На госэкзамене в мединституте.
Лежат два скелета.
Председатель комиссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?
На фоне постоянно падающей рождаемости население Японии установило еще один печальный рекорд. По данным последнего исследования, почти 40% жителей страны ни разу не занимались сексом за последний месяц.
Это на 5% больше по сравнению с данным такого же опроса двухлетней давности.
Среди людей, состоящих в браке, этот показатель оказался лишь немногим меньше — около 34,6%.
По мнению эксперта в области семейного планирования доктора Кунио Китамуры, причиной отказа японцев от секса являются стресс и повышенные нагрузки на работе, а также постепенное отмирание навыков реального общения, ставшего ненужным из-за бурного развитием интернет-коммуникаций.
Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами.
***
Основное противоречие социализма: бесплатно еще ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.
***
Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.
***
Не радуйтесь, что число дураков уменьшается - на число умных это не влияет.
***
Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
***
Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать "неплохо".
***
- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
***
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
***
Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".
---------------
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Никогда не хвалите своего мужа при посторонних людях. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. А когда пьёшь – красоту, говорят, пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Ну и в заключении..
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!
