Если вы все же решите, что в вашем союзе найдется место и интимным отношениям - обеспечьте гарантированную контрацепцию! Едва появился ребенок, брак тут же автоматически перестает быть пробным. Кстати, напоминаем: в нашем Семейном кодексе нет понятия «пробный брак» - но есть понятие «совместное хозяйство». И совместное проживание не освобождает от уплаты алиментов. Кроме того, подтолкнуть партнера к скорейшему переводу пробного брака в регистрированный с помощью беременности - не лучший способ. Это может кончиться разочарованием.
Правило № 2.
Если вы договорились пожить в пробном браке, обязательно определите между собой, сколько он будет длиться. Это надо для того, чтобы ваши отношения не «зависли». И в конце назначенного срока вы должны принять решение: либо ваша семья регистрируется, либо, если такого желания у вас в итоге не возникло, вы считаете эксперимент неудавшимся и расстаетесь. Не воспринимайте это как трагедию и имейте мужество спокойно расстаться. Очень может быть, что с другим человеком вы будете счастливы, особенно если сумеете воспользоваться приобретенным жизненным опытом.
Таким образом, пробный брак, если подойти к нему грамотно, оказывается неплохой репетицией будущей семейной жизни. Разумеется, любую хорошую идею можно извратить. Поэтому чего не стоит делать точно - так это относиться к подобному союзу с легкостью и превращать его в попытку поиграть в семью. Помните, что у вас все-таки брак. Лишь только тогда данный способ взаимной проверки принесет вам реальную пользу…
В театре может случиться всякое. Например, играют Отелло, а там в самый ответственный момент заместо Отеллы на сцене появляется Родион Раскольников и тресь Дездемону топором по репе. Публика, конечно, в восторге — всем уже осточертело душилово мавританское.
Родион-то это дело просёк, у себя ему тоже почету мало стало. Приелось как-то. Однообразно — всё тюк да тюк одну и ту же процентщицу. Поначалу Родион начал не только старушку тюкать. То Порфирию Петровичу в лоб обухом заедет, а то вообще суфлеру засветит, чтоб не бубнил... Но очень уж это не нравилось Федору Михалычу. Достоевский всегда из зала вопить начинал: «Ты, тварь дрожащая, ты права не имеешь!» Публика вроде бы и рада посмеяться, поаплодировать, да классика побаивалась. Родион и решил больше со стариком не связываться, а стал всё больше в свободное от старухи время заходить в гости на другие постановки.
Первая его гастроль прошла на ура. Ставили тогда «Евгения Онегина». Родион после своего преступления и наказания как раз успел сходить в буфет. И так ему стало в буфете обидно, что сегодня никого, кроме старушки, он не зашиб, что поперся, горестный, оттуда прямиком на сцену. Надо сказать, вовремя пришел — там как раз дуэль была. Онегин с Ленским уже приготовились стреляться, обменялись дежурными фразами:
— Ну что, начнем?
— Начнем, пожалуй,
как тут, из левой кулисы выпрыгнул Раскольников и с криком «Давно пора!» вонзил топор в череп Ленского.
Онегин весь побледнел, но быстро нашелся, сразу видно — не первый год на сцене. Подхватив выпавший из коченеющих рук Ленского пистолет, он отбежал к ближайшему деревцу и начал с двух рук стрелять по Родиону. Однако и Раскольников тоже был не лыком шит! Перекатившись через спину, как заправский коммандос, он перехватил топорище поудобнее и запустил свой томагавк в Евгения. Годы тренировок дали свое — Онегин пронзительно вскрикнул и упал за кулисы. Все дико ржали, особенно Татьяна. У нее к Онегину были свои счеты — он ее дурой назвал, за ее письмо.
А с письмом вышла презабавнейшая история: как правило, Татьяна каждый раз писала ему свою телегу полностью, прямо как у Пушкина, в исходниках. Однако в тот день в глазах у Лариной двоилось, и, чтобы написать хотя бы строчку, ей приходилось громаднейшим усилием воли фокусировать свой взгляд. И вот, как обычно, сев за столик, она принялась, мучаясь, заново записывать въевшиеся намертво в сознание строчки. «Я Вам пишу чего же боле?» — уже появилось на бумаге, как вдруг Татьяна задумалась. «Действительно, чего же боле?! Я же уже пишу! Может, хватит уже писать? Вон полковнику вообще никто не пишет, так тот и то меньше напрягается! Чего же боле?!» И перестала дальше писать, так и отправила. Онегин письмо получил, открывает — а там кукиш. Он со зла и сказал: «Вот ведь дура!» Все тогда тоже очень веселились.
Но вернемся же к Родиону. Дирекция его тогда очень ругала, за смерть Онегина. Это Ленских да старушек-процентщиц, на театральном складе запас практически неограниченный — их же каждый раз убивают. А Онегин по сценарию помирать не должен, поэтому резервный всего один был. И тот уже старый и безногий, потому что левую ногу его отвинтили в свое время для постановки спектакля «Жизнь за Царя». Там Сусанину была необходима третья, чтобы всячески дурачить Войско Польское. А тут такая оказия — основной Онегин помер, пришлось этому на костылях играть, пока нового со склада в Москве не выписали. Ну грим, конечно, кое-как скрывал возраст, хотя, впрочем, все равно публика видела, что Евгений практически одногодка своего дяди. Стоимость же нового Онегина вычли из оклада Родиона, который, таким образом, был вынужден еще лет десять убивать старушек за 20 копеек, по несколько раз на дню, чтобы выплатить долг.
Раскольников еще больше обозлился на мир, однако, во избежание незапланированных жертв, на всякий случай перечитал всю классику и с тех пор, убивал только тех, кому и так полагалось отойти в мир иной. По вкусу ему пришлось заходить на постановки Шекспира, в особенности на «Гамлета».
Вот уж где раздолье — кто яд какой-то выпить должен, кто в пруд сигануть, кого-то шпагой закалывают. А Родион всех подстраховывал. Офелия в воду сигает, а Раскольников ей вдогонку топор. Матушка Гамлетова яду хлебнула, а за спиной уже студент с верным орудием. Постепенно в театре к нему привыкли, даже стали во все программки включать. Мол, Родион, ангел смерти. И публике по вкусу пришлось — всё хоть какое-то разнообразие. Некоторые начали специально на него и приходить. Спектакль идет, а они сидят перешептываются: «Вон, вон Моцарт яду выпил, щас из под кровати Родя вылезет». И точно — вылезает Раскольников с верным топором.
Однако сгубила его любовь к Шекспиру. Дело как раз в том самом случае, с которого я и начал свое повествование. Повадился Родион заходить к Дездемоне перед Отеллой. Быстренько так, выбегает из левой кулисы, тресь ее по репе молча и за правую забегает. Отелло выходит, тоже из левой и начинает свое бубнить: «Молилась ли ты на ...» — тут видит, а жена-то уже того. Лежит вся в кровищи и не отвечает — значит, наверное, не молилась. Мавр недоуменно так оглядывает руки свои, зал зрительный и, всё так же, ничего не понимая, уходит. А потом на суде оправдывается мол, гражданин начальник, да я к ней пальцем не притронулся... Публика в дичайшем восторге. Родиона, как правило раз шесть на поклон вызывают. Постепенно стал этот спектакль его самым любимым.
Так вот, в один прекрасный день он, как обычно, выбежал из левой кулисы, сделал свое черное дело и побежал прятаться в правой. А Отелло, на беду, решил зайти перед спектаклем в буфет. Чтобы укрепить нервы свои — а то мало ли что на сцене опять произойдет. Поэтому, на сцену он вышел не из левой кулисы, как обычно, а из правой.
Идет, мрачный весь, черный, смотрит под ноги, а навстречу ему Родион выбегает. Хорошо еще, что Отелло его первым не заметил (уж больно задумчив был), Раскольников быстренько развернулся и обратно побежал к левой кулисе. Но по дороге думает: «Вот ведь незадача — не успею же...», а потому решил спрятаться под кровать, там и пересидеть. Сказано — сделано. Тем временем мавр вышел на сцену и, уже наученный горьким опытом, первым делом бросает взгляд на кровать. Так и есть — Дездемону уже кто-то порешил. «Ну ёкарный бабай!» — досадливо протянул Отелло, в разочаровании хлопая себя руками по коленям. «Сколько же можно?!» Тут Родион не выдержал и захихикал. «Кто тут?!» — завопил мавр. «А ну вылазь, гнида!» Раскольников, еле сдерживая хохот выполз и начал осторожно отступать к окошку суфлера. «Ну все, ангел хренов» — тихо пробормотал мавр, — «сейчас тебе придут кранты!» И, сжимая и разжимая здоровенные черные кулачищи, стал подбираться к студенту. Родион уже прикидывал, как-бы ему сподручнее метнуть верный топорик в репу оппоненту, но тут остановился подумав: «Все-таки мавр. Кто его знает, вдруг я его сейчас грохну, а нового придется из-за границы выписывать. Наверняка за валюту...» И решил что лучше сбежать через суфлерское оконце.Однако суфлер, старик вредный и злопамятный, вспомнил былые обиды и, дернув Раскольникова за ногу, захлопнул ставни. Потеряв равновесие, Родион выронил свой топор и упал прямо в объятия Отелло, где и был задушен.
А нового Раскольникова в тот театр какого-то неправильного прислали. Он не то что Дездемону, он свою старуху не всегда добить мог. Так остался этот провинциальный театришко никому неизвестен...
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Британские исследователи выступили со смелым заявлением: по их словам, серьезность намерений в отношении представителей противоположного пола можно узнать, лишь бросив взгляд на лицо человека. При этом, поясняют ученые, мужчины предпочитают женщин, готовых к необременительным коротким связям, тогда как женщины ищут партнера на длительный период.
Свои выводы ученые сделали, исследовав 700 человек в возрасте от 20 до 30 лет. Участникам эксперимента показывали по паре снимков мужчин и женщин старше 20 лет, чтобы они определили, какое лицо, по их мнению, принадлежит человеку, готовому менять партнеров как перчатки. Исследователи также интересовались, кто выглядит более мужественно или женственно, а также кто склонен к длительным отношениям.
После того, как все были опрошены, ответы участников эксперимента сравнили с настоящими характеристиками изображенных на фотографиях людей. В списке представителей сильного пола, которые менее всего подходят на роль "долгоиграющего" партнера, на первом месте оказались мужчины с массивной нижней челюстью и маленькими глазами. Вообще, чем резче черты лица, тем больше человека будет тянуть "налево".
По словам ученых, проведенное сравнение показало, что люди способны распознавать склонности других, а партнера выбирают, исходя из собственных убеждений о том, как подходящий для них партнер должен выглядеть. Правда, если женщины настроены на стабильность, то мужчины больше ценят легкодоступность. Именно поэтому безотказные девушки кажутся им более красивыми.
Впрочем, не меньшую роль при выборе партнера играет интуиция, ведь некоторые черты характера не всегда удается прочитать по лицу. Тем не менее, это первое подобное исследование, доказавшее, что на лице можно найти информацию о сексуальных наклонностях человека.
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- - Ты меня любишь?
Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. - "И место рядом свободно".
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид: "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду".
"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет, хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он. - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда.Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то?
Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать: "Вы мечта моей жизни?" Подумает, я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит.
Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет, не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс", - заливаясь краской, подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду".
- Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец", - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой...".
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться", - подумали оба.
автор:Надежда Антонова
журнал Маxiм, Июль 2008 31 доказательство женской глупости
Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.
1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.
3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.
5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.
6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.
7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.
8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.
9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.
10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.
11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.
12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.
13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...
14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.
15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.
16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.
17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.
18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.
19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...
20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.
21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.
22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.
23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.
24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.
25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!
26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.
27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?
28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.
29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.
30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.
31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...
1.Подойти к пруду или речке.
2. Почесать затылок, вспомнить, где прошлый раз оставил ломик.
3. Найти ломик, начать долбить прорубь.
4. Выдолбить изо льда «моржа», который моржевался здесь вчера. Выслушать его ругательства в адрес Гидрометцентра, который обещал минус 1, а было минус 31.
5. Уронить ломик в прорубь. Махнуть на него рукой.
6. Начать раздеваться. На середине этого процесса остановиться, достать фотографии жены и детей, мысленно с ними попрощаться.
7. Достать фляжку со спиртом. С горьким вздохом убрать ее обратно.
8. Раздеться до плавок.
9. Попробовать кончиками рук или ног воду в проруби. Вскрикнуть. Покрыться гусиной кожей.
10. Посмотреть, нет ли вокруг народу. Независимо от того, есть зрители или нет, все равно снять плавки.
11. Прыгнуть в прорубь, наполниться чувством гордости за свое мужество и героизм.
12. Через 0,1 секунды выпрыгнуть из проруби. Постараться при этом не столкнуться с заходящими на посадку самолетами.
13. Схватить полотенце мертвой хваткой и вытереться хотя бы на 10%.
14. Одеться. Одетое наизнанку или задом наперед так и оставить.
15. Дрожащими руками достать фляжку со спиртом и выпить до дна. Не дышать после этого в сторону открытого огня в радиусе 5 метров.
16. С чувством хорошо исполненного долга пойти или поползти домой.
17. Дома рассказать о том, как полчаса весело плескался в проруби.
