Милые дамы! Предлагаю Вашему вниманию 13 не бесспорных, но эффективных способов стать несчастной. Комплексное применение того, о чем пойдет речь ниже, дает стопроцентный, почти мгновенно получаемый стойкий результат.
Но даже обособленная реализация любого из предложенных методов позволит получить тот же самый гарантированный эффект. Разве только времени уйдет чуть больше. Итак.
1. Никогда не меняй свою точку зрения. Если в мире и существуют мнения, отличные от твоего, то только неправильные, вздорные и несущественные. Запомни это навсегда и никогда не пытайся сомневаться в собственной правоте.
2. Идеализируй прошлое. Только горюя по прошлому, можно в полной мере ощутить, как же несчастна ты в настоящее время.
3. Ищи причину нынешнего несчастья в прошлом, которое никак нельзя изменить. Найди факт (поступок мужа, неправильное решение, которое убедили или заставили тебя принять, недостаточное внимание родителей…), ставший первопричиной сегодняшних бед. Еще удобнее обвинить в неудачах гормоны, гены, семью, школу, время, эпоху. Главное, чтобы сегодня изменить выбранную причину не было никакой возможности.
4. Решай любую проблему всегда одним и тем же способом. Например, двойки в дневнике ребенка должны всегда вызывать с твоей стороны строгость, принуждение и наказание. Никогда не пытайся докопаться до истинных причин.
5. По возможности вообще не решай никаких проблем. Лучший способ – обойти проблему стороной. Накопленные нерешенные проблемы придавят как надгробная плита, какое уж тут счастье!
6. Замечай только плохое. Рано или поздно придет стойкое убеждение, что против тебя сплотился весь мир, не только реальные, но и потусторонние силы. При достаточной тренировке методика действует в любых обстоятельствах.
7. Сравнивай свою жизнь с жизнью других. Не вздумай применить взвешенный подход. Обрати внимание на то, чего у соседей больше или что у них лучше: деньги, жилая площадь, машина, здоровье.
8. Фантазируй. Ярко разрисуй в воображении возможные неприятные для тебя ситуации. Задержался муж – значит только с другой женщиной. Двойки в школе у сына – придется ему всю жизнь грузчиком работать. Предположи, что муж забудет про годовщину свадьбы и обсуди это сама с собой: «Я ему все, а он совсем меня не ценит». Побольше темных красок.
9. Требуй демонстрации любви от ближних. Не забывай напоминать, что именно является критерием любви. Устных заверений недостаточно. Например: «Если бы ты меня любил, то не ходил бы каждую пятницу с друзьями на футбол». Причем полезно иногда требования менять, если вдруг кому-то вздумается их выполнить.
10. Требуй ясности. Если у мужа плохое настроение, обязательно заведи об этом разговор, поинтересуйся, почему. Услышав, что все в порядке, не забудь упрекнуть: «Тебя и спросить уж ни о чем нельзя!».
11. Давай невыполнимые задания. «Возьми же хоть раз инициативу на себя». Или: «Если ты такой умный, веди домашнее хозяйство сам». Не допускай четкого разграничения домашних обязанностей, иначе можно лишиться многих поводов.
12. Требуй, чтобы твои задания выполняли с улыбкой. Не довольствуйся тем, что все вышло по-твоему. Добейся признания того, что ты, как всегда была права. При любой попытке угодить тебе – напоминай: «Не надо мне делать одолжений».
13. Создавай иллюзию выбора. Спроси мужа, какую юбку он рекомендует надеть. Услышав ответ, упрекни за то, что он плохо подумал, или скажи, что ему вообще наплевать на тебя, раз рекомендует такую безвкусицу.
Не стоит воспринимать приведенные способы как руководство к действию. Несмотря ни на что, жизнь прекрасна. Помните об этом, не вешайте нос и всегда старайтесь увидеть в происходящем что-нибудь хорошее. Будьте счастливы.
Людям с повышенным даром воображения читать не рекомендуется. Просто страшно.
"…При сжигании трупа без гроба наблюдается следующая картина. В момент ввода трупа в камеру сжигания вспыхивает одежда и волосы, после этого лопаются глаза, труп начинает шевелиться, вследствие сокращения мускулов от высокой температуры. Голова откидывается назад, руки, скрещенные на груди, раскидываются, ноги сгибаются в коленях и в бедрах, иногда наблюдается сгибание тела в пояснице, вследствие чего верхняя часть туловища приподнимается. Одновременно с этим начинается горение конечностей (мышечной ткани) и обгорание тканей лица и головы. Наблюдается кипение крови через глазные, ушные и носовые отверстия и через рот. Швы черепной коробки расходятся. В это же время обозначаются кости конечностей и грудная клетка, а голова отделяется от туловища. Почти одновременно с началом горения костяка, череп разваливается и обнаруживается мозг, горящий зеленоватым пламенем. Конечности в это время отваливаются. Наблюдается горение легких и внутренностей грудной клетки и, несколько позднее, начинается горение внутренностей брюшной полости. Костяк в это время догорает, но пепел его сохраняет частью форму костей, частью же рассыпается. Внутренности постепенно догорают, кроме мозга, легких, желудка, почек и печени, которые сгорают последними и в последовательном, как перечислено, порядке.
Весьма интересно то обстоятельство, что если в трупе имеются злокачественные опухоли, то горение их идет весьма медленно, и они догорают еще, когда весь труп совершенно сгорел. Так, при двух случаях сжигания трупов женщин, умерших от рака матки, ясно наблюдалось весьма продолжительное время горение яйцевидных опухолей в полости таза, затягивающее каждый раз процесс, против нормального, на 20 минут...".
Пораженные опухолью ткани фактически не горят, или горят, но совсем другим – синим, сияющим пламенем, как будто это не тело, не органическая ткань сгорает, а что-то совсем иное. Не даром сегодня медики все чаще говорят об информационной природе раковых и других системных заболеваний. Сама кремация длится обычно более двух часов, женские тела горят минут на 20 быстрее, чем мужские.
Но обнаружен любопытный феномен – если сжигают супругов, то тела их сгорают одновременно. При этом не важно, кто был толстый, а кто тонкий – супруги сгорают минута в минуту, как две равных части одного целого. Не сказал ли Господь о супругах – "…и будут одна плоть" (Быт. 2, 24)? И не повторил ли апостол Павел о них: "… и будут двое одна плоть. Тайна сия велика…" (Еф. 5:31,32)?
Меня давно интересует такой «шкурный» вопрос: по каким критериям можно распознать эту пресловутую родственную душу, которую все так упорно разыскивают? Какими свойствами в материальном человеческом воплощении она должна обладать, ибо сама по себе душа является вещью эфирно-нематериальной, даже туманно-вымышленной. Ее и не пощупать, и не измерить, и представить-то себе можно с большим трудом. Потому что вся она соткана из сплошной субъективности и вымысла…
Ваша искомая родственная душа может оказаться вовсе не обладательницей идеальной фигуры и виллы на Карибах, а самой простой близорукой дурнушкой из Пскова или бедным невезучим художником, живущим в мастерской на чердаке.
Могли бы искатели родственных душ на безграничных просторах Интернета дать ей некое хотя бы приблизительное определение?
Она может понять многое. И со многим смириться. Но вот её понимают не так уж часто. С искренним желанием обрести понимание ещё пару строк о ней.
Ей всегда важно знать причины поступков. Просто так или не просто так произошло то или иное событие. Была сказана та или иная фраза.
Она старается не показывать, что ей больно или обидно. Хотя и у неё тоже бывают слёзы, апатия и отсутствие желания жить. Она считает, что недостойна показать это и не хочет озадачивать кого-то своими проблемами и претензиями.
В её словах можно найти двойной смысл. Но! Любые слова можно воспринимать в зависимости от той точки зрения, с которой человек смотрит на жизнь в принципе (оптимизм, пессимизм. Реже реализм).
Воспоминания о своих чувствах к людям у неё негативны. Поэтому она теперь боится что-то чувствовать.. Думает, что легче спрятаться под маской равнодушия, ибо особой взаимности она никогда не получала и уже мало верит в её наличие. Ей был отдан смех и жестокость в обмен на её любовь. И вот.. она скрывает большую часть своих чувств, ибо боится быть неправильно понятой... Или просто услышать вопрос "зачем?"
Она не может поверить, что ей могут подарить теплоту, добро и улыбки, ибо ей никто никогда ничего не дарил. Просто не замечали...
Она готова терпеть многие вещи долго, почти бесконечно. Если увидит в этом смысл.
Она больше не боится жестокого и требовательного отношения к своей особе. Так как чем больше от неё требовать, тем больше стимулов к самосовершенствованию она получит. Она хочет стать лучше...
Она не понимает игры с другими душами. Но иногда подозревает, что играют с её собственной...
Её можно легко:
- развеселить
- изменить
- озадачить
- напугать
- убить (морально)
Но понять её можно, только если есть уверенность, что она существует...
Многие мужчины считают своей любимой формой получения оргазма оральный секс. Причем следует заметить, что фелляция в супружеской постели - не предел мужских мечтаний.
Журнал "Женские страсти" провел небольшой опрос среди представителей сильного пола и рассказал, о каких местах для орального секса грезят мужчины.
На природе
Природа - это неоспоримая романтика, поэтому секс на природе - один из самых желанных и трепетных. А оральный секс в палатке - это ностальгия по несвершившимся юношеским фантазиям или, наоборот, воспоминание о том, как в юношеские годы вы искали укромные уголки для "этого", - и часто находили их в самых невероятных местах.
В поезде
Мечта путешественника. Может, на первый взгляд это покажется безумием, но реализовать эту фантазию более чем реально...
В людном месте
Для экстремалов. Ведь секс воспринимается как нечто сугубо личное, а когда в любой момент вас могут застать "в процессе" другие люди, это заводит.
С сугубо психологической точки зрения такой секс оправдан, так как желание возникает внезапно и в любом месте, и если его не удовлетворить прямо сейчас, а ждать, пока придете домой, эффект будет не тот.
Одна из самых популярных
мужских фантазий - чтобы женщина сделала ему фелляцию в парке на лавочке. Мужчина мечтает, чтобы любимая женщина, которая сидит с ним рядом, обнимает и целует его, перешла к более решительным действиям и удовлетворила его орально.
Под водой
Мечта отдыхающего. Причем не в подводной лодке, а именно под водой. Например, в море, речке, озере. Дополнительно возбуждает то, что делаете вы это днем, у всех на виду. И только голубизна воды закрывает женщину от всеобщего обозрения, а выдают ее периодические выныривания, чтобы набрать воздух.
В лифте или в подъезде
Мечта любителей острых ощущений. В любой момент вас могут засечь, но в этом-то и весь кайф - получить двойное удовольствие как от внезапно возникшей страсти, так и от ощущения того, что делаете что-то "антисоциальное", за что вас могут наказать. Главное, чтобы острые ощущения были по душе обоим партнерам, - иначе для мужчины это будет удовольствие, а для женщины - сплошные мучения.
Перед уходом на работу
Мечта искателей вдохновения. Ничто, наверное, не придает столько сил и бодрости, как утренний секс - особенно оральный. А уж если таким образом жена будит мужа на работу... "Оральный будильник" и эффективнее, и приятнее обычного. Кроме того, интимная близость с самого утра также благоприятно сказывается на отношениях: известно ведь, что одна из самых часто встречаемых причин разводов - сексуальное охлаждение.
В туалете ресторана
Мечта эстета. Пускай вас не смущает и не отталкивает неприятное уху слово "туалет". Главное здесь не место, а то, где оно находится. Представьте себе, вы пришли в дорогой ресторан, заказали блюда из морепродуктов, и спустя некоторое время после их приема, муж оказался в полной боевой готовности. Зачем терять время и удовольствие, ожидая возвращения домой? Можно сделать ему фелляцию прямо тут, в комнате под названием WC.
То же самое касается самолета и клуба.
На работе в кабинете
Мечта избранных трудоголиков. Как же хочется расслабиться в середине напряженного рабочего дня (или прямо в аудитории во время скучной лекции). Кстати, тот, кто практикует подобный секс на работе, начинал, в основном, с университетской скамьи.
Правда, здесь есть и сложности. Например, директору хорошо:
у него и кабинет свой, и секретарша вроде как не против сделать шефу приятное. А вот женатому мужчине, да и еще без личного кабинета - ну никак. Поэтому это - мечта избранных трудоголиков.
На необитаемом острове, на крыше дома
Мечта романтиков. Попасть с любимым человеком на необитаемый остров, заниматься там с ним сексом, а потом, вдоволь насладившись этой романтикой, вернуться домой...
Так же, как и отдаться страсти на крыше дома под легким дуновением ветра, находясь как бы над тем обыденным миром, в котором живут простые смертные.
И если первый вариант больше из области фантастики, и, в основном, так и остается несбывшейся мечтой, то второй воплотить в жизнь мешают разве что страхи и комплексы.
Перед телевизором во время просмотра эротики
Просто мечта. Главное при этом - понимать, что в реальной жизни все бывает далеко не так, как на экране. Поэтому не стоит пытаться повторить все до малейших подробностей.
В общем, пишет журнал, для секса - в том числе и орального - можно найти множество интереснейших мест. Поэтому весьма полезным будет разнообразить привычное вам, использовав хотя бы некоторые из описанных здесь мест.
1. Идеальный Любовник™ умеет отключать мозг на время секса. Я предпочитаю разговаривать телом с телом, а не телом с мозгом. С его мозгом у меня еще будет возможность пообщаться.
2. Идеальный Любовник™ умеет слушать и слышать, что хочет женщина. Тем же телом. И если она хочет в данный момент, чтобы ее ласкали, он услышит и не будет рисовать языком восьмерки на ее ключице.
3. Идеальный Любовник™ оставляет сценарии сценаристам. В постели не место ни сценариям, ни шаблонам, потому что все это - порождения мозга. См. п. 1.
4. Идеальный Любовник™ умеет и отдавать, и принимать. У него нет ни идеи-фикс "я должен доставить в первую очередь удовольствие женщине", ни идеи фикс "я должен в первую очередь получить удовольствие"
5. Идеальный Любовник™ вообще понимает, что в постели никто никому ничего не должен. Вообще. Никто. Никому. Ничего.
6. Идеальный Любовник™ умеет хорошо делать то что нравится женщине. И еще он умеет обходиться без разных штучек, если женщине не хочется.
7. Идеальный Любовник™ не распускает слюни при поцелуе. И вообще не распускает слюни, ни в прямом, ни в переносном смысле.
8. Идеальный Любовник™ бережно относится к самооценке своей партнерши - до, во время и после секса. И он способен донести до нее, чего ему хочется и что ему не нравится так, чтобы не опустить ей эту самую самооценку.
9. Идеальный Любовник™ умеет двигаться очень-очень быстро и очень-очень медленно. И он способен не торопиться, даже когда ему ну очень хочется. Особенно когда дело касается того секса который не приемлем даме..
10. Идеальный Любовник™ способен любую женщину завести так, чтобы она не была бревном. Ага, и именно поэтому одна и та же женщина с разными мужчинами - очень разная любовница.
11. Идеальный Любовник™ не стыдится в постели - ни своего тела, ни своих умений или неумений, ни процессов, в которых он принимает участие. И он ведет себя так, что у партнерши тоже не вознакает ощущения, что то, что происходит - стыдно.
12. Идеальный Любовник™, если уж он выбирает женщину и доводит ее до постели, воспринимает все ее части тела по отдельности и в совокупности как сексуальные, красивые и возбуждающие. И помнит про п.8, да.
13. Идеальный Любовник™ занимается сексом потому, что именно в этот момент ему очень хочется заниматься сексом именно с этой партнершей. И ни по какой другой причине.
14. Идеальный любовник умеет довести женщину до оргазма . Но никогда не делает ее или свой оргазм самоцелью.
15. Идеальный Любовник™ получает удовольствие от процесса. И от результата. Он делает так, что это заметно, и у женщины не возникает недоумения "а был ли мальчик" и "когда успел-то".
1.В супермаркетах продукты выбираются исходя из срока годности. И желательно, чтобы не было необходимости готовить.
Пельмени – начинающий холостяк, замороженные супы и второе – продвинутый, салатики, колбаса и хлеб – магистр.
2. Раз в полгода проводится уборка холодильника. Все, что зацвело-ожило и смотрит на тебя большими глазами – бессердечно выбрасывается (у меня однажды перепелиные яйца высохли изнутри).
3. Носки проще купить, чем после стирки найти одинаковую пару. Все черные, все с рисунком
4. Развешивать одежду нужно на больших трубах, так как потом ее не надо гладить.
5. Очень важно следить за чистотой тарелок-вилок-чашек. То есть доставать их только в случае прихода гостей. В любом другом случае пользоваться одним и тем же прибором.
6. Пыль лучше всего протирать пылесосом. С любой поверхности. Как и бумажки от сигарет, бычки, старые чеки, новогодние конфетти, иголки и прочие мелкие предметы.
7. Где-то точно заныкано пиво, бутылка шампанского, коробка конфет, которая не пригодилась и три штуки «этих самых», которые обязательно должны пригодятся.
8. Еще обязательно есть некий предмет, про который можно сказать: «А у меня дома есть _____ , пойдем, покажу!». Данная предложная конструкция служит мантрой исполнения желаний и произносится всегда проникновенным поставленным голосом.
Примеры предложной конструкции: «есть крокодил/настоящий шедевр раннего Малевича/пюпитр и тромбон/клевый фильм в конце концов, пойдем, покажу!»
9. Кровать одинокого мужчины огромна и оборудована по последнему слову техники: пепельницей, доступом к телевизору, ноутбуку, DVD плееру, радиоприемнику, любимой книжке/журналу, зарядке для мобильного телефона, любимым джинсам и футболке, столику для чая/кофе/пива, большой чашкой со вчерашним чаем. Постельное белье меняется с приближением очередного свидания или по мере накопления критического количества крошек.
10. Свет не ест электричество, а создает ощущение, что ты в доме не один. И возможно где-то еще теплится чья-то жизнь.
1.
Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться. ..
Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты? Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б.Клинтона.Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль
над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную,
общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую
личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И., Троцкого Л.Д. и др.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда-нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.
Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным
наркотиком, и запретить его применение.
Особенности зрения мужчин Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату
степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать
мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не видит
пыли и грязи. К дефектам мужского зрения относится и то, что он не
способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если
женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность,
любой мужчина полагает себя красавцем.
Отличие мужчин от детей. Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.
Особенности слуха мужчин
Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и
талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его
недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.
2.
Что любят мужчины? Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так "Мужчины любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы,созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными
словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры,
автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не жаланием
облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится". У мужчины есть внутренний импульс к
приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Преназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.
"Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит!" - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Покольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще. К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (сатори по-японски ): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный
среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей
глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления. Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу! могут перерасти в конфликт с разделом имущества. Однако опасна и другая крайность - увлекшись изменением дизайна квартиры, женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав, что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа и т.д. на приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект будет не сравним с затраченными усилиями.
Мужчина как биологическое существо Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.
Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его. Факт
интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги. Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства женщины.
В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается. Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать ! мужчине понять, что это решение принято именно им. Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.
Давайте мужчине возможность выхода агрессивности Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине ) идиотскими (и в действительности таковыми вляющимися ) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых ( ! ) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;
- устроить состязание - чья струя дальше.
У мужчин тоже есть проблемы Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить. Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить раст
