она: ну так что? секса не будет? он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино, а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли? ну пойдем в кино?
Каждая женщина с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Да нет же, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если девушки только это ОДНО и могут предложить?
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижет головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец
хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить
нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж… а потом, видимо, так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Ниразу его не использовала, но как подруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос, то золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
б... как моей обьяснить, что месячные - не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она, видите ли, бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще немного меня бабки возбуждать начнут.))))))
Мужчина и женщина не подходят друг другу … в постели!
Мужчины родом с Марса, женщины – с Венеры, и говорят они на разных языках, особенно когда речь заходит о любви и сексе. Такова точка зрения американского психолога доктора Джона Грея, автора бестселлера «Марс, Венера & партнерство».
Секс, который мужчины и женщины практикуют с тех самых пор, когда Адам «испортил» Еву, безнадежно устарел. Женщина уже не желает мириться с тем, что ее роль в интимных отношениях сведена к удовлетворению сексуальных потребностей мужчины. Хотелось бы при этом получить и удовольствие. Но инициативу она по привычке все же оставляет за мужчиной. А тот, в свою очередь, ожидает от партнерши большей раскованности, хронической пылкости и готовности ответить на его страсть в любой момент. Без всяких там уговоров и «взяток» в виде вынесенного мусорного ведра. То есть в принципе стремятся они к одному, но опять же никак не могут между собой договориться.
О любви, исполненной страсти, мечтает каждый, но, чтобы воплотить ее в жизнь, необходимо помнить о том, что мужчина и женщина – два совершенно разных существа и соблюдать правила игры.
ПРАВИЛО ПЕРВОЕ: мужчины хотят секса, женщины – любви.
Для того, чтобы решиться на близость с мужчиной, женщина должна испытывать к нему как минимум нежность, а лучше – более глубокие чувства. Без этого ей трудно ощутить даже возбуждение. Мужчине же с точностью наоборот: секс нужен для того, чтобы вообще что-то к этой женщине почувствовать. Что – он будет разбираться уже потом. И если женщина отказывается от близости с ним, пусть по самой банальной причине – устала, голова болит и т.д., - он считает, что отвергают его лично, не желая иметь с ним ничего общего. Лишая мужчину возможности регулярно утолять его страсть, женщина рискует лишиться … его любви. «Он просто может начисто забыть, как сильно ее любит!» - предупреждает доктор Грей. Не упрекайте партнера в том, что его «только «это» и волнует», не спешите ставить на нем печать «сексуально озабоченного». Поймите и примите тот факт, что секс для него – самое сильное доказательство вашей любви и главный ключ к его сердцу.
ПРАВИЛО ВТОРОЕ: секс сохраняет любовь.
Если у вас появились проблемы во взаимопонимании, накопились обиды – не наказывайте друг друга отказом от интимной близости, это только еще больше разъединит вас. Часто лучше всего «выпустить пар» в сексе, чем бесконечно «кипеть», выясняя отношения. Мужчина, укрепившись в своих чувствах, благодарный партнерше за их проявление, обязательно ответит заботой и нежностью, по которой она давно истосковалась. И все другие проблемы решаться легче.
ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ: мужчины любят глазами.
Стоит мужчине увидеть хорошенькую женщину, он, как загипнотизированный, начинает пожирать ее взглядом. При этом не имеет значения, холост он, счастливо женат или как раз разводится. И это вовсе не повод для паники, обид или ревности. Пусть себе поглазеет; если он при этом совсем уж неприлично выглядит – предложите ему повязать слюнявчик. Это действует. В любом случае он через считанные секунды снова повернется к вам.
ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ: никто не рождается опытным.
Большинству женщин неприятно объяснять мужчине то, что им больше нравится в постели, - в этом есть что-то, напоминающее инструкцию по употреблению. Женщина наивно полагает, что он интуитивно должен знать, как себя вести; если он – настоящий мужчина, уж как-нибудь разберется. Понимать друг друга в постели – этому тоже надо учиться.
ПРАВИЛО ПЯТОЕ: мужчины хотят всегда.
Сексуальная возбудимость женщины зависит от дней менструального цикла. Иногда женщина буквально разрывается от желания, иногда ей хочется только ласки и ничего больше. Этим они в корне отличаются от мужчин, которые хотят всего и всегда. Даже когда не очень могут.
ПРАВИЛО ШЕСТОЕ: оргазм? Пропустите женщину вперед.
Прекрасно, если спонтанно получится «в унисон». Однако гораздо хуже думать во время секса не о наслаждении, а о том, как бы это «оформить» одновременно. Пора или не пора? Отдайте женщине право быть первой – в силу ее физиологических особенностей.
ПРАВИЛО СЕДЬМОЕ: женщине нужно разнообразие.
Сознание того, что все будет как обычно, действует на женщину как холодный душ. Для нее очень важно, чтобы ЭТО каждый раз было немного по-другому. Она хочет сюрпризов. У мужчин по-другому: они давно знают кратчайшую дорогу к ее оргазму и не любят отклоняться от проторенного пути.
Вот такие мы разные.
И в заключении еще одна цитата доктора Грея:
«Когда мужчина и женщина станут «экспертами» в области интимных отношений и научатся уважать различия друг друга – как в постели, так и вне ее, волшебство любви не исчезнет».
Про “Чебурашек”
Сидят Крокодилы, смеются над Чебурашкой:
-Что, Чебурашка, никто замуж не берёт?
Чебурашка:
-А за кого замуж выходить? Кругом одни Крокодилы!
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль:Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!
Репка.
Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как "в попе слива".
Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!
КАК ГОВОРИЛИ ДРЕВНИЕ - "СЛОВО ИЗРЕЧЕННОЕ - ЕСТЬ ЛОЖЬ!"
Когда он молчит, «ты должна понимать, угождать и не мешать!» Более того, тебе тоже лучше помолчать и не предъявлять отъявленно женских капризных претензий. Как сказала одна моя подруга: «Это что-то в мозжечке – не обращай внимания!».Но это не значит, что надо смириться с тем, что он сильный пол, и ему все можно. Они не любят, когда их допрашивают. Значит нужно сделать все, чтобы он сам тебе все рассказал. Попробуй стать мужчиной и разобраться, почему и о чем ты молчишь.
Причина молчания №1
Просто плохое настроение. Шеф спустил на него всех собак, а таксист назвал уродом. И все это должна разгребать ты: теплая, мягкая и нежная! Выкручивайся, как хочешь, но тебе придется его успокоить и снова сделать сильным. Неважно, моталась ли ты весь день на высоких шпильках или провалила заказ. Здесь не помогут крикливые расспросы «почему ты молчишь?», «ты не хочешь со мной разговаривать?», etc . Так ты сделаешь его и без того дырявое настроение совсем безнадежным. Не раздражай его!
Мужчина и женщина изгоняют bad mood по-разному. Ты эмоциональна и стараешься все выплеснуть наружу. Он гордый и держит все в себе, чтобы никто не принял откровенность за слабость.
Стань мужчиной, стань ему другом – и тогда он расскажет тебе, что творится под грубой мужской шкурой. Ему тоже иногда хочется поплакаться в жилетку и пораспускать нюни: мужчины – большие дети! Посюсюкай с ним немного! Внимательно поддакивай и внемли каждому слову, даже когда его рот на замке. Он почувствует, как ты по-мужски вникла в его переживания и быстрее успокоится!
Причина молчания №2
Ему что-то не удалось. Не справился с проектом, не выполнил обещанное, упустил выгодный контракт или просто его коллега купил более дорогой автомобиль.
Признаком такой ситуации могут служить брошенные сквозь молчание в собственный адрес слова: дурак, лузер или неудачник. Это должно стать для тебя кодом, расшифровкой которого стоит заняться незамедлительно. Невзначай, но обязательно говори ему комплименты. Да-да, распрекрасные дифирамбы порой нужны мужчинам, ничуть не меньше, а то и больше, чем дамам! Скажи ему, что он непременно достигнет если не горы Эверест, то хотя бы поста замдиректора. И помни: он самый умный, самый красивый, самый, самый, самый…
Мужчина должен видеть, что ты не сомневаешься в его крутости и надежности – иначе он станет комплексовать. Он молчит для того, чтобы ты рассказала ему, как он прекрасен!
Причина молчания №3
У него есть тайна. Ты сразу думаешь: завел другую, сделал что-то за твоей спиной или спустил семейные сбережения на отпуск в казино.
Главное – набраться терпения и свести все к тому, чтобы он исповедался сам. Не стоит, конечно, делать вид, что тебе совершенно все равно. Мужчине нужно дать понять: он имеет право на тайну, и ты не контролируешь все его мысли. Ты знаешь себе цену, поэтому даже помыслить не можешь об его измене или романах на стороне.
Обрати внимание: если он не решается поведать тебе свою тайну, значит, не полностью тебе доверяет. Вспомни, может быть, в прошлый раз ты отчитала его как мальчишку на вечеринке или разболтала его секрет подругам. Поэтому не надо ныть: «ты мне ничего не рассказываешь…» Соберись! Ты не школьница, наконец, а женщина, которая может все. Помни: все тайное становится явным – и жди!
Причина молчания №4
Он обдумывает важное решение. Мужчина привык принимать решение самостоятельно и без лишних советов. И лучше, чем молчание, союзника не найти. Неслучайно сильный пол любит говорить: «Послушай женщину и сделай наоборот!».
Лучшая женская позиция при таком молчании – поддержать его при любом принятом решении. Если он спросит тебя: «скажи – да или нет?», «в этом году или в следующем?», не спрашивай «а что? а зачем?», просто ответь и не выпытывай, что это он там такое скрывает.
В конце концов, ты считаешь себя розовым гламурным пупсиком или настоящей женщиной? Не вздумай вспоминать старые обиды и его неверные решения: сейчас скажи ему, что все получится, и он тебе поверит!
Причина молчания №5
Ты сделала что-то не то. Своим статным молчанием он внушает тебе, что ты не права и должна сама это понять и попросить прощения. Только не будь занудой и не изображай невинность! А то начинается: я тогда тоже буду молчать, ну тебя, ты меня не понимаешь.
Он явно хочет, чтобы ты восприняла его молчание как нечто величественное и открывающее истину. Поэтому, так и надо сделать, даже если тебе смешно смотреть, как он уткнулся одну точку и по-детски поджал губы, поглаживая небритый подбородок.
Будь умнее и прими его таким, какой он есть. Покайся и обними его как древняя молчаливая женщина, посмевшая разгневать своего господина. Результат гарантирован! Разорись: купи бутылку шикарного вина и устрой ему незабываемую ночь. Заодно и сама удовольствие получишь!
И к размышлению. Подводя итоги, я расспросила и мужчин, и женщин, о чем же, по их мнению, молчит сильный пол. Потрясающие ответы.
Женщинам, этим непредсказуемым созданиям, угодить практически невозможно. Тысячу раз неправ мистер О.Генри, земля ему пухом, который говорил, что представление о женщине как о некоем загадочном существе внушили доверчивому человечеству сами женщины.
Простим ему, что взять с американца и к тому же уголовника? Правда, если бы не тюрьма, неизвестно, стал бы он известным писателем или нет… Вы заметили, народ вообще охотно прощает уголовное прошлое знаменитостям… Писателям, полководцам, революционерам, бизнесменам…
Не буду отвлекаться. Понять и разгадать женщину вы не сможете никогда. Да и зачем? Именно неизвестность притягивает пытливый мужской ум. Полное отсутствие информации о том, что у женщины под одеждой, безудержный исследовательский зуд сравнить видимое с реальным и глубокая тоска от невозможности удовлетворить свои желания здесь и сейчас – вот куда уходят корни развития цивилизации. Борясь с патологической зависимостью от женщин, мужчины придумали подзорную трубу, бензопилу, пылесос, резиновую женщину и гомосексуализм.
О плодотворном влиянии мужского одиночества на прогресс можно написать не одну страницу. Впрочем, есть индивидуумы, способные чувствовать себя одинокими даже при наличии жены, детей, тещи, собаки и двух влюбленных попугаев. Обычно они тихо сидят в углу, складывают из спичек Кижи или выпиливают лобзиком модель Эйфелевой башни. Но это редкостные экземпляры. Большинство глубоко одиноких мужчин приходят домой, когда все уже спят, а уходят, когда еще спят.
Что у вас на уме, то у нас везде.
И все же многие мужчины любят женщин. Правда, еще они любят деньги. Да, еще водочку. И пиво. И мясо. Еще работу, машину, мобилу, спорт, телевизор, рыбалку, оружие холодное и горячее, баню сухую и мокрую, Pink Floid, порно, Сергея Есенина, синюю футболку (которой сто лет в субботу) и разные игры. Впрочем, все это вместе или по отдельности они могут и не любить (в зависимости от количества в организме тестостерона) или любить тупо. Просто так. Чтобы было. Но женщин они любят остро, страстно, до потери пульса, до потери сознания, а некоторые – до потери всего имущества.
«Почему так?», – спрашивают они друг у друга, наполняя стаканы и закуривая сигареты, но к единому мнению не приходят. «Без женщин жить нельзя на свете, нет», – грустно поют они после третьей рюмки, а после восьмой пускаются на поиски женщины, нервно пересчитывая деньги и почесываясь. И если не находят (женщину или достаточное количество денег, хотя бы на проезд), говорят: «Да пошли они!» – и начинают, смахивая слезу, вспоминать, как служили в армии, потом выяснять отношения, иногда доходя до беспорядочного размахивания руками в направлении лиц собеседников.
Полезный совет: Когда вам плохо, мало найти женщину. Надо найти такую, которой тоже плохо. Без вас.
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮМАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
Группа голландских исследователей выявила самые распространенные «постельные» жалобы гетеросексуальных партнеров друг на друга. Были опрошены мужчин и женщины разного возраста и социальной принадлежности. Перед чтением только стоит отметить, что, возможно, с определённым человеком не каждый пункт будет ошибкой. Будем помнить афоризм: Золотое правило гласит, что нет золотых правил.
Женщины на мужчин
1. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2. ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ КОНЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
5. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ, НЕ СНЯВ НОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7. В САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА?".
Без комментариев.
8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁННЫМ ВЕРХНИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
9. ТЫ НЕ ПРИНИМАЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОНЧИШЬ.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ НЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!
12. ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер. Но в любом
случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.
13. ТЫ НЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!".
15. ТЫ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ЗАНИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИННЫЕ НОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.
17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
18. ТЫ НЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСНОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
19. ТЫ НАСТОЙЧИВО НАКЛОНЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВНИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.
20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Не знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина.".
