляй, от нее теперь уже никуда не денешься.
Мужчины стали нежными и чувствительными, беспомощными и слабовольными
Они ретируются от агрессивной женской напористости, уступают своей лени, привычке к стабильности, удобству, комфорту, своему нежеланию что-то менять и лишний раз напрягаться.
Как низко они стали летать. Почти ползают где-то там, внизу, пузатые, ленивые пингвины, разучившиеся стремиться к вершинам и сражаться с драконами.
В их крови все меньше тестостерона, на содержание которого влияют не только сотни галлонов табачного дыма, тонны модифицированных пищевых продуктов и пиво, употребляемое бочками, но и экологическое неблагополучие современного мира - мира странных положений, где женщинам предоставляется право быть добытчицами. Может быть, все дело именно в этом?
Может быть, именно равные права делают женщин асексуальными, холодными и безликими существами среднего рода, не способными к продолжению жизни?
У красивых отцов рождаются непривлекательные сыновья
Красивые женщины должны быть благодарны своим отцам за приятную внешность, потому что сыновьям этих мужчин обычно везёт гораздо меньше. Именно такие выводы в ходе проведённого исследования сделали психологи из шотландского университета Сент-Эндрю (University of St. Andrews).
Учёные проанализировали фотографии из семейных альбомов студентов (собрав портреты около 100 мужчин и 100 женщин) и обнаружили, что у красивых (в классическом понимании) мужчин рождаются совершенно непривлекательные сыновья.
Членов семей оценивали отдельно по двум параметрам: привлекательность и женственность или мужественность.
Затем психологи попытались оценить шансы рождения красивых детей от сексапильных родителей. Выяснилось, что если дочери чаще всего получают свой красивый внешний облик от отца, то сыновьям нет никакой выгоды от привлекательности как мамы, так и папы.
"Семейные фотографии представляют собой ценный источник информации, позволяющий изучать выбор партнёра различными людьми, а также оценить степень передачи характерных черт сквозь поколения", — говорит глава исследования профессор Дэвид Перретт (David Perrett).
"Считается, что выбор сексуального партнёра (основная движущая сила эволюции) определяется его привлекательностью. От самых красивых родителей рождаются самые красивые дети, которые в свою очередь с большей вероятностью продолжат род", — добавляет в пресс-релизе университета Дэвид.
Дочери красивых отцов действительно чаще всего были привлекательными и женственными, даже вне зависимости от красоты матери.
В случае с сыновьями учёные обнаружили, что поговорка "яблоко от яблони" работает только относительно мужественности лица. А вот с общей привлекательностью дела обстоят далеко не так однозначно.
Кстати, ещё одно исследование Перрета и его коллег показало, что люди подсознательно выбирают партнёров, похожих на самих себя.
10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью
Понятно, что не слова разрушают отношения, а наши установки, чувственные реакции, воздействия на партнера воплощаются в наших словах, и эти слова становятся ранящими, обижающими, делающими совместную жизнь чрезвычайно напряженной или попросту невыносимой. Но часто сама словесная форма обладает определенной силой разрушения отношений.
Мы специально опрашивали специалистов-психологов и наших друзей о том, какие фразы являлись для них наиболее неприятными, ранящими, нарушающими отношения с партнером. Некоторые фразы были специфичны для отдельных опрошенных, а некоторые „разрушительные” фразы обладали болем универсальной силой. Попробуем описать некоторую типологию „словесного оружия” ( хотя, разумеется, „оружие” может быть комплексным: могут сочетаться., например, нападение на семью (4), на национальность(3), стыжение(2) и т.п.)
1. Фразы, нагружающие партнера „виной”. „Ты опять не вытер ноги в коридоре!”, „ Ты снова опоздал на работу!”, „ Ты как всегда не купила продукты ( хлеб, рыбу и т.д.)!” Обратите внимание на то, что в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и в конечном счете улучшение отношений с партнером, эти высказывания носять характер „наказания”- главная их цель „повинуватить”. Не случайно в тексте звучат слова- обобщения, которые трудно опровергнуть: „ опять”, „снова”, „как всегда”
2. Слова, вызывающие у человека глубокий стыд: „ Как ты мог это сделать!”, „Только непорядочный человек мог так поступить!” ( Провоцируется - ожидается ответ: „И правда, какой же я урод!”, „ Какой же я подлец!”, „ Я недостоин общаться (жить) с этим человеком!”
3. Слова , „опускающие” национальность партнера: „ Ну понятно, у вас у армян так принято!..”( с презрением), „Тебе бы , как и всем хохлам, только бы сала с горилкой нажраться!”
4. Слова, „опускающие” семью и род партнера: „ А вот в моей семье вообще не принято матюги гонять!”, „ Ты, как и мать твоя, такая же грязнуля!”
5.Слова, унижающие мужское/женское достоинство: „ Ой-ой ой, тоже мне мужик выискался!”, „ Да кто ж на твою фигуру позарится, на такое сокровище!”
6. Слова, подчеркивающие слабые стороны , безправие партнера: „ Да кто ты такой(такая)! Это вообще квартира моих родителей!”, „ Ты даже рубашки погладить мне не можешь!”
7. Слова, которые интерпретируют, описывают внутреннюю жизнь партнера: „ Да ты только и думаешь, что о своей выгоде!”, „ Ты меня специально обижаешь!” ( Так называемые в психологии коммуникаций „ Ты-сообщения”)
8. Слова, которые подчеркивают нежелание удовлетворять потребности партнера: „ И что же ты думаешь, что я с тобой сексом хочу заниматься?”, „ А я не хочу с тобой выяснять отношения!”
9. Фразы, обесценивающие значимость, нужность партнера: „ Я то уж точно могу прожить без тебя!” , „ Я тебя никогда и не любила, так- из жалости жила, да ради детей!
10. Фразы-действия , обозначающие пренебрежение, отвержение, игнорирование, разрыв отношений с партнером: „ Я с тобой таким и разговаривать не хочу!”, „ Не хочу тебя больше видеть!, „ Спи теперь в другой комнате!”.
Надеюсь, вы будете использовать этот перечень не для усиления своего „военного арсенала”, а для осознавания того, как вы вольно или не вольно нападаете на партнера, и поэтому ваши отношения являются взаимно напряженными. Если вы заметите что-либо из этого „оружия” у вашего партнера, не торопитесь злорадно ему(ей) об этом сообщать – таким образом вы можете, незаметно для себя ,сами напасть( см. фразы из пп..1 , 2, 6, 7)- при обсуждении слабых сторон партнера главное правило -первым(первой) признаться и повиниться в своих „коммуникакационных грехах.
Романтические отношения не могут длиться вечно. К тому же у них есть свой максимальный «срок годности». О том, сколько именно могут длиться возвышенные отношения между мужчиной и женщиной, рассказали ученые.
Был проведен опрос среди 5000 семейных пар, которые вступили в брак более 10 лет назад. Проведя опрос супругов, ученые вычислили максимальный срок продолжительности романтических отношений.
2 года, 6 месяцев и 25 дней - именно столько мужчина и женщина могут наслаждаться романтикой.
После этого как раз и начинается привычная семейная жизнь: мужчина перестает быть аккуратным, а женщина не стремится больше выглядеть безупречно.
После истечения этого срока 7 из 10 мужчин начинают разбрасывать свою одежду по дому (брюки, рубашки, грязные носки), а 54% представительниц слабого пола реже наносят макияж, 61% дам все чаще делают выбор в пользу удобной спортивной одежды.
Собрав большую статистику и проанализировав жизнь не одну тысячу супружеских прав, специалисты по семье и браку вывели ряд закономерностей для большинства пар. Так, они считают, что кризисные моменты наступают: в 6 недель, 8 месяцев, 2,5 года, 4, 7 и 12 лет. Это и есть те самые опасные периоды, в которые разрушается большинство семей. Как же происходят такие катастрофы и почему?
6 недель – это начало взросления. Молодая жена вдруг замечает, что ее муж вовсе не похож на любимого киногероя, как она думала раньше, и величина его мозга обратно пропорциональна величине мускулов. Разочарование - так называется феномен, когда разбиваются розовые очки, и «сказочный принц» внезапно превращается в «свинопаса». Чтобы отношения дали трещину, иногда достаточно мелочи — такой, например, как неверное прикосновение в постели, его восхищение какой-то из модных девиц или ее вполне невинная шутка по поводу его мужских достоинств.
Будет ли продолжаться история любви? Все зависит от того, насколько велика разница между иллюзией и действительностью, и от того, решит ли он или она, что от этих отношений их жизнь выигрывает по сравнению с тем, что было раньше.
8 месяцев — «бытовуха». В этот кризисный период, через неполный год один из партнеров обнаруживает, что другой окончательно принял его в свое сердце. В идеале связь на этом этапе перерастает в прочные, серьезные отношения. На вопрос, всегда ли они теперь будут вместе, оба неизменно отвечают «да». Тем не менее, именно в это время многие расстаются, потому что оказываются не готовыми делить с любимыми не только праздники, но и будни. Проблемы на работе, плохое настроение, дождливые выходные, немытые волосы, боль в животе и скучные семейные праздники... Рутина засасывает. Опасность, что один из них, испугавшись этой самой рутины, и решит порвать отношения, весьма велика.
2,5 года — «любовь на расстоянии». Выработка гормонов счастья и радости идет на убыль (так уж устроена человеческая природа). Соответственно, ослабевает сексуальное притяжение. Хороший шанс для того, чтобы разбежаться по углам и копить обиды. Но первое серьезное охлаждение вовсе не означает, что непременно следует развод. Чтобы гормональный взрыв случился вновь, нужно... заново друг в друга влюбиться! Для этого необходимо научиться... держать дистанцию. Разные друзья, дела, выходные, проведенные порознь, помогут сблизиться вновь.
4 года – «шаткое гнездышко». Через 4 года ребенок (как правило, у пары он уже есть) уже не нуждается в неусыпном родительском внимании и с этого времени чаще находится на попечении бабушек. Значит, родители могут расслабиться и осмотреться по сторонам. Очень многие пары расходятся как раз в этот период, чтобы... сойтись с другим партнером и завести новых детей.
Объяснение такому феномену нашли немецкие психологи: как только на свет появляется ребенок, любимая становится матерью, а возлюбленный - кормильцем семьи. В постели наступает затишье. Это новое распределение ролей — суровый экзамен для любви. Но и без ребенка после четырех лет созидания «гнездышка» семья часто терпит крах. Месяцами супруги украшали свой дом, и теперь, когда куплена последняя вазочка или занавеска, они не представляют, что еще им совместно делать и обсуждать.
7 лет — «бермудский треугольник». Почему многие не переживают седьмой год совместной жизни? Об этом до сих пор спорят социологи, психологи и врачи. Медики говорят о том, что каждые семь лет происходит обновление организма. Вероятно, и человеческая психика после семи лет нуждается в начале новых отношений.
Часто пары, подающие на развод, даже не могут объяснить, зачем они это, собственно, делают. Жизнь, как правило, устоялась, будущее ясно, дома все в порядке... Возможно, именно в этой стабильности и причина. Подчас она становится невыносима, особенно для женщин, которые все эти годы стабильно занимались хозяйством и детьми, а теперь они хотят какого-то разнообразия в жизни, хотят заняться чем-то интересным, возможно, сделать карьеру. Женщина хочет и дома стать равноправным партнером, а многим мужчинам это не по вкусу.
После 12 лет — «последняя опасность».Измены, расставания, жизненные неурядицы, нехватка денег... Казалось бы, за годы совместной жизни пройдено все, и экзамен на прочность выдержан. Почему же расстаются «ветераны семейной жизни»?
Вроде бы, видимых причин и нет. Но один из двух вдруг начинает думать:- «Неужели это действительно все? Я представлял свою жизнь по-другому». Женщины завидуют подругам, которым «больше повезло» с мужьями, мужчинам хочется еще раз «начать все сначала». Это еще называют кризисом среднего возраста. Возможно, это и не последний кризис — кризис середины жизни, но он-то и есть самый опасный и сложный...
