Блин,безумно понравилось!!! Выдержка из дневника пользователя "QueenBagira"
Быть красивой женщиной – это значит быть на самом высоком минимуме, который для многих может быть самым недостижимым максимумом.
Это значит, что красивая женщина может болеть, но никто кроме неё об этом не догадается.
Это значит, что ей иногда мучительно больно ходить на 10 см шпильке, но позволить стонать и ползать она может только дома, за порогом, в темноте Ибо походка её должна быть безупречной.
Красивая женщина – это значит сильная женщина.
Красивая женщина – не может плакать, у неё не может быть проблем, куда ей до нас? И здесь людей в принципе не переубедишь.
Красивая женщина – всегда должна быть праздником.
Красивая женщина – загадочно пахнет.
Красивая женщина – это магнит. Магнит для негатива, злых слов, разочарованных вдохов, проклятий, зависти, ненависти, непредсказуемости неудачников.
(Вспомнилось высказывание Бруксы: - Женщина! Стойте! Я бежал за Вами 3 км, чтобы сказать – как Вы мне безразличны и неинтересны.
Ну, или мой пример, зачем перечислять, вы сами все читали, ну там тупица, уродина, шлюха, даун и бла бла бла. А Ева? Она же страшная курица, моя наставница в лесбийских учениях! Алёна кстати тоже, и кудряшки у неё драные! А Лада… боже, это же просто кошмар! У Бруксы фото не её, не говоря уже о её интеллектуальных заслугах! И этот список «не красавиц» можно продолжать…)))
Красивую женщину – норовит обидеть каждый.
Кто и почему?) Те, кто не уверен в себе, почему – потому что на фоне уверенного красивого человека все пыльные скелеты уж как-то быстро оголяются. Но что самое интересное, вы помните хоть иногда – что эти скелеты, пока вы не открыли рот в протяжных оскорблениях – никому кроме вас не видны. Я не могу видеть какие на вас трусы ни на расстоянии, ни вблизи, ни через монитор, но опять таки – пока вы не откроете рот, как только начали светиться гланды – вот там, чуть ниже фонариком посветить и трусы))))
Кто? Хватит ума пытаться обидеть может только у скудоумного, человека с идеально правильными чертами лица не обезображенным стальным оттенком серого, Скудоумие дружит с трусостью, даже нет – с трусливостью – чувствуете разницу? А красивая женщина – это сильная женщина. Скудоумие об этом помнит. Потому кидается на сильного, уверенного человека без причины только трус, потому что самый главный поединок – с самим с собой уже был трусливо проигран.
Красивая женщина – образец, за ней повторяют практически все.
Быть красивой женщиной – это значит быть под вечным наблюдением. Все равно, что ходить по леске под куполом цирка без страховки. Упав, мало кто подаст руку.
Красивой женщине уступят дорогу. Особенно если на пути нет света и она полна выбоин. И будут ждать, сломает ли она каблуки. Нет, она просто снимет свои атласные туфельки в пайетках и грациозно босиком начнёт перепрыгивать ваши канавы и выбоины, которые как потом окажется не на дороге были вовсе – а в вашем сознании и мыслях.
Красивую женщину не отпустят с работы, даже если она будет в полуобморочном состоянии, ибо выглядит она по-прежнему безупречно.
В детстве с красивой женщиной не дружили – потому что у неё не было конопушек, хотя конопушки – это такая прелесть, так трогательно. А даже если у красивой женщины они были – люд орал что мало и их не видно)))
А бантики у красивой женщины были отодраны с корнями, потому что у других не было таких бантиков.А ещё красивая женщина – шлюха! Обязательное условие! Не знали? Открываю секрет. На жизнь она себе зарабатывает минетами и анальным сексом, и утром оттирается от спермы. Вот так все просто, а вы то думалди высшее образование, уелеустремленность, способности, чистолюбие и библиотеки? Нет уж, толпа и быдло сказали, значит так и есть, им же виднее))
И все таки, кидайте в меня камни – но у красивой женщины всегда ухожено лицо, вымыты волосы, от неё только пахнет, у нёё красивая стрижка, маникюр, педикюр, тапочки с пушком и шелковый халатик, легкий макияж и естественный блеск на губах, всевомзможные пены и масла для ванной, свечи и украшения, шелковые платки и очки и много много всего! Ах да, ещё туфли (здесь все психиатры разрешил быть маньячками) и сумки! А потому, если вы в 30 обстригли свои локоны, сделав их драными пережёнными прядками по 5-7 см, забыли, когда последний раз увлажняли лицо, отбеливали зубы, стригли ногти и кутикулу, если ваше отражение в зеркале совпадает с тенью на стене…. Если в 30 лет вы выглядите как женщина бальзаковского возраста, а не моложе своих лет, и если ваших глазах нет никакого блеска кроме злости, а вместо улыбки на лице ухмылка – вы не женщина, вы ошибка, и нет никаких оправданий. Потому что быть женщиной это большая ответственность (см. все вышеперечисленное). И в том, что вы не женщина, виноваты только Вы, а не та красотка на обложке)
А ещё красивая женщина – это уверенная в себе женщина. Которой глубоко будет плевать, что кто-то рядом тоже Королева. Она только подмигнёт сообщнице))
И красивая женщина – это умная женщина. Не будем ума, она станет безобразной.. фальшивой и неестественной. Потому что только умная женщина, сможет вести себя достойно во всем вышеуказанном – а достоинства это тоже один из базовых признаков красивой женщины.
Так что, хотите быть Королевой и Красавицей – будьте ей на здоровее! Просто скажите себе об этом, а потом не забудьте напомнить другим
День рождения - часть 2.
Вообще, если говорить о мужиках – они любят д.р. как очередной оправданный способ нажраться. Женщины же до определенного возраста справляют д.р. весело, а после – грустно. Знаете, говорят «В любой женщине должна быть тайна», сами женщины почему то считают, что это возраст!
Хуже всех людям, у которых д.р. 31 декабря! Кошмар! Хуже них только людям, у которых д.р. 1 января!
Больше всего вам повезло, если у твоей девушки д.р. 8 марта! Класс! Экономия!!
А что делать людям, у которых д.р. 29 февраля?! Раз в четыре года. У меня у друга у мамы – Тети Гали – д.р. 29 февраля – ей сейчас столько же лет, сколько ее сыну! Мы специально посчитали – если по закону, то тете Гале можно будет покупать сигареты в 72 года, а водку ей начнут продавать только в 84 года! Прикиньте – палево!
Но вернемся к д.р. С детскими разобрались. В 14 лет д.р. обязательно нужно справлять на дискотеке! И вот ты говоришь «Мама, нам с Валерой нужно позаниматься, я к нему!», а мама говорит «Но ведь завтра твой д.р.!!!», а ты такой «Но ведь завтра химия!!!»… и родители такие «Какой у нас сын замечательный!». И вы с Валерой отправляетесь на дискотеку. Тебе 14, ты чувствуешь себя совсем взрослым: в левой руке пиво, в правой грудь новой подружки…а потом подружка уходит, а грудь остается…потому что подружке тоже лет 13 максимум!
А вот уже от 21 до 29 все дни рождения празднуются примерно одинаково - голые тетки, все пивом обливаются, потом … Разница в одном: в 21 это на родительские деньги, а в 29 уже на твои!!! У девушек сложнее конечно – в 21 за счет папы, а в 29 за счет папика!
Дальше не знаю, но на 30-ый д.р. точно будет горячо!
День рождения - часть 1.
Сегодня хотелось бы поговорить о празднике который больше всего любишь в детстве, а чем дальше, тем меньше. Про день рождения.
Замечали, все дни рождения от 21 до 29 празднуются примерно одинаково - голые тетки, все пивом обливаются, потом … Разница в одном: в 21 это на родительские деньги, а в 29 уже на твои!!! У девушек сложнее конечно – в 21 за счет папы, а в 29 за счет папика!
Но по любому от 21 до 29 лет как-то так…почему то от 1 до 9 лет - не так как-то! Но тоже одинаково у всех, я уверен. Сейчас будем вспоминать детские дни рождения и убедимся!
Вспоминая дни рождения в детстве, я вообще не понимаю чей это праздник: мой или родителей?! Почему на дне рождения не ребята с которыми ты играешь во дворе, не те с кем ты ходишь в садик, а какие то друзья родителей, родственники какие-то. Все таки, по моему, родительский праздник, потому что тебя еще и выставляют развлекать всех: а вот он у нас споет, станцует, стихотворение на стуле, сыграет на пианино!... А вот какие рисунки…А какие рисунки там? Роботы всякие и черточки вместо лазеров такие. А гости такие: О! Да у вас Ван Гог растет, Пикассо…ну, это если вы в интеллигентной семье росли…а если нет, то гость такой: Здорово пацан! Ну че? Накатим?!
А бывает еще хуже: какие-нибудь родительские знакомые приводят совершенно незнакомую девочку! «Вот, невеста растет». Девочка такая на пару лет старше, сажают ее рядом…нет, я одного не понимаю: почему тогда?! Вот сейчас привели бы мне родители какую-нибудь девушку лет 25 – «вот невеста выросла!» фигушки! А тогда то что?!
Сидишь рядом с ней весь красный, стесняешься – ты же тогда еще не знаешь «Привет! Как дела!...» И тут 2 варианта: или она тебе нравится или не нравится. Если нравится – комплименты. А какие в 4 года комплименты? За волосы потаскал, оплеух надавал, ну не душить же ей богу! Ведь любой мужчина знает, что нельзя в первый же вечер забрасывать девушку комплиментами!
Если не нравится:… За волосы потаскал, оплеух надавал…в чем разница?! Вот и родители смотрят со стороны и не понимают: нравится или не нравиться?! Вся разница в выражении лица!
А помните, когда в детский садик ходили – если у тебя д.р. значит мама должна всю ночь печь, ну там, печеньки или вот у меня орешки такие со сгущенкой внутри. И ты с утра идешь в садик с противнем такой, а там орешков ровно столько, сколько ребят с тобой в садик ходят и в садике «угощайтесь! У Игоря сегодня д.р.!» и все такие «Поздравляем! С д.р.!» (сами едят) и вот самое интересное – ты именинник только до тех пор пока последний орешек не съеден. А потом все – как обычно – подзатыльники, покажи мне свою письку, я тебе свою покажу…и при том все это – воспитательница!)))
Очень много традиций связанных с д.р. не доходят до нас из детства. Вот например, чаепитие – отличная же традиция! Если ты д.р. справляешь в клубе Тоннель или на Дэнс Плэнет – без чаепития не обойтись!
Или вот за уши таскать! Сколько лет столько раз, помните? Представляете если бы эта традиция сохранилась!!! Вот у Путина д.р. был. Прикиньте, кабинет министров в полном составе приходит и такие «В.В с дем рождения», жмут руку и за уши так каждый. Весело бы было! А пока сюда едет ФСБ, я успею еще немного поговорить с вами о традициях на д.р.
Вот эта замечательная традиция – дарить подарок суммируя праздники. Например хочешь ты велик – велосипед дорогой подарок и родители дарят тебе его на д.р. и на новый год сразу! Но это прокатывает у тех у кого д.р. близко к новому году! А у кого в апреле д.р. – те в обломе!!! Не просить же велик и на свой д.р. и на д.р. Гитлера! (у кого д.р. в ноябре-декабре стратегия такая – до н.г. родители забудут или им жалко тебя станет и они все равно что-нибудь подарят…лего там или шубу…)
Ну кА, а кто вот так подарки выпрашивал в детстве: спать ложишься и на листочке машинки рисуешь, свет не выключаешь и спать – родители заходят свет выключить – смотрят – сын о машинке мечтает – все! Подарят!...Прикиньте, эта традиция рисоватьто что ты хочешь, сохранилась бы – девушке лет 16, у нее вся тетрадка разрисована мужскими членами – родители видят, все понимают и на утро дарят дочке деньги на операцию по перемене пола!
Или живешь ты с девушкой – засыпаешь, а около подушки листок, а на нем ты, она и ее лучшая подруга! А потом просыпаешься, ты и подруга зачирканы, а на рисунке только девушка твоя улыбающаяся и схематично нарисованный Ереван!
Но вернемся к детству! Вот так ты растешь - растешь. Ждешь от родителей на д.р. гитару. Год ждешь, второй…и вот, наконец родители дарят тебе гитару! Как раз тогда, когда ты уже год как о компьютере мечтаешь! Родители вообще постоянно на чуть-чуть опаздывают: ты уже пиво во всю с друзьями глушишь, а они тебе «сынок, сегодня твой др, и в честь праздника мы разрешаем тебе выпить чуть-чуть настоящего шампанского!» Вообще, настораживает существование НЕ НАСТОЯЩЕГО шампанского. Детское шампанское, что это?! Так и до детского героина не далеко!
Или вот папа говорит «на празднике должна быть девочка и я позвал дочку моей секретарши». Откуда ему знать что ты пару дней назад саму секретаршу пригласил!…при том в сауну!
На подарках надо остановиться отдельно: почему-то родные всегда дарят что-то полезное…а друзья что-то вредное! Да так что подарки родных стыдно друзьям показывать, а подарки друзей – родителям: «сынок, а почему тебе подарили 3 трубочки для гашиша?!» «интересно откуда ты знаешь что это, мам!» или «сынок, я понимаю, когда друзья подарили тебе упаковки презервативов, но почему Марина подарила открытую?!»
Главная традиция в д.р. – это, что именинник вырубается первым! (в детстве спать укладывают а потом сам)
Добрый вечер дорогие телезрители, в эфире телепрограмма Досье 02 и мы ведем репортаж с Кутузовского проспекта, где сегодня в 22.00 Лексус принадлежащий помощнику депутата Иванова, сбил двух бабушек. Прокомментирует ситуацию лейтенант милиции Файзуллин.
Добрый вечер. Значит помощник депутата Иванова поздно вечером возвращаясь на автомобиле Лексус домой очень сильно устал и остановился на обочине отдохнуть, я бы даже сказал вздремнуть. Депутаты они ведь сейчас дохрена работают, устают! В это время две бабушки пенсионного возраста находясь в состоянии алкогольного и наркотического опьянения разогнали свои тела до скорости 120 км. в час и совершили ДТПйное столкновение с автомобилем Лексус. Одна из бабушек обладая способностями телепортации (телекинеза) перенесла свое тело на 150 метров в овраг. А вторая, повторно разогнав свое тело пробила лобовое стекло автомобиля и тем самым проникла в салон. Проникнув в салон она достала из хозяйственной сумки бутылку Хенеси ХО и начала насильно вливать ее в рот помощнику депутата. Мужчина сопротивлялся, кричал "Женщины!", он этим комплимент им делал. "Вы что, перестаньте, так же нельзя, так не честно, где ваша совесть!" Не переставая униматься бабушки достали из хозяйственной сумки множество пакетиков с героином и кокаином и начали их рассовывать под коврик, под сидения, в бардачок и в карманы помощнику депутата Иванова. Мужчина находясь в состоянии шокового аффекта, скрался в ближайшей сауне. Заметив это, злобные пенсионерки достали из той же сумки два черных маркера и начали пририсовывать на асфальте тормозной путь автомобиля. Не придя к единому мнению, кто из них лучше рисует, бабушки поссорились и начали наносить друг другу увечия, синяки и разного рода переломы костей. Подравшись, и очень сильно устав, одна из бабушек снова пошла на 150 метров в овраг и легла там отдохнуть, а вторая разлеглась на капоте автомобиля Лексус. Вот как раз этот момент мы и подъехали!
Товарищ лейтенант, а вам не кажется, что было все наоборот, что это помощник депутата Иванова сам сбил двух бабушек на автомобиле?
Вы знаете, ровно час назад, когда я был еще майором, мне тоже так казалось. Но это было ошибочное мнение. А вам журналистам все время надо все с ног на голову перевернуть, лишь бы репортаж интересным получился, вообще вам больше ничего рассказывать не буду.
Самый задаваемый мне вопрос на этом сайте - как я стал травматологом))) Ответил одной весьма достойной почтенной барышне и из ее комментов переношу описание для утоления информационного голода всем посетителям этой страницы,дабы из раза в раз не повторяться)))
Хе))) Долгая история! Врачом,короче говоря,хотел стать со второго класса.Поступал в 1996 г после выпуска из школы,сдал все экзамены,но в итоге получил полупроходной балл.В сердцах забрал документы и устроился в больницу санитаром,а только потом узнал,что ректор ездил в Москву за дополнительными местами,привез их и я,в принципе,проходил по конкурсу.Ну да фиг с ним,отработал я год санитаром отделении недоношенных детей,снова сдал летом экзамены и снова,блин,полупроходной балл!!! Но я то уже ученный жук - я документы оставил и месяц,пока не вернулся ректор из Москвы,терроризировал председателя приемной комиссии,мол,поступил я или нет))) К концу месяца когда он меня видел в конце корридора он просто убегал в другую сторону) В итоге меня взяли.И не только меня,а еще человек 20 таких же бедолаг.С 3-го курса я,как и большинство студентов-медиков желающих научиться делать что-нибудь руками,а не только книжки зубрить,пошел в полостную абдоминальную (имеется ввиду то,что находится в животе) хирургию медбратом.Главврач больницы таким работягам студентам никогда не отказывал и после окончания института всегда предлагал рабочую интернатуру,так как клиническую интернатуру распределяют по баллам в дипломе или блату,и многим ее банально недостается.А тут вроде все как на мази - отработал в больнице свое - лови интернатуру на рабочем месте без всякого геморроя с пробиванием места.Подходит время к окончанию,подхожу к главврачу с вопросом,мол:"Заслужил,ордена блестят,в клинике все уважают - пустите на год переночевать?"А он,армянская рожа и говорит:"Извини,дарагой,ты жэ панымаэш,у трех завэдуюшых отдэлэниями дэти заканчивают,я жэ их должэн прыстроыть в клынику..." Все,думаю,капец бобику... Куда теперь идти? Вспоминаю,что когда играл в институте в КВН был у меня товарищ,который работал в другой больнице в траматологии,а так как он был старше,то на данный момент уже трудился опять же травматологом,и говорил,что у них есть ставка полостного хирурга в отделении.Ну а так как не до жиру,думаю - дай позвоню?!Объяснил ему всю ситуацию и спрашиваю,а не возьмут ли меня в рабочую интернатуру к ним? А Дэн говорит,мол,нафиг тебе, Саня, хирургия?Травматология - царица всех медицинских наук!))) Объяснил все плюсы травмы и насколько я неправ в выборе с хирургией.На тот момент я рыпаться не стал и,как покорная овечка,поплелся за посулами невиданных высот на Олимпе Краснодарской медицины.И только теперь я понимаю насколько правильно я тогда поступил!
Или насколько неправильно,когда поступал в медакадемию)))
Рыбацкие гены.
Дед мой по папкиной линии,царствие ему небесное,тоже был знатный рыбак!И как водится все умение свое прививал детям и внукам своим с самого раннего детства.Со мной же,в данном случае,это дело дошло до абсурда)))Будучи уроженцен южных регионов и имеющим работу,подразумевающую переодические командировки,дедушка ездил обслуживать один из санаториев на Черноморском побережье по сантехническим вопросам,лет эдак 20 подряд,не меньше,соответственно все у него в этом санатории было на мази с администрацией,чем семейство каждый год в своих отпускных целях и пользовалось.В 70-ые годы неразвращенная совдеповская молодежь не только любила,но по сути только лишь и имела единственную возможность отдохнуть и увидеть Черное море с северного его берега,то бишь Крым и Кавказ.Эт потом мы открыли для себя Хорватию,Лазурный берег,Турцию... Да,да,мой юный друг,прикинь,там тоже есть море!))) И вот недавно совсем окольцевавшиеся мои фазер с мазером съездив в свою медовую неделю по Золотому кольцу России и дождавшись лета ломанулись на юга - хрен ли нам там от Краснодара,150 кэме всего!Прикатили в санаторий,устроились в кемпинг,раскидали шмотки по полкам,хавчик по холодильнику(да,раньше еду на море многие брали,причем с расчетом на неделю,и фраза "все включено" подразумевала под собой лишь наличие 4-х стен,кровати и крана с водой),сидят они,значит,и думу думают,чем досуг свой занять - сразу на море или в кафе,по шашлычку-коньячку,потом через тир к фотографу с мартышкой на плече сфоткатся,затариться винцом домашним и уже вовсеоружии обрадовать на пляже многонациональную толпу отдыхающих.А вот и нифига не угадали папики!Мудрый дедушка к тому моменту уже все придумал и наверняка знал,чем порадовать терзаемую вопросом выбора молодежь.И креатив попер!
- Сейчас покушаем и пойдем на пирс, - дед бил наверняка и не раскрывая козырей. -Поди уже год как моря не видели,соскучились наверное.
- Пап,да мы на пляже перехватим чего-нибудь,да и жарко,мы наверное арбузик с дынькой возьмем,а вечером уже поплотнее сообразим.
Но было поздно,дед,имеея доступ и блат в санаторной столовой,уже метал на стол дары Черного моря и советского пищепрома,баловавшего в то время отдыхающих всякими разносолами.Ну да чего уж там,думали папики,порадуем родителя первой совместной трапезой,сэкономим на еде,а море оно никуда не убежит,чай на неделю прикатили,а не на пару часов!Отобедав и поболтав о разном,собравши пляжное шмотье выходят они,значит,на пирс.Родители,естественно,ошалели от нахлынувших эмоций - море,чайки,волны разбываясь о пирс мелкими каплями освежают открытое для южного загара городское тело,солнце припекает так,что панамка с надписью "Геленджик 1978" едва ли спасает от жары...
- Дети,вон там лодка рыбацкая,с людьми на борту - нам туда.Я договорился с другом,прокатят вас с ветерком,да и порыбачите в открытом море.Когда еще такая возможность выпадет?
Родители,еще не прийдя в себя от нахлынувшей эйфории,покорно подчинились.А что?За прогулку на катере не платить,море посмотрят,проголодаться не успеют до возвращения (спасибо дед постарался),да и порыбачит в открытом море заманчиво... В это время года хорошо ловилась ставридка,рыбка длиной 10-15 см с весьма солидными гастрономическими качествами.Говорят,на глубине даже акула может клюнуть!Черноморская акула,катран,она небольшая,где то около метра взрослая,но уха из нее по слухам отменная!А вдруг повезет?Заводи мотор!!! Первые мнут 10 было просто восхитительно,потом стало укачивать.На вопросы "А далеко еще?",капитан отвечал просто "Как только найдем ставридку,сразу бросим якорь".Но ставридка не находилась... Причем через час,когда начали заходить на второй круг,стало понятно - ставридка сделала всем западло и спряталась!2 часа морской прогулки по акватории,да на рыболовецком судне,да по волнам(ага,угадали,со штилем не повезло) - для городского жителя это был перебор.Отец крепко обнимал мамку,которая к тому моменту была нежного серо-зеленного оттенка,и сам уже не хотел никакой рыбалки.На лица обоих читалось сакраментальное "Верещагин,уходи с баркаса!!!". С носа лодки донеслось "Глуши мотор,кажись нашли!".Дед,стоявший со штурманом на носу лодки с видом отчаянного флибустьера,начал разматывать снасти.От важности и гордости за самого себя,за то,что детям своим в первый же день отдыха он подарил такой роскошный подарок,его просто распирало!Снасти же для ловли ставридки очень просты - спиннинг,обычная катушка,на конце лески грузик и вдоль лески привязаны 10 крючков без насадки.Рецепт ловли вообще до безобразия прост - когда грузик окажется на дне начинаешь подматывать леску,10 голых крючков проходя через рыбий косяк не оставляют равнодушной явно подслеповатую рыбу и все 10 сразу оказываются занятыми рыбьими тушками.Сверху же,когда подтягиваешь снасть,леска выглядит как гирлянда с 10 сверкающими елочными игрушками,причем ты с замиранием сердца следишь,чтобы ни одна из них не потухла.Но как правило из 10 рыбин 2-3 имеют реальный шанс слинять,чем обычно и пользуются.Папик мой с остервенением подтягивал первую гирлянду к борту,его лицо выражало только одно - "Дайте мне посмотреть в глаза той сволочи,из-за которой мы все это терпели!" А в углу корабля,у бортика тихо блевала моя мама...
Ах,да!Я же не раскрыл тему!Дело в том,что в этот момент в животе у мамы штормило четырехмесячного МЕНЯ!И неважно,что это уже потом я научился рыбачить,но там,на рыбацком баркасе,было мое боевое крещение!МОЯ ПЕРВАЯ РЫБАЛКА!
