Анкета - это то что мы есть на этом сайте.
Качков-И-Кисок я во внимание не беру.
Писать or not to be? Кратко или подробно? Смешно или честно? О себе или о том "кого мне надо"?
Хочется написать. Подробно. Честно и смешно. О себе.
стараясь не перейти грань между "быть умной" и "умничать"
А где взять на то таланту, чтоб соблюсти балланс?
Тут наверное по принципу - "недоодетым" быть лучше, чем "разодетым слишком" ....
А если хочется найти не на неделю-две...
А достойному человеку наверняка занадоело читать эти анкеты - примитив типа "есть, иномарка"...
Я упростила задачу - убрала анкету с поиска и пишу только тому, кто заинтересует.
Но понятно, что достойный кандидат в графу "ищу" не бросится читать анкету, получив замусоленное "Привет"
И будет прав.
Так что рост, уровень IQ и жизненные цели, которые можно слегонца и живописно приукрасить в анкете, на решение будущего достойного экземпляра никаким образом и не повлияют.
Озадачить немного - могут.
Но это потом
и вот аж вспотев от напряжения
с растрёпанной от творческих мук и терзаний чёлкой, ты посылаешь почти шедевр литературного искусства - первое сообщение...
получаешь ответ...и
мля...
понимаешь - прокол...
а фигура высшего пилотажа в твоём мастерском исполнении так и осталась неоцененной...
З.Ы. к слову сказать, половина народу на сайте даже и не подозревают о существовании каких-то там дневников ))
Самый надежный способ скрыть своё "Я", самая плотная маска - правда. Говорите всем о себе только правду, и вам никто не будет верить. Более того, очень скоро вы поймете, что каждый интерпретирует вашу правду на свой лад.
Одни и те же мысли, высказанные практически одинаковыми словами. наведут одних мужчин на мысль, что вы исстрадались по сексу, других на то, что вам нужна забота и опека, третьих - на то, что вы ищете романтических отношений, четвертые решат, что у вас чисто меркантильные интересы. И они будут вам предлагать то, в чем вы, по их мнению, нуждаетесь (есть у них это, нет ли - и знать не хочу).
А то, что мне действительно надо, дать не в их воле. Единственный распорядитель этих ценностей со мной уже давно не разговаривает.
Японские традиционные хокку и танки принято разбирать и комментировать в виду их полной непереводимости. Вот я вам и пояснила, что значит:
Сёдзи задвинуты плотно,
Но ширмы меня не скрывают.
Значит ли это,
Что видит
МЕНЯ любопытный прохожий?
Когда перестают радовать маленькие невинные пустячки, вроде прогулки вдвоем по свежему снегу, это ничего - это пройдет. Когда пропадает удовольствие от менее невинных вещей, стоит обратиться к специалисту. Но когда не испытываешь удовольствия от возможности сделать гадость другому, когда не радует то, что можешь безнаказанно пнуть, ущипнуть или потоптать кого-то... Уж и не знаю, поможет ли что такому бесчеловечному уродцу.
- Что значит быть настоящим? - спрашивает однажды Кролик. - Связано ли это со всем этим тарахтеньем внутри и торчащей снаружи ручкой?
- Настоящее не в том, как тебя собрали, - сказал Кожаный Конь. - Это то, что с тобой случается. Когда ребенок тебя долго любит, не просто играет, но по-настоящему любит, ты становишься настоящим.
- А это больно? - спросил Кролик.
- Иногда, - ответил Кожаный Конь, потому что всегда говорил правду. - Но когда ты настоящий, ты не возражаешь, если иногда больно.
- Происходит ли это сразу, как когда тебя заводят, - спросил Кролик, - или кусочек за кусочком?
- Это происходит не сразу, - сказал Кожаный Конь. - Ты становишься. На это нужно много времени. Именно поэтому это нечасто случается с ребятами, которые легко ломаются, у которых острые углы или которые требуют слишком бережного обращения. Обычно к тому времени, как ты становишься настоящим, большинство твоего меха от тебя отлюблено, глаза выпали, суставы болтаются и лапы держатся на соплях. Но такие вещи совсем не имеют значения, потому что, как только ты настоящий, ты не можешь быть уродливым, кроме как для людей, которые ничего не понимают... Как только ты настоящий, ты не можешь снова стать игрушечным. Это длится всегда...
ЦИТАТА!!!
респект тому кто всё это собрал воедино!!!
а ведь это суровая правда жизни
Почему-то девушки считают нас, мужчин, существами грубыми и нечувствительными. Готов доказать обратное: мы - создания нежные и ранимые, особенно в вопросах интимных. Одно неверное слово - и прости-прощай желание подарить избраннице «райское наслаждение».
«Молчи, ничего не говори...»
Возьмем ситуацию: двое остались наедине, его глаза красноречиво говорят о том, что избранница желанна. Она готова ответить взаимностью, но вместо этого опускает трепетного мужчину с небес на бренную землю. Окончательно и бесповоротно. Одной фразой. Но какой!!!
Я сознательно обойду стороной случаи вопиющей бестактности, когда девушка озвучивает свои рассуждения о размерах мужского достоинства или подвергает сомнению интимные способности партнера. Девушки, запомните (а лучше запишите!): критика мужчины «ниже пояса» в преддверии постельных утех - надежный способ так никогда и не попасть в эту постель. Тактичнее, деликатнее, бережнее, аккуратнее со словами! Удивительно, но в таких случаях уместно правило: говорить либо хорошо, либо ничего.
Впервые замужем
Мой приятель Анатолий по праву может именоваться не любителем женщин, а профессионалом. Ну очень искушен в данном вопросе! Но, как говорится, и на старуху случилась проруха. Как-то раз Толик оказался в пикантной обстановке с дамой сердца. Нелишне заметить, что девушка нравилась ему до дрожи в коленках и учащенного пульса. Естественно, влюбленный решил использовать весь «арсенал» изощренных ласк. Красавица по какой-то причине реагировала прохладно, Толик не сдавался. «Наградой» ему стала фраза, способная «подкосить» даже Казанову: «Ты девственник?» Увы, «совместного полета» на седьмое небо не случилось - Толик «вышел из строя»...
Предъявите справку!
Еще один страдалец, излишне чувствительный к филологии, потерпел фиаско при следующих обстоятельствах. Он уже два месяца встречался с барышней и постепенно подводил ее к мысли, что «пора заканчивать с нашей дружбой», т.к. есть и более приятные вещи. Она, ангел во плоти, держалась пуще Бастилии. Но когда у молодых все-таки сладилось, в кульминационный момент (оба в костюмах библейских прародителей, сейчас случится проявила деловой подход: «Я была у врача. Чиста, как слеза. А ты давно сдавал анализы?»... Аплодисменты, занавес.
Призраки прошлого
Еще один наш собрат готов был взвыть от отчаяния, когда его принцесса грез изрекла в преддверии «сплетенья рук, сплетенья ног», растаяв от страстных лобзаний: «Ой, ты целуешься совсем как мой бывший...» Бедняга предпочел ретироваться, так и не вкусив блаженства - а вдруг он еще в чем-то напоминает экс-кавалера или, упаси Бог, не дотягивает до его уровня?
Споем?
Следующий случай - гордость моей «коллекции» под названием «Сильно сказано!»
В один прекрасный день однокурснику Игорьку удалось заманить в гости свою подружку. Она добросовестно пила чай и листала альбом с фотографиями, подпевала песенкам, звучавшим из недр музыкального центра. И охотно принимала ласки Игоря... Дело дошло до «точки кипения», и тут зазвучала песня Элтона Джона. Девушка резко прервала поцелуй, отпихнув парня:
- Ой, это же моя любимая песня!
Игорь отказывался верить своим глазам и ушам - оттолкнуть его ради такой пустяковины? На этом красавица не унялась:
- Но ты меня к Элтону не ревнуй, я только тебя люблю...
Наверное, можно было продолжить начатое, но Игорь согнулся пополам от хохота, вспомнив, что британский певец не слишком-то благоволит к женщинам...
Раз-два - и готово!
Автору этих строк тоже посчастливилось испытать на себе «силу слова». Когда-то я встречался с замечательной девушкой, мы наслаждались ночами, полными огня. Каждый раз я словно заново открывал ее для себя, прелестница не уставала по-хорошему удивлять... Как водится, не обошлось без ложки дегтя. Однажды мы собирались в кино, она была такая красивая в новом платье! Мужчины меня поймут: справиться с нахлынувшим желанием оказалось не под силу. И когда я был готов приступить к «процессу», вдруг прозвучало: «Ты это... ты пошустрей - нам на семичасовой сеанс надо успеть»... У меня в прямом смысле слова все опустилось: человек я или робот?
«А, впрочем, какая разница?»
Но, безусловно, пальма первенства «постельных ляпов» принадлежит девушке, умудрившейся сказать такое, что и не знаешь, плакать или смеяться. Мой приятель решил устроить для своей девушки романтический вечер: полумрак, мерцание свечей, шампанское, легкая музыка. Важный нюанс: это был первый в их love-story «ужин с продолжением». Все шло великолепно. Но когда наш герой страстно целовал мадмуазель, та томно подкатила глазки и прошептала: «Обещай, что будешь нежным, как в прошлый раз...» Обескураженный парень переспросил: «В какой прошлый раз? У нас же ничего не было!» Повисла мхатовская пауза, барышня поняла, что проболталась - нежности расточал другой Ромео. И «добила»: «Ну, ты что, обиделся? У нас с ним ничего серьезного, «горизонтальные» отношения...» Изменница была изгнана из постели, спальни и, как следствие, из жизни несостоявшегося любовника.
В разное время я слышала от сильного пола всяческие рассказы о том, как их брата пытаются развести на деньги прекрасная половина человечества. На данном сайте я неоднократно встречала дневниковые записи девушек из серии "люди добрые, киньте кто сколько может мне на телефон", "оплатите мою квартиру и я смогу принимать вас" и т.д. и т.п. Каждый раз мужчины сетуют, что женщины совсем офигели,а попытки извлечения купюр дьявольских из широких штанин, брюк, джинс (нужное подчеркнуть)не убывают. Вчера вот Леха-фашист поделился со мной следующей историей. Есть у него приятель по имени Толик. Парень он интересный, языком обладает подвешенным, от девушек отбоя не имеет, еще и потому, что зарабатывает неплохо. Угораздило Толика накануне нового года познакомиться в ночном клубе с девушкой. Неон и состояние слегка расширенного сознания сотворили чудо и, Толик увидел перед собой очаровательную нимфу. Договорились встретиться вечером 31-го декабря. Выяснилось, что нимфа живет в Марьино. Уже этот факт не насторожил Толика, который взял такси и с прытью горной лани устремился на рандеву. В такси впорхнула его вчерашняя нимфа и внутри у Толика все опустилось, ибо фея была облачена в треники, обладала серо-зеленым цветом лица и чертовски много болтала. Природная интеллигентность не позволила Толику вот так сразу послать нимфу в сторону нефритового стержня и, он, с лицом библейского мученика, поехал в ресторан с этой русалкой. Как выяснилось в ресторане, нимфа при отсутствии вкуса эстетического обладала вкусом гастрономичкским, что сразу и продемонстрировала, заказав "вот этот шашлычок", "эту чудную лазанью", запеченного карася, несколько салатов,кофе, алкогольный коктейль, мороженое и фирменый десерт ресторана. Толик скромно ограничился блинами. Судьба в этот день явно отвернулась от него, потому что до того, как фея открыла рот, можно было лелеять надежду на то, что она, подобно греческой гетере хотя бы усладит слух приятной изысканной беседой, но не тут-то было. Со скоростью света сметая явства, фея, почавкивая, вещала о своем первом сексуальном опыте, о всех последующих пассиях, размерах их достоинств и распродажах в сток-магазинах, активно вплетая в рассказ непечатные выражения, чья прелесть усугублялась фрикативным украинским "Г". Все та же природная интеллигентность шепнула Толику, что фею после ресторана надо в скорейшем порядке везти в Марьино, чтобы больше никогда с ней потом не увидиться. 1-го января в 7 утра Толика разбудил телефонный звонок. Звонила марьинская нимфа.
-Привет! Не спишь?
-Теперь уже нет.
-Слушай, у меня тут мама заболела. Можешь денег дать на операцию?
-Слушай, а ты не могла бы позвонить друзьям или близким родственникам?
-Ну....,-далее следует мхатовская пауза,-Они же все спят еще.
-Это не мои проблемы.
И тут русалка из Марьино задала гениальный вопрос, услышав который я билась в истерике минут 20.
-А что, тебя так раньше никогда не разводили?
Толик перекрестился и положил трубку. Помните старое фоменковское "Держите меня за дурака? Так держите правильно!"? Это оно
Вот такой вывод: чем старше человек, тем сложнее ему начать совместное проживание с кем-либо...
Даже тот, кто позиционирует себя как хотящего найти постоянного партнера (или даже жену/мужа), на деле вовсе не готов что-то менять в привычном укладе своей жизни. Это такой самообман, игра с самим собой… И хочется, и колется… Как только дело доходит до выделения полочки в шкафу или (о, ужас) места у компьютера, сразу включается система торможения… Или нет?... А действительно, ради чего или ради кого, а главное – до какой степени, вы готовы поменять привычный образ жизни, измениться, пойти на уступки и компромиссы, возможные неудобства?.. Что становится решающим?.. Может, должен гром небесный грянуть?..
Однажды маленькое испуганное сердечко прибежало в большому и, прижавшись к нему в надежде попасть с ним в один ритм, спросило:" Почему ты такое большое? в медицине это называется гипертрофией...это болезнь...Зачем тебе это нужно? Да и просто...выглядишь ты совсем не симпатично, корявое какое-то, в узелках..." Большое вздохнуло и ответило..."Зато я могу согреть и успокоить множество таких глупых малышей, как ты! Чуть-чуть подвинься вправо..кто-то стучит..."
Старалась, старалась природа, получилась очень милая кукляшка. Даже без макияжа, говорят, очень милая. А кто-то злой взял и вправил этой кукляшке злой язык и мутные мозги с мрачными мыслями. Кому такая кукляшка нужна… Находятся, конечно, извращенцы, и немало, но кукляшка-то сама тоже выбирать предпочитает – то не буду, это не нравится… А еще у кукляшки мозги хоть и мутные, но не во всем, а она ляжет на диванчик, скукожится, и страдает, вместо того, чтоб учиться… А еще кукляшка свой злой язык использует исключительно в отношении тех, кто ее любит, а не тех, пафосных, с которых бы спесь следовало сбить… А еще кукляшка комплектуется полным набором всяческих прелестных вещиц в розовой коробке с бантом, а она хочет выпрыгнуть из этой розовой коробки…
Короче, если, в конце концов, я останусь в гордом одиночестве под каким-нибудь мостом, мне будет некого в этом винить кроме себя самой...
проявила деловой подход: «Я была у врача. Чиста, как слеза. А ты давно сдавал анализы?»... Аплодисменты, занавес.
