Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально. Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? обычно,люди отправляют его в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо -попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Исповедь мужика (прошу прощения за ненормативную лексику, но здесь нельзя иначе)
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду ебать, пока не уснем.
На деле оказалось, что мы ебемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если ебаться больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать
бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в
автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
- Ебаныее активии, актимели, йогурты и прочую молочную опродукцию,
- "Самые дорогие противозачаточные таблетки"
- "Самые дорогие таблетки от головной боли", которая у нее возникает после приема "Самых дорогих противозачаточных таблеткок"
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского говна под названием суши
- многое, многое другое…
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я
мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену
их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы
я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что хуй там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- "Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри."
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда
мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что хуй там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- … как и поход в бильярдную
- … как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата.тата.ру)
- все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор...
И все идет по плану...
- Так, записывай. - командовала в телефонную трубку Сёма: - Три пачки гидропирита, три флакона перекиси водорода, пузырь нашатырного спирта.
*Титры: Сёма. Шешнаццати лет от роду. Судя по первичным половым признакам - баба. Вторичные отсутствуют. Имеет старшую сестру - ученицу парикмахерского училища, и обширную лысину на затылке, полученную в результате неудачной попытки стать блондинкой. Тем не менее, услугами Сёмы как парикмахера пользуюцца все, кому жалко тратить бабки на салон красоты.*
- Угу. - кивнула в трубку я, не изменяя своей привычке во время телефонного разговора жестикулировать так, будто меня на том конце провода видят.
*Титры: Лида. Шешнаццати лет отроду. Судя по первичным половым признакам - баба, судя по вторичным - баба, которой суждено умереть девственницей. Такое ебать никто не станет. Имеет рыжую волосню по всей башке, хочет превратица в платиновую блондинку. Мозги отсутствуют.*
- Хуле угукаешь? Ноги в руки - и в аптеку! - скомандовала Сёма, и бросила трубку.
.Через полчаса я сидела на табуретке, замотанная по шею в мамину праздничную скатерть, а Сёма, вывалив язык, старательно хуячила толкушкой для пюре большые белые таблетки.
- Это что такое? - спрашиваю, и боюсь уже чота.
- Это такая поеботина, - важно отвечает Сёма, и добавляет в фарфоровую миску нашатырный спирт, - от которой волосы становяцца белыми. У меня Светка всегда так делала, когда девок своих красила.
- Ты хоть одну девку после этой процедуры видала? - Спрашиваю, и нервничаю такая.
- Неа. - Спокойно отвечает Сёма, и льёт в миску перекись водорода.
- Слыш, а вдруг они потом облысели? - Я ещё больше занервничала, если кто не понял.
- Может, и облысели. - философски отозвалась Сёма, почесав свою плешь, - а может, и нет. Жизнь покажет. Погнали!
С этими словами Сёма вылила мне на голову аццкий раствор, воняющий кошачьими ссаками, и принялась размазывать его по моим рыжим волосам. Голова нестерпимо зачесалась.
- Жжёт? - осведомилась Сёма.
- Пиздецки.
- Это хорошо. Значит, гидропирит свежый. Реакция идёт. Шапочка для душа есть?
- Есть.
- В ванной?
- Угу, на крючке висит.
- Щас принесу. Штоп процесс шол быстрее, надо штоп башка в тепле была.
Сижу. Глаза слезяцца. Нос распух от вдыхания миазмов. Башку щиплет, и что-то там потрескивает. Возвращаецца Сёма, неся в руках полиэтиленовую шапочку и папину ондатровую шапку.
- Сиди, не шевелись. - Командует она, и напяливает на меня поочерёдно шапочку для душа, и папашины меха.
- А папа меня не атпиздит? - тихо спрашиваю я, и морщусь. Под этими девайсами стало нестерпимо жарко, и башка зачесалась так, слово среди размоченного в кошачьем ссанье гидропирита, миллиардами вшей было затеяно соцсоревнование "Кто быстрее выжрет Лиде моск"
- Атпиздит конечно. Если с работы вернёцца раньше. - Сёма всегда была реалисткой. - Он во сколько приходит с работы?
- В восемь. - отвечаю, и зубами скриплю. Терпеть больше сил нету никаких.
- Значит, час у нас ещё в запасе есть, не сцы. Тебе ещё десять минут сидеть осталось.
Последующие десять минут были самыми страшными в моей жизни. Пару лет спустя, лёжа в родильном кресле, я не орала как все порядочные бабы, а мерзко хихикала, вспоминая те десять минут. Ибо родить мне было легче, чем выдержать ту нечеловеческую процедуру.
- Всё. Смываем.
Голос Сёмы прозвучал как в тумане.
- Мир вашему дому, чукчи. - слева послышался совершенно не Сёмин голос. - Ушы мёрзнут, доча?
Пиздец. Вернулся папа.
*Титры. Папа. Триццати семи лет отроду. Мужыг. С бородой. Характер суровый, но чувство юмора всё окупает. Пизды точно не даст, но заподъёбывать может до смерти*
- Я крашу волосы. - Ответила я, и, наклонившись, вытерла слезящие глаза о папин рукав.
- Зачем ты красишь волосы мочой? - серьёзно осведомился папа, и склонил голову на бок.
- Это не моча. Это краска.
- Никогда не видел краску, которая воняет ссаньём! - развеселился папа, и поинтересовался: - моя шапка должна добавить твоим волосам пышности и блеска? Дай позырить!
С этими словами папа содрал с меня девайсы, и заорал:
- Вы ёбнулись, девки??!!
Я тоже заорала, ещё не зная даже почему.
- Ну что вы её напугали, а? - Сёма попыталась выпихнуть моего папу из комнаты, и пояснила: - этот дым от неё идёт, потому что гидропирит был свежый очень, понимаете?
- Не понимаю. - ответил папа, и не пожелал выпихивацца из комнаты.
- Сразу видно - вы не парикмахер. - Отрезала Сёма, и потрогала мои волосы. - Идём смывать. Кажецца всё.
Я встала, и на негнущихся ногах пошла в ванную. Папа шёл за мной, размахивая газетой "Московский Комсомолец", и открывая по пути все окна и двери в доме. Сёма поставила меня раком над ванной, и принялась смывать с меня свежый гидропирит душем. Я одним глазом смотрела вниз, на то, что смывалось с моей головы, и поинтересовалась:
- А почему твой гидропирит так похож на волосы?
- Он похож на таблетки, дура. А это твои собственные волосы. Таблетки свежые были, я ж сразу сказала. Ну, пережгли мы тебя немножко, с кем не бывает?
Не знаю, с кем не бывает. Со мной всегда бывает всё, что можно и нельзя себе представить. Волосы отвалились? Хуйня. Гидропирит зато попался очень свежый, теперь я сама это видела.
Сёма выключила воду, вытерла меня полотенцем, и сказала:
- Ну-ка, дай я на тебя посмотрю.
Я выпрямилась, хрустнув позвоночником, и с надеждой посмотрела на Сёму:
- Ну как?
Сёма нахмурилась, сделала шаг назад, ещё раз на меня посмотрела, и громко крикнула:
- Дядя Слава, а до скольки у нас аптека работает?
- До восьми! - Раздался ответ. - Только там парики не продаются.
Я задрожала, и стала рвацца к зеркалу. Сёма сдерживала мой натиск всем телом.
- Дядя Слава, а вы не сбегаете щас в аптеку за гидропиритом? Надо бы ещё разок Лидку прокрасить.
Раздались шаги, дверь ваной распахнулась,
и на пороге появился папа.Повисла благостная пауза.
- Зелёнка и йод у нас есть. В аптеку не пойду. - Почему-то сказал папа, и мерзко захихикал.
- А зачем мне зелёнка? - я уже поняла, что на башке у меня полный понос, но зелёнка меня смущала.
- Это не тебе. Это для Сёмы. Ты же щас в зеркало посмотришь, да?
- ДА!!! - заорала я, со всей дури пихая Сёму, и прорываясь к зеркалу.
Лучше бы я этого не делала.
Амальгамная поверхность показала мне зарёванную девку с распухшим носом, и с разноцветными кустиками волос на голове.
Чёлка получилась ярко-оранжевой, концы волос - жёлтыми, корни - серо-пегими, а вдоль пробора торчал весёленький гребень. Как у панка.
- ЫЫЫЫЫ?? - Вопросительно взвыла я, и ткнула пальцем в гребень.
- Гидропирит был свежий. Волосы отвалились.. Но они ещё вырастут, Лид.. - из-за папиной спины ответила Сёма, после чего быстро съебнула куда-то в прихожую.
Я посмотрела на папу.
- Знаешь, чо я вспомнил? - сказал папа, поглаживая бороду, - Когда мне было шестнадцать - в моде хиппи были. И друг у меня имелся, Витя-Козява, пиздецкий хиппарь. Приходил на танцы в будённовке, в дермантиновых штанах и в тельняшке. А на шее у него висела унитазная цепь.. Но это всё хуйня. На этой цепи болталась пробирка, спизженная из кабинета химии, а в ней ползала живая муха. На танцах все бабы смотрели только на него. У меня шансов не было.
Это ты к чему? - спросила я, когда папа замолчал.
- К тому, что у него на башке примерно такая же хуйня была, как у тебя щас. Тебе муху поймать?
- Не надо. - ответила я, и заревела.
Папа прижал меня к себе, погладил меня по мокрой голове, и утешил:
- Щас, говорят, панки в моде? Что они там носят? Рваные джинсы? Куртки-косухи? Жрут на помойках и матом ругаюцца? Куртку я куплю тебе завтра, на помойках жрать сама научишься, а всё остальное ты умеешь. И имеешь.
В прихожей хлопнула дверь. Сёма съебалась. Я оторвала голову от папиного плеча, ещё раз посмотрела на себя в зеркало, и поинтересовалась у папы:
- У тебя есть большой гвоздь?
- Есть, - ответил отец, - ты хочешь его Сёме в голову вбить?
- Хочу. Но не буду. Я им щас буду джинсы рвать. Штоп как у панков было.
- Пойдём, помогу. - сказал папа, и мы пошли делать из меня панка.
На следующий день я сбрила машинкой волосы на висках, оставив только один гребень. И выкрасила его в синий цвет цветным лаком для волос. Были такие раньше в продаже. Майка с Егором Летовым пятидесятого размера, и рваные джинсы, увешанные ключами от пивных банок органично дополнили мой образ. Оставалось сделать последний шаг.
- Алло? - я очень волновалась, и слегка заикалась.
- Это кто, бля? - вежливо спросили меня на другом конце провода.
- Серёж, это Лида. Помнишь, мы к тебе приходили с Маринкой? Вы с ней трахались, а я вам на пианино "Всё идёт по плану" играла.
- Ну и чо?
- Ну и нихуя. Когда следующий концерт "Гражданки", бля?
- Севодня вечером на Полянке.
- Я еду с вами!
- А с хуя ли?
- А патамушта я так хочу, понял? Я хочу быть панком!
Серёжа поперхнулся:
- Какой из тебя панк, цырла пригламуренная?
А я сурово припечатала:
- Нихуёвый.
- Приходи, заценим.
Отбой.
Тем же вечером я поехала на Полянку, где вместе со всеми орала "А при коммунизме всё будет заебись, он наступит скоро - надо только подождать!", а после концерта атпиздила правой ногой какую-то марамойку, которая попыталась кинуть меня на новенькую косуху.
Ещё через полгода, проводив Серёжку в армию, я влюбилась в школьного золотого медалиста Лёшу, и все мои панк-девайсы отправились на антресоли. Сёма покрасила меня в благородный каштановый цвет, подстригла под Хакамаду, и.
И что было потом - это уже совершенно другая история.
Но я до сих пор трепетно храню свои рваные джинсы, и, нажрав рыло, частенько ору в караоке "Всё идёт по плану". Причём, без аккомпанемента. И вместе со своим бородатым папой.
А блондинкой я потом всё-таки стала. В двадцать два года. И без помощи Сёмы.(с)
Памятка молодоженам: как правильно бить жену. Статья из "джентльменского" журнала Esquire.
Авторы книг об исламском этикете объясняют, какая жена заслуживает побоев, чем именно её нужно бить, куда надо наносить удары и что нужно при этом говорить
Мохамед Камаль Мустафа, автор книги «Женщина в исламе»
Женщину не нужно бить по чувствительным частям тела — лицу, груди, животу и т. д. Удары нужно направлять на такие участки тела, как ноги и руки.
Не нужно использовать слишком толстый прут. Прутик должен быть тонким и лёгким и не должен оставлять на коже царапин или гематом.
Доктор Гази Аль-шимари, эксперт по семейным отношениям
Никогда не бейте женщину в лицо. Муж должен предупреждать о количестве ударов: один удар, два, три, четыре, десять.
Если муж говорит жене: «Будь внимательна, дети играют рядом с плитой», или «Уведи детей от электрической розетки», а она отвечает «Я занята», то жену можно ударить зубной щёткой или чем-то похожим. Никогда не бейте её бутылкой с водой, тарелкой или ножом — это запрещено. Бить женщин нужно с осторожностью, потому что вызывать боль — не ваша цель. Когда мы бьём животных, цель — вызвать болевые ощущения и заставить слушаться, поскольку животное не поймёт, если сказать ему: «Ох, верблюд, давай, двигайся вперёд!». Верблюд или осёл не поймут, что ты от них хочешь, пока ты их не ударишь. Но на женщину в первую очередь влияют эмоции, а не боль.
Джорж Буске, автор книги «Секс-этикет в исламе»
Следует бить женщин, да, но существует множество путей это сделать: если женщина худая, то бить нужно тростью, если она обладаем мощным телосложением — кулаком, пухленькую женщину — раскрытой ладонью. Таким образом тот, кто бьёт, не нанесёт повреждений самому себе.
Еженедельная программа «Шариат и жизнь», телеканал «Аль-джазира»
Битьё подходит не для каждой жены. Некоторые жёны воспринимают битьё как унижение, в то время как других устраивает то, что их бьют и именно на последних можно воздействовать в случаях, если они восстают против своих мужей.
Абдул-Латив Муштахтри, автор книги «Вы спрашиваете, и ислам отвечает»
Если отлучение жены от постели не даёт результатов и ваша жена продолжает вести себя непослушно, значит, что она принадлежит к типу холодных и упрямых женщин — её характер можно исправить наказанием, то есть битьём. Бить нужно так, чтобы не сломать кости и не спровоцировать кровотечение. Многие жёны обладают холодным характером, и только такой способ может привести их в чувство.
Гассан Аша, автор книги «О подчинении женщины в исламе»
Муж имеет право произвести телесные наказания если она:
Отказывается делать всё, чтобы выглядеть привлекательной для мужа. Отказывается удовлетворять его cексуальные потребности. Покидает дом без разрешения. Пренебрегает своими религиозными обязанностями.
Орудие наказания (прут) следует держать на виду, так, чтобы жена могла его видеть.
Доктор Мухаммид Аль-Арифи, автор наставлений молодым мусульманам (во время шоу о семейной жизни на телеканале «lbc tv»)
Есть три типа женщин, с которыми невозможно разговаривать без прута.
Первый тип — девушка, которая была так воспитана. Её родители говорили ей: «Ешь!» — она отвечала: «Не хочу!» — и они били её за это. С такой женой можно наладить отношения, только используя телесные наказания. Второй тип — женщина, которая игнорирует мужа или относится к нему снисходительно. С такой тоже может помочь только кнут. И третий тип — это женщина извращённая, которая не слушается до тех пор, пока тот не заставит её слушаться, применяя силу и битьё.
Женщину следует бить чем-то лёгким, например, зубочисткой или рукой. Муж, бьющий жену, даёт ей понять: женщина, ты зашла слишком далеко. Удары в лицо не разрешены, так как синяки могут сделать женщину уродливой.
По-русски — по случаю, по дружбе или по пьяни
По-немецки — запланированный
По-итальянски — долгие и страстные ухаживания и uno momento
По-турецки — почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное, долгое и скучное изнасилование всех частей тела.
По-французски — очень важно не забыть, куда вы едете дальше — к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.
По-английски — но у нас уже двое детей???
По-американски — за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.
По-индийски — скучно и будничного. За пять тысяч лет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.
По-гоански — покурим вместе? И вместо.
По-китайски — напиши мне свой отказ письменно.
По-арабски — согласна ты или нет — это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.
По-африкански — это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.
По-бразильски — не отрываясь от танца.
По-мексикански — в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.
По-кубински — чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.
По-болгарски — Нет, нет, нет, оооо нет!!!
По-эстонски — Кто здесь…
По-украински — да просто потому, что "человек приятный"
По-японски — вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро.
Курортный роман – романтика без перспективы на будущее? Утверждать подобное было бы, по меньшей мере, нечестно. Все далеко не столь однозначно. Статистика свидетельствует, что 75% завязавшихся на отдыхе отношений все же имеют свое продолжение. Вот только итог, в конце концов, у всех бывает различный. Так стоит ли искать счастье где-то за тридевять земель или лучше внимательно осмотреться в своем ежедневном окружении?
Вы не задумывались, почему на курорте завязать отношения гораздо легче и проще?
Нет, не только потому, что здесь меньше ответственности, хотя чаще всего так оно и есть. Как говорится, встретились и разошлись, как в море корабли. Однако существует еще одна подоплека.
Просто каждый из нас, отправляясь на отдых, как правило, оставляет все проблемы, заботы и хлопоты дома. Они где-то там, далеко и словно перестали существовать,
по крайней мере, до конца отпуска. Вот это-то ощущение безграничной свободы
по сути и становится источником романтических чувств и безоглядных поступков. Прибавьте ко всему этому необычную курортную обстановку, новизну ощущений
и ожидание чего-то необычного, в высшей мере необыкновенного, и тогда многое
станет понятным.
В чем минусы?
Теперь взглянем правде в глаза. На курорте одинокая женщина автоматически приравнивается к искательнице любовной связи. Так, по крайней мере, считают мужчины, начиная ухаживать. Принимая эти ухаживания, вы лишь укрепляете их в этом мнении. А вот будет ли завязавшееся общение мимолетной интрижкой или перерастет в нечто большее – зависит от вашего поведения, ну и, конечно, от видов мужчины
на будущее. В любом случае, сходу он жениться на вас отнюдь не собирается.
Есть в курортных романах еще один неприятный момент. Вы ничего не знаете о человеке, которому решили ответить взаимностью. В то же время вы видитесь друг другу (или же только он вам) в романтическом свете. Кто перед вами на самом деле: честный, искренний, отзывчивый, но одинокий человек или простой лицемер, искатель приключений, негодяй, каких свет не видывал?
Справки навести невозможно, в условиях обыденной жизни не понаблюдаешь. Приходится принимать к сведению только то, что от него лично услышали. А потому даже женщине с богатым жизненным опытом немудрено ошибиться. Поэтому, чтобы встречи при луне, красивые ухаживания и нежные признания не обернулись глубоким разочарованием, нужно не терять голову. Поверьте, здравомыслие истинным чувствам еще никогда не вредило.
А если это судьба?
Безусловно, существует немало примеров того, как обычный курортный роман заканчивался свадьбой и долгой совместной жизнью душа в душу. Да, пути наших судеб действительно неисповедимы. Но и тут без ложки дегтя зачастую не обходится. Холостые-неженатые редко ездят на курорты в одиночестве или сугубо мужской компанией. Чаще всего на отдых приезжают люди семейные, оставив свою половину и детишек дома. Вот и получается, что вспышка «курортной любви» оборачивается потом либо просто воспоминаниями, либо редкими и бесперспективными встречами с приездами-отъездами, либо разбитыми судьбами.
Многие женщины ссылаются на то, что никогда не видели подобных ухаживаний от окружающих мужчин в собственном городе. На курорте же все совсем по-другому.
А ведь ответ достаточно прост. Здесь от работы не устают, имеют массу свободного времени и минимум проблем. Здесь, собственно, и заняться-то особенно нечем.
В подобных тепличных условиях способен преобразиться и самый обыкновенный мужчина, на которого при других обстоятельствах вы и внимания бы не обратили.
Но если вам важна только романтика, то рано или поздно вас постигнет разочарование. На курорты ездят не принцы, а обычные люди, имеющие свои достоинства и недостатки.
Да, курортный роман может, как яркая вспышка света, озарить вашу жизнь,
принести либо минутное, либо долгое счастье.
И все же, часто бывает так, что мы не замечаем и не ценим того, что нас окружает здесь и сейчас. Мы все ищем где-то вдали то, что зачастую можно взять,
лишь протянув руку. А ведь даже самый необычный праздник рано или поздно заканчивается, и только от нас зависит, завершится ли он похмельным синдромом или принесет желанное чувство покоя и удовлетворения.
