но в любом положительном моменте могут быть и отрицательные издержки:
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой...
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
Не в моих правилах рекламировать посты других блогеров. Но вот я на девятый месяц своего пребывания на сайте наконец то, хоть и не без посторонней помощи, но нашел действительно интересный и содержательный женский пост:
http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-356064/
Не мудрено, что и коментариев к нему, поэтому, не мало.
Одни говорят: не будь дураком - женись! Другие говорят: не будь дураком - не женись! Так как тут не быть дураком! Кем быть?!
Говорят: если жениться, то на женщинах. Тут выбора нет. Но на каких?
Старше или младше? Если она старше тебя, то, как говорят пострадавшие, жить с ней проще. Проще, но не долго. Потому что скоро она тебе в матери начинает годиться. А потом в отцы.
Если наоборот - она младше, а ты старше, то, по словам потерпевших, с ней лучше, но дольше. Потому что она хороша, как майская роза, и с утра до вечера цветет, а ты, как старший товарищ, все делаешь сам. Готовишь, стираешь, ешь и ждешь, когда этот бутончик распустится!
Ну, так как же?! Ладно, с этим разобрались.
А что лучше: умные жены или, наоборот, красивые? Конечно, каждому мужчине приятно держать в доме красивую женщину. Но кто себе это может позволить?
Остальные ходят в гости посмотреть. Начинается необоснованная ревность, неоправданные побои, непредумышленные убийства, словом, нервотрепка!
А умные? Иметь жену умнее себя - это на любителя. Зато с глупой сам чувствуешь себя академиком! Но это не жизнь, а сплошной симпозиум!
Ладно. С этим разобрались.
Хорошо, когда она хозяйственная или, наоборот, бесхозная? С хозяйственной всегда накормлен, заштопан, выглажен, побрит. Дома полный порядок. Придраться не к чему. Значит, целыми днями ходишь, ищешь, к чему бы придраться?! Если она бесхозная, все вверх дном, и два часа ищешь брюки, потом плюешь и уходишь в пиджаке. Так жить, конечно, интересней, но сколько так вытерпишь?
И если жениться, то как часто?
Но иногда хочется простой человеческой ласки, а дома жена! Как быть?
И, наконец, сколько надо иметь детей? У кого их нет, советуют: пять-шесть, у кого единственный, говорят: один - многовато! И почему, когда ждешь мальчика, рождается девочка, ждешь девочку - рождается мальчик. А когда вообще никого не ждешь - откуда ни возьмись - двойня!
И еще. Если уж ты женился, и живешь, не рыпаешься, то дарить ей цветы каждый день, чтобы к запаху их привыкла, или каждый год, чтоб от мимозы шарахалась и плакала?
Если помогать ей по хозяйству, то брать на себя только мужскую часть ее работы или не мешать ей? Пусть гармонично развивается.
Уступать ей во всем или только в том, что самому хочется? Сохранять ли ей верность? Если сохранять, то сколько раз? Как часто говорить ей, что она самая хорошая, самая красивая, самая единственная? Раз в неделю? Или по четвергам?
Или сказать один раз, но так, чтобы на всю жизнь запомнила!
Вот так-то. И с этим разобрались! Так что выход один. Даже два! Или женись, или, в крайнем случае, не женись!
А там разберемся. Ведь вся наша жизнь состоит из мелочей, на которые не стоит обращать внимания.
«А не испить ли нам кофею!??» – сказала графиня.
«Отнюдь» - сказал граф... и повалил ее на кушетку
Хорошая присказка.
Если, мало ли, кому из читательниц, она не нравится, то замечу - это вполне в русле одного из основных женских требований к мужчинам:
не надо нас понимать - просто любите.
Вероятно фантазии женщины шеф-повара, склонной к канибализму.
Как приготовить мужчину...
Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течение всей жизни.
Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом.
Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно, быки они, свиньи или бараны.
Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка.
Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост.
Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д.
Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка.
Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень.
Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором.
Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.
Взято у Мотильды http://loveplanet.ru/page/vjnz666
Я знаю, вы не уважаете паникёров и презираете всяческие пораженческие настроения в нашей среде, но положение слишком серьёзно для того, чтобы мы продолжали молчать, делая вид, будто ничего особенного не происходит…
Мы – вырождаемся!..
Всю многотысячелетнюю историю человеческая цивилизация держалась на наших не столь уж и могучих плечах. Понукаемые женским полом ( « Денег дай!.. Ты слышишь, тварь?! Дай мне ещё денег, козёл!..»), и собственным нарождённым теми же женщинами потомством ( «Папка, отсыпь деньжат побольше!..» ), мы ударно развивали земледелие и ремёсла, создавали промышленность, науку и культуру, строили, воевали, отстраивали заново и перестраивали, в общем - неустанно толкали вперёд общественный прогресс.
А женщины - будили в нас потребность в общении и совокуплении с ними, и удовлетворяли эту потребность, делаясь тем самым для нас незаменимыми и выцыганивая у нас наши бабки, взамен навешивая на наши перетруженные шеи целые оравы орущих и дурно пахнущих младенцев, которых мы опять – таки обязаны были содержать… ( Хотя там каждый второй - и не от нас вовсе, а от какого – нибудь соседа или случайно заглянувшего в гости в твоё отсутствие приятеля! )
Женские запросы - ненасытны. Хоть два мешка денег приноси домой каждый вечер, а всё равно твоей законной покажется мало, и она развопится: «Не поняла?.. А где третий мешок?! », и это ведь только начало, а дальше идёт сто страниц нецензурного текста о том, какое же ты всё – таки убогое чмо, ничтожество, слизняк, жалкая вонючка, бездельник, тупоголовый кретин и безнадёжный импотент!.. Вот на кого нам пришлось все эти тысячелетия безропотно ишачить - на стадо неблагодарных и лживых фурий!..
И вот теперь мы приблизились к финишу. Ослабленный, изнурённый длительной нещадной эксплуатацией бабьём и обескровленный мужской пол ныне засох, захирел, зашатался и массово начал отмирать. В попытке хоть как – нибудь спастись от настигающих нас стрессов мы ухватились было за пиво и водку как лучший элексир от всех болячек, но эти лахундры тотчас развопились про нашу якобы поголовную алкоголизацию, и если и не сорвали полностью процесс нашего излечивания выпивкой, то как минимум свели к минимуму его эффективность своими постоянными попрёками, тем самым ещё больше изранив наши и без того изнемождённые души…
Мужской пол находится накануне своего полного исчезновения!!! Нет, правда, нам совсем недолго осталось, - уже совсем близка та черта, после которой произойдет полнейший падёж мужского поголовья, и на Земле останется только более хитрый, более изворотливый, более приспосабливаемый к переменам и жизнестойкий женский пол.
Так что же, братья - мы так и будем сидеть, сложа руки, в ожидании неминуемого конца?!
Нет!!!
…Соберём в кулак последние остатки былого мужества и предъявим своему стратегическому противнику - женщинам - свой жёсткий и решительный ультиматум!..
Итак, мы требуем:
Первое - немедленно и безоговорочно откажитесь от содержания Вас мужским полом, а напротив - возьмите к себе на содержание мужской пол!.. Мы не будем и в дальнейшем мешать Вам рожать от нас детей, раз уж Вам так хочется, но кормить, одевать, и воспитывать их будете только Вы. С завтрашнего утра и на много столетий вперёд мужской пол освобождается от необходимости работать и добывать денежные средства. Единственный вид мужской деятельности теперь - развлечения. Перечислить?.. Рыбалка, футбол, хоккей, теннис, пиво, водка, домино, карты, эротический массаж, журнальчики с весёлыми картинками, бодрящие порно - сайты, пляж, казино, рестораны, горные лыжи, медитация… Тут есть из чего выбирать!.. Понятно, что всё это ( и плюс к этому - наш прокорм, внешний прикид, карманные расходы и т.д. ) должно быть в полной мере оплаченным нашими жёнами. Где они добудут столько денег - нас не волнует. Пусть вкалывают на пяти работах, или получают ежегодно крупные наследства, или даже воруют - какая разница?.. Понятно, что женщины – олигархи просто – таки обязаны содержать не одного – двух, а как минимум дюжину неработающих мужей… А небогатые дамы могут объединяться в гаремы и сообща кормить – поить хотя бы одного – единственного своего благоверного. На всякий случай повторю ещё раз: нам не интересно, какой ценой они сумеют обеспечить нам сносные условия нашей жизнедеятельности, просто создайте нам их - и точка.
Второе - категорически запретить женщинам критиковать мужчин. Никаким денежкам не обрадуешься, если получаешь их в обязательном комплекте с обзывалками типа: «Урод!.. Болван!.. Сексуальный недомерок!..», и т.п. Усвойте раз и навсегда: мужчина – это ваш Бог, ясно?!. И чтоб больше никаких дискуссий с нами!.. Переспорить вас всё равно невозможно ( проверяли – с неоднократно! ), только нервы себе издёргаешь… Оно нам надо?! Поэтому любое несогласие женщины с требованиями или даже просто пожеланиями её мужа и господина должны быть запрещены законом. ;Каждый муж получает право наказывать свою жену за строптивое поведение либо же за необеспечение на должном уровне его материальных и духовных потребностей.
Вводятся три ступени наказаний: оглушительная пощёчина, порка розгами по мягкому месту и административный арест на 15 суток в тёмной кладовке, на хлеб и воду, наедине с пауками, тараканами и крысами… Сразу станут как шёлковые!..
