ОЙ!ЗЕНЯ,СОЛНЦЕ МОЁ ЛУЧИСТОЕ.НУ НАКОНЕЦ ТЫ УВИДЕЛ МЕНЯ СТАРУШКУ!!!!!СКУШНО МНЕ ,МИЛОК,КЛИМАКС ОДНОЙ КОРОТАТЬ ,ЗАХОДИ ПОЧАЩЕ, РАССКАЖУ ОБ ОЩУЩЕНИЯХ ...Я ВИЖУ ТЕБЕ ЭТО ЗНАТЬ НЕОБХОДИМО.дУША СТРАЖДУЕТ.лЮБИШЬ СТАРУШЕК?вИЖУ ЛЮБИШЬ,ПРАААТИФНЫЙ МОЙ!
Как научить мужчину заниматься любовью
Может быть, кому-то это покажется странным, но неопытных в сексуальном отношении мужчин на свете ничуть не меньше, чем женщин. Далеко не все мужчины имеют врождённый сексуальный талант, и далеко не все приобретают умение, умножая количество сексуальных связей. Что уж тут говорить о молодых мужчинах, которые только начинают открывать для себя мир секса!
Как ни парадоксально, но в неопытности мужчин виноваты, прежде всего, женщины. Именно женщины, не желая обидеть партнёра, изо всех сил изображают наслаждение, которого в действительности нет и в помине. Такая ситуация встречается нередко, и является чрезмерно вредной как для мужчины, так и для женщины. У мужчины, остающегося долгие годы в заблуждении, создаётся неверное представление и о женщинах, и о сексуальной жизни в целом. Вред же для женщин заключается в отсутствии истинного удовольствия от сексуальной близости. Вывод один: сексуальное образование мужчин зависит от женщин. И заняться им просто необходимо, если женщина желает добра и своему любимому человеку, и, как следствие, – самой себе.
Приступать к первым урокам нужно осторожно, стараясь не шокировать партнёра сообщением о том, что он – дилетант и ничего не умеет. Мужское самолюбие очень уязвимо, и ради того, чтобы его не задеть, придётся прибегнуть к невинному обману. Бывают мужчины, которые во время интимной близости постоянно интересуются, наступил ли оргазм у женщины. Навязчивые вопросы, конечно же, не способствуют улучшению обстановки, но ответ «да» (или «нет») ничего не решит. Следует просто деликатно намекнуть партнёру, что оргазм для женщины – не главное, главное – ласки, а неуместные вопросы мешают неописуемому наслаждению, которое эти ласки ей доставляют. Этого, скорее всего, будет достаточно, чтобы вопросы прекратились. Следующий шаг обучения – несколько сложнее. Мужчину необходимо избавить от стереотипов, навязанных поверхностной литературой, дешёвой эротикой и безграмотными советчиками. Нередко стереотипы возникают в результате неверного поведения предыдущих партнёрш вашего любимого. Исправлять ситуацию нужно очень деликатно. Один из испытанных приёмов – ненавязчиво намекнуть, что было бы неплохо приступить к совместному изучению очень интересного способа. И осторожно приступать к этому изучению, неторопливо открывая и себя партнёру, и партнёра для себя.
Иными словами, если партнёр трепетно относится к состоянию женщины, ей нужно быть терпеливой и снисходительной. И тогда секс с неопытным любовником превратится в неисчерпаемый источник удовольствия.
(С)
Мне наш сайт напоминает Ладожское озеро в раннюю субботу.Сидит народ с удочками кучкуется от берега до берега.И вдруг у кого-нить клюнуло.И начинаются телодвижения-советы,как лучше подсечь и каким способом насадить.Так же и на сайте.Сидят-ждут улова.Одни клюют,другие ловят.Да и названия схожи-"Лавпланет"и "Ловрыбалка"-почти созвучно.Соскакивает народ с кроватей как только так сразу или при возможности,как дверь к рабочему месту откроет.И в лунку в лунку взор устремляет по возможности.И я ничем не лучше такая же страждущая клюнуть и поймать...каюсь.
Женщины, однозначно! Попки, сиськи, ножки, короткие юбчонки, краска, шпильки и прочее. Почему? Они матери по естеству. Дом, семья, дети - их идолы. Матка зовёт их! А мужик - это свобода, это одинокий волк. У него матки нет! И его надо заманить, обольстить, соблазнить... раз и навсегда, и как можно скорее. Иначе время может быть безвозвратно упущено. Такова их природа. Когда мужчина пытается соблазнить женщину - это выглядит глупо, как мне кажется, по-женски. Мужчина должен оставаться мужчиной, оставаться самим собой: это-то и соблазняет женщину! Просто ничего не делая, оставаясь только вежливым с ней и продолжая заниматься своими вещами, мужчина уже соблазняет тем женщину. Остальное - дело чувств!
Анекдоты про любовников.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...
В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена.
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?
Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!
Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Лучше бы пошел, она куда лучше твоей!
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я, вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком.
Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.
Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да... знаю я этого малого.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
Дневник нерожденного ребенка
опубликовано в сообществе Философия
5 октября. Сегодня началась моя жизнь, хотя мои родители об этом пока не знают. Я девочка, у меня будут светлые волосы и голубые глаза. Все уже определено, даже то, что я буду любить цветы.
19 октября. Некоторые считают, что я еще не человек. Но я настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба все же настоящий хлеб. Моя мама есть, и я тоже есть!
23 октября. Я уже умею открывать рот. Подумать только, через год я научусь смеяться, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом будет ' МАМА '.
25 октября. Сегодня начало биться мое сердце.
2 ноября. Я каждый день понемножку расту. Мои руки и ноги начинают принимать форму.
12 ноября. У меня формируются пальчики - смешно, какие они маленькие. Я смогу гладить ими мамины волосы.
20 ноября. Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под ее сердцем. Как она наверно счастлива!
23 ноября. Мои папа и мама, должно быть, думают, как меня назвать.
10 декабря. У меня растут волосы, они гладкие, светлые и блестящие.
13 декабря.Я уже немного вижу. Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов.
24 декабря. Интересно, слышит ли мама тихий стук моего сердца? Оно бьется так ровно. У тебя будет маленькая дочка мама!
