Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?
Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.
Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!
Тип четвертый.
Ха! бля…пиздец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы наху бляь!!!
Тип пятый.
Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.
Тип шестой.
Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.
Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".
Тип седьмой.
Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.
Я больше не курю траву.
Тип восьмой.
Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.
Тип девятый.
Хуй
Тип десятый.
Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?
Тип одиннадцатый.
Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.
Вот такие вот дела сегодня.
Тип двенадцатый.
Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).
А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).
Каждой бабе – по мужику... Каждому мужику - не более одной бабы в руки ...
У нас количество мужчин после 40 лет и далее чуть ли не в геометрической прогрессии начинает не совпадать с количеством женщин. Мало того, положение усугубляется, и женщины это особо подмечают, так сказать, недееспособностью (так обобщенно можно назвать алкоголизм, импотенцию и др.) некоторых мужчин. При этом сами то женщины, очевидно, имеют в виду, что они то все, всегда и полностью дееспособны. И то верно – пьют женщины меньше, во всяком случае пока; к сексу женщина всегда и в любом возрасте пригодна - как в том анекдоте: "Ну и что, что еле хожу – лежать то я могу".
Ну и что в этих условиях делать то для выправления ситуации для блага женщин?
Лично я вижу только один реальный и действенный способ - для уравнивания - отстреливать часть женщин после 40 лет.
Осталось только выбрать критерии для кандидатур...
Может кто из женщин добровольно согласен принести себя в жертву - ради светлого будущего остальных женщин?
Ищу богатую девушку с целью создания обеспеченной семьи. Лучше всего, если это будет девушка женского пола без вредных мужских привычек.
Немного о себе: родился в семье честного труженника, вырос в семье уголовника. Из родителей помню только соседей и участкового. Гинекологическое дерево моей семьи корнями уходит в глубину веков. По национальности подхожу многим народностям, даже прослойкам. Характер к спиртному неустойчивый, однако, с похмелья могу проявить силу воли. Глаза голубые, уши синие,нос красный, мысли черные. В сексуальном вопросе высоко эрудирован, не раз проходил курс лечения в кожвендиспансерах. Пол мужской без примесей. К сексуальным большинствам не принадлежу, однако, предложения поступали. На здоровье не жалуюсь, если убрать костыли, то буду казаться спортивно подтянутым. Образование: слегка начатое среднее,склонен к умственному труду, 2 раза поступал в ПТУ, проваливался на сдаче документов. Увлекаюсь стихами Антона Павловича Пушкина и восточными единоборствами, в частности, камассутра.
По гороскопу Скорпион со стажем, так что совместим со всеми, кроме недоношенных. Из вредных привычек: иногда ношу очки, хотя зрение 100%. Сейчас, в силу сложившихся обстоятельств, в очередной раз лишен свободы, так что жильем на ближайшие 5 лет обеспечен. Однако, соглашусь на переезд. Девушек, разменявших 8-ой десяток прошу не беспокоить. Коллективные заявки рассмотрю вне очереди, фотографии присылать в обнаженном виде, в профиль и анфас.
Он приходит с работы голодный и злой
Он садится на кухне и смотрит футбол.
Он твои голубцы обзывает стряпней
Потому, что кому-то забили там гол.
Он про твой маникюр ничего не сказал,
Ты сидела, как дура, ваяла узор.
А когда-то своей ненаглядною звал,
Да, видать, нагляделся с тех пор...
Не зря говорила тебе мама:
Семью заводить не торопись (тырым-пырым)
Любовь это что-то вроде телерекламы,
А в браке совсем другая жизнь.
Не зря говорила тебе мама
Мужья разбивают все мечты (тырым-пырым)
Вчера ты была еще любимою самой,
А нынче рабыня у плиты.
Что-то с ним приключилось, с ним что-то не так.
Он купил себе кеды и бегает кросс.
Он читал в туалете, в журнале «Вот так!»,
Как влияет на секс выпаденье волос.
Это все неспроста! Это первый звонок!
У него кто-то есть, ты же видела сон!
Это значит, тот самый критический срок
Для не глупых, продвинутых жен!
Не зря говорила тебе мама:
Семью заводить не торопись (тырым-пырым)
Любовь это что-то вроде телерекламы,
А в браке совсем другая жизнь.
Не зря говорила тебе мама
Мужья разбивают все мечты (тырым-пырым)
Вчера ты была еще любимою самой,
А нынче рабыня у плиты.
Надо что-то менять, надо что-то решать...
Сделать новую стрижку, концы осветлить.
Перебрать гардероб, передвинуть кровать
И белье откровенного свойства купить.
Завести c его другом невинный роман.
Походить на Тай-бо, чтобы в тонусе быть.
Вместе с мужем ночной посетить ресторан
И стриптизом домашним добить!
Не зря говорила тебе мама:
Семью заводить не торопись (тырым-пырым)
Любовь это что-то вроде телерекламы,
А в браке совсем другая жизнь.
Не зря говорила тебе мама
Мужья разбивают все мечты (тырым-пырым)
Вчера ты была еще любимою самой,
А нынче рабыня у плиты.
Уронился Мишка на пол,
Забухал с соседским папой.
Долго лез он по кустам,
Крался в дом как партизан.
Худо Мишке утром было....
Так жена его пилила:
- Гад, зарплату всю пропил,
Молодость её сгубил!
Выгнать из дому хотела,
Но потом подумав, села....
Тут тоска её берёт,
Вдруг другая подберёт.
-Всё равно его не брошу.
Сука, свой - хоть нехороший...
Зайку бросила хозяйка
Под дождём остался зайка.
От обиды вдрызг напился
Со скамеечки свалился.
Он чуть-чуть погоревал,
В дом хозяйки поскакал.
К ней зашел, а там хозяйка
Уж другого нашла зайку...
Внук спрашивает у матери своей матери:
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
Пациент, приходит к лечащему его от алкоголизма врачу в стельку пьяным.
- Иванов!
Я же вам сказал:
Hе больше двух рюмок в день!
- Доктор, но я ведь лечусь ... не только у вас!
Специалист-нарколог со стажем:
выводит из Интернета,
прерывает Интернет на дому,
кодирует и декодирует...
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом.
"Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?" - "Это, сынок, твой папа".
"Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?"
Фаину Раневскую спросили:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
- Седые!
По одному анекдоту или одной присказке в постах, даже выходящих через каждые десять минут, это ведь не предел.- Вы можете разбивать анекдот на две части. Написали половину и что продолжение будет в следующем посте, и все – и постов будет в два раза больше, и их открываемость еще более увеличится – кому ж не охота будет анекдот то до конца узнать. Таким образом, лидерство, если оно Вас конечно интересует, будет гарантировано на пятилетку вперед.
