Можно быть счастливым на пустом месте. Беда в том, что нам постоянно кажется, что до полного счастья чего-то не хватает! Вот сейчас…еще чуть-чуть … куплю- найду-получу-подарят-дадут и оно наступит. Но нет…в мире так много вещей, и они так мешают сосредоточиться и посмотреть , - а может оно давно здесь, счастье –то?
Черт, неужели есть на свете "святые родители", которые никогда не срывались на своего ребенка по пустякам в период собственного "ненастроения"? Понятно , что поподает доче за дело, но после того как поругаешься успокоишься и думаешь - "вот какого хрена разорался... можно было и помягче....". Хорошо что она у меня такая отходчивая, добрая и любящая,а я... такой козел иногда бываю.
И тем не менее, ни смотря ни на что, как-то немножко, потихоньку становится одиноко и страшновато! Увижу, что нет ничего страшного, - успокоюсь, наверное!
"Не доведись жить во времена перемен"... Эх Конфуций , Конфуций...Или он не прав?
Если вернуться к извечной дилемме - "тьма - это отсутствие света или свет - это отсутсвие тьмы?"... Если с физической точки зрения, то ответ однозначен - тьма это ничего, а свет -это "что-то"(взволнованные карпускулы,блин! ). А в жизни человеческой, что есть тьма , а что свет?... Жена уезжает работать в другой город, я остаюсь с ребенком.... - тьма? На первый взгляд -да, а на второй? А на второй - я получаю возможность иногда поехать в большой город и без напряжения пожить там любое позволительное с точки зрения работы время, жена может приехать в наш маленький "Тьмутараканьск" и отдохнуть от "огней большого города", ребенок, вообще, становится "гражданином галактики", свободно дышащим и в маленькой деревне и в российском мегаполисе... и у меня больше времени что бы проявить себя "большим и добрым отцом", и подружиться с дочерью на столько, что бы выйдя замуж она вспоминала обо мне как о втором по значимости (после мужей) мужчине... - свет! Как ни крути, все что ни делают любящие друг друга люди, все в "+", и не важно как это выглядит в теории общества - тьмой или светом. Я люблю свою жену , я люблю свою дочь , я люблю всех понравившихся мне женщин... видимо я счастлив! Чего и всем желаю!
Когда есть работа - нет времени на самокопание, самоанализ и, как следствие, самобичевание. Это из неоднократно пережитого :-). Может всякий пишущий дневники - страдающий от безделья, самопровозглашенный интелектуал-эксгибиционист?
С другой стороны - у всякого человека может появиться свободное время, которое он случайно может потратить на "самодиагностику", и в результате изучения своего внутреннего мира, вдруг задумываться -"А может быть я мало времени посвешаю самопознанию?". Чтобы понять - достаточно-ли ты времени уделяешь на познание самого себя,- нужно свободное время, что при сохранении привычного уровня комфорта влечет за собой необходимость большого количества денег, что в свою очередь заставляет работать как можно больше, а времени на самоизучение становится все меньше и меньше. Вот блин, чертова рекурсия!
З.Ы. Что только не раждается в мозгу, воспаленном пивом и только что сданным проектом!
Не могу не воспользоваться чужими словами, уж очень нравиться.
Не мое. Человека с Марса .
" - Соединение мужчины и женщины не должно происходить без любви, но тем не менее очень часто происходит. Происходит насилие или совращение - игра, подобная рулетке, только еще более бесчестная. А потом - проституция, одиночество - добровольное и вынужденное, - страх, вина, ненависть; дети, вырастающие в убеждении, что секс - это что-то плохое, постыдное, животное. Величайшая ценность, которой обладает человечество, искажена, извращена и представлена как величайшее зло. Всему причиной - ревность. Я долго не мог этому поверить. Я до сих пор до конца не понимаю ревности, она кажется мне безумием. Когда я впервые испытал любовный экстаз, моим первым порывом было желание разделить его сразу со всеми братьями: с женщинами непосредственно, а с мужчинами - через женщин. Я пришел бы в ужас, если бы мне предложили забрать все счастье себе. Вместе с тем мне не приходило в голову испытать эту радость с тем, с кем я еще не сроднился. Я физически неспособен любить женщину, с которой не разделил воду."
Что интересно, я вот вообще не умею письма писать ни бумажные, ни «мыльные». Или теперь можно сказать - не умел? С друзьями мог общаться только в «живую». Даже телефоны напрягали жутко. Да собственно и сейчас напрягают. Даже любимой жене по телефону не мог ничего сказать. А уж о том что бы вести дневник, вообще, даже речи не могло идти. Одно упоминание о «самоонализной» дневниковой записи вызывало приступ тошноты. Может быть все дело в публичности? Я не был никогда обделен живым вниманием (родителей и друзей), чтобы вести дневник для себя. А какой смысл записывать мысли, а тем более, вполне вероятно, часто не очень умные, если их никто не прочитает и не сможет тебе сказать – «херню ты какую-то подумал» или наоборот – «гений, блин»? Что ж, получается - как минимум, если не считать знакомства с симпатичными и приятными людьми, LP для меня оказался весьма полезен. Что интересно, мне именно здесь уютно и комфортно. Кто, скажем, мешал мне зарегистрироваться в ЖЖ и калякать там. Мне здесь комфортно, хотя может быть комфортно стало после того, как познакомился с разными весьма симпатичными и приятными людьми (я конечно отдаю себе отчет, что с образами людей =(переписка+комментарии+дневник+[фото] ) , но все-таки людьми). А еще…, помнится, находясь в точке максимума функции влюбленности в «вице-жену», я умудрился написать ей несколько писем (все как в тумане). Может моя письменная «словоохотливость» связана с очередным пиком влюбленности. Вот только, что было курицей, а что яйцом? Хрен его знает. Де факто – мои посещения LP доставили мне много радости, чего и всем желаю!
Чего и всем желаю!
А мы-то!... Используем его черт знает для чего! 
