Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужен муж?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся мужьями и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением мужа и выучите наизусть.
МУЖ : ОБЗАВЕДЕНИЕ И СОДЕРЖАНИЕ
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.
Общие сведения
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины.
К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.
Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним,это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.
Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившесь, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.
историческая несправедливость Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Исповедь мужика (прошу прощения за ненормативную лексику, но здесь нельзя иначе)
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду ебать, пока не уснем.
На деле оказалось, что мы ебемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если ебаться больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать
бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в
автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
- Ебаныее активии, актимели, йогурты и прочую молочную опродукцию,
- "Самые дорогие противозачаточные таблетки"
- "Самые дорогие таблетки от головной боли", которая у нее возникает после приема "Самых дорогих противозачаточных таблеткок"
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского говна под названием суши
- многое, многое другое…
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я
мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену
их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы
я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что хуй там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- "Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри."
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда
мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что хуй там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- … как и поход в бильярдную
- … как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата.тата.ру)
- все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор...
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Hу конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Hе очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Hью-Йорк?
3 года: Смотри, Hью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Hет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Hу налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Hичего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Мужчины – люди не очень любопытные. Но кое-что их все-таки волнует. Помимо глобального «В чем смысл жизни?» и «Где мои ключи?», у них есть еще один важный вопрос: «Какая у тебя эротическая фантазия, детка?»
С момента полового созревания и, наверное, до скончания века мужчины упорно анкетируют всех своих женщин на предмет их тайных эротических грез. Диалог обычно строится следующим образом:
«Мужчины хотят знать все о женских фантазиях, чтобы потом еще яростнее фантазировать»
– Чмок… Чмок… Ы-ы-ы-ы-ы… У-у-у-у-у… О-о-о-о… Чмок… О чем ты мечтаешь, любимая?
– Ну… Туфли от Manolo Blahnik.
– Нет, о чем ты мечтаешь в постели?
Честная девушка тут снова повторяет: «Туфли от Manolo Blahnik», а девушка обычная думает: «Вот привязался-то!», но произносит что-то вроде: «Взбитые сливки на твоем теле». Она могла бы, конечно, попросить салатных листиков или нарезанного и аккуратно разложенного по туловищу огурца. Но нет. Девушка просит именно сливок, потому что среднестатистическая фанатка Manolo Blahnik обычно до того замучена диетами, что готова использовать любой случай, чтобы нормально пожрать. Собственно, это и есть ее главная эротическая фантазия.
Но некоторые недогадливые мужчины жаждут большего. Им нужны фантазии погорячее, пооткровеннее. Они – что разумно! – не верят, что у девушек все ограничивается размышлениями о взбитых сливках. «Ну скажи, – горячо шепчет на ухо своей пассии такой гражданин, – скажи-и-ы-ы-ы-ы-ы, доверься мне, откройся… Имя! Фамилия! Где расположена ваша часть? Сколько единиц бронетехники в вашем распоряжении?»
Причем эта тяга к допросам – международная. Пока женщины всего мира безуспешно бьются над вопросами «Где ты был?» и «Ты меня любишь?», парни всех стран тоже стоят на своем. «Какая у тебя эротическая фантазия?», и все тут. Недавно моя подруга Аня рассказала, как когда-то ее пытал итальянец Марио. Каждый день он начинал с этого вопроса и заканчивал день тоже нытьем: «Какая, ну какая?»
Единственное, о чем Аня грезила на тот момент, – нормально выспаться, так как учиться и одновременно работать даже в прекрасной Италии все-таки сложно. Но горячий синьор во что бы то ни стало решил добиться правды. Которой не было. «Ну не мечтала я ни о чем таком особенном! – говорит Аня. – Что я могла поделать?»
В итоге любовник так ее достал, что несчастная барышня «уже готова была ему признаться в чем угодно, хоть в тяге к дюжине карликов-циркачей, лишь бы наконец отвязался». Так, от балды и появился в Анькиных якобы фантазиях какой-то нег… чернокожий мужчина и – куда ж без этого! – еще одна девушка.
Тем самым Аня обрекла себя на еще большие муки. Если наживку с девушкой Марио радостно заглотнул и не поперхнулся («Я так и знал, дорогая! Вы все мечтаете о длинноногих красотках!»), то чернокожий почему-то не пошел. Стал у итальянца афроамериканец поперек горла. С того дня началось: «Скажи, а в каких позах ты бы с ним хотела? Неужели тебе так важен определенный цвет кожи? Нет, ты объясни, чем он лучше меня?»
Мужчина уверен, что голова его девушки похожа на склад непристойностей (фото:sxc.hu)
Это было невыносимо. И, хоть Аня призналась: «Да выдумала я все! Выдумала!», ее словам уже веры не было: «Про девушек ты явно не лгала. Значит, и все остальное правда». В общем, помучили они еще друг друга, но в итоге расстались. Не из-за сексуальных фантазий, мнимых или настоящих, а просто так обстоятельства сложились.
Встретились только через несколько лет. Об этой встрече можно было снимать кино. Бывшие возлюбленные шли навстречу друг другу по солнечной римской площади и улыбались. Это было так трогательно, так мило. После стольких лет разлуки они нашли друг друга, чтобы вспомнить ту нежность, юность и любовь, которые их когда-то объединяли. Аня протянула к Марио руки. Он обнял ее, поцеловал, посмотрел в глаза, улыбнулся и ласково произнес: «Ну что, нашла себе негра?»
Каждый мужчина желает знать. Мужчина уверен, что если его голова под завязку забита мыслями о сексе, то и голова его девушки тоже похожа на склад непристойностей, где каждая полка пронумерована и подписана: «Поцелуй с Жанной Фриске под куполом цирка», «Выйти из дома без трусиков», «Выйти из дома без трусиков – 2», «В самолете с незнакомцем», «Я и моя сестра-близняшка ублажаем этого восхитительного сексуального жеребца, который только что задал мне вопрос про мои эротические фантазии».
Недавно, кстати, один из европейских политиков попался на эсэмэсках, которые он отправлял своей подружке. И уж в этих посланиях дядька проявил себя во всей красе – он предлагал девушке исполнить его главную мечту: он, она и ее сестра в постели. «Тебе нравится эта идея? – уточнял. – А ты о чем мечтаешь?» Не понимаю, почему девушка не воспользовалась моментом и не ответила: «Я, ты и твой брат в постели. Вы целуетесь, а я смотрю».
Между прочим, это еще раз подтверждает скудность женских фантазий. Никаких там тебе удовлетворяющих на шелковых простынях друг друга мужчин, которые, конечно же, на самом деле совсем не гомосексуалисты, а просто сладенькие блондинчик и брюнет, которые, если им свистнуть, душу продадут ради женской ласки. Ну не приходит почему-то это мечтательницам в голову. Я, во всяком случае, о таком не слышала. До того рациональные у нас дамочки, что даже тошно. Если знают, что так не бывает, ни за что мечтать не будут.
Но мужчины не сдаются. Мужчины продолжают свой вечный допрос. По-моему, всем было бы гораздо легче, если бы они уже раз и навсегда составили список вопросов с возможными вариантами ответов.
Мужчины хотят знать все о женских фантазиях, чтобы потом еще яростнее фантазировать. Но посмотрим правде в глаза: всей этой чепухой обычно интересуются только свежие любовники. Старый добрый муж уже вряд ли захочет отвлекаться во время предварительных ласк от «Чрезвычайного происшествия» на НТВ, чтобы спросить жену, о чем она там думает. В принципе он и так давным-давно все знает об этих ее мечтах: трехкомнатная квартира с кладовкой и без свекрови. Но, может быть, он все-таки немного тоскует по тому времени, когда любимая грезила о более романтичных вещах. Когда она засыпала на его плече и в ответ на «о чем ты думаешь, детка?» шептала: «Туфли Manolo Blahnik хороши, как секс, только крепче».
КАК ГОВОРИЛИ ДРЕВНИЕ - "СЛОВО ИЗРЕЧЕННОЕ - ЕСТЬ ЛОЖЬ!"
Когда он молчит, «ты должна понимать, угождать и не мешать!» Более того, тебе тоже лучше помолчать и не предъявлять отъявленно женских капризных претензий. Как сказала одна моя подруга: «Это что-то в мозжечке – не обращай внимания!».Но это не значит, что надо смириться с тем, что он сильный пол, и ему все можно. Они не любят, когда их допрашивают. Значит нужно сделать все, чтобы он сам тебе все рассказал. Попробуй стать мужчиной и разобраться, почему и о чем ты молчишь.
Причина молчания №1
Просто плохое настроение. Шеф спустил на него всех собак, а таксист назвал уродом. И все это должна разгребать ты: теплая, мягкая и нежная! Выкручивайся, как хочешь, но тебе придется его успокоить и снова сделать сильным. Неважно, моталась ли ты весь день на высоких шпильках или провалила заказ. Здесь не помогут крикливые расспросы «почему ты молчишь?», «ты не хочешь со мной разговаривать?», etc . Так ты сделаешь его и без того дырявое настроение совсем безнадежным. Не раздражай его!
Мужчина и женщина изгоняют bad mood по-разному. Ты эмоциональна и стараешься все выплеснуть наружу. Он гордый и держит все в себе, чтобы никто не принял откровенность за слабость.
Стань мужчиной, стань ему другом – и тогда он расскажет тебе, что творится под грубой мужской шкурой. Ему тоже иногда хочется поплакаться в жилетку и пораспускать нюни: мужчины – большие дети! Посюсюкай с ним немного! Внимательно поддакивай и внемли каждому слову, даже когда его рот на замке. Он почувствует, как ты по-мужски вникла в его переживания и быстрее успокоится!
Причина молчания №2
Ему что-то не удалось. Не справился с проектом, не выполнил обещанное, упустил выгодный контракт или просто его коллега купил более дорогой автомобиль.
Признаком такой ситуации могут служить брошенные сквозь молчание в собственный адрес слова: дурак, лузер или неудачник. Это должно стать для тебя кодом, расшифровкой которого стоит заняться незамедлительно. Невзначай, но обязательно говори ему комплименты. Да-да, распрекрасные дифирамбы порой нужны мужчинам, ничуть не меньше, а то и больше, чем дамам! Скажи ему, что он непременно достигнет если не горы Эверест, то хотя бы поста замдиректора. И помни: он самый умный, самый красивый, самый, самый, самый…
Мужчина должен видеть, что ты не сомневаешься в его крутости и надежности – иначе он станет комплексовать. Он молчит для того, чтобы ты рассказала ему, как он прекрасен!
Причина молчания №3
У него есть тайна. Ты сразу думаешь: завел другую, сделал что-то за твоей спиной или спустил семейные сбережения на отпуск в казино.
Главное – набраться терпения и свести все к тому, чтобы он исповедался сам. Не стоит, конечно, делать вид, что тебе совершенно все равно. Мужчине нужно дать понять: он имеет право на тайну, и ты не контролируешь все его мысли. Ты знаешь себе цену, поэтому даже помыслить не можешь об его измене или романах на стороне.
Обрати внимание: если он не решается поведать тебе свою тайну, значит, не полностью тебе доверяет. Вспомни, может быть, в прошлый раз ты отчитала его как мальчишку на вечеринке или разболтала его секрет подругам. Поэтому не надо ныть: «ты мне ничего не рассказываешь…» Соберись! Ты не школьница, наконец, а женщина, которая может все. Помни: все тайное становится явным – и жди!
Причина молчания №4
Он обдумывает важное решение. Мужчина привык принимать решение самостоятельно и без лишних советов. И лучше, чем молчание, союзника не найти. Неслучайно сильный пол любит говорить: «Послушай женщину и сделай наоборот!».
Лучшая женская позиция при таком молчании – поддержать его при любом принятом решении. Если он спросит тебя: «скажи – да или нет?», «в этом году или в следующем?», не спрашивай «а что? а зачем?», просто ответь и не выпытывай, что это он там такое скрывает.
В конце концов, ты считаешь себя розовым гламурным пупсиком или настоящей женщиной? Не вздумай вспоминать старые обиды и его неверные решения: сейчас скажи ему, что все получится, и он тебе поверит!
Причина молчания №5
Ты сделала что-то не то. Своим статным молчанием он внушает тебе, что ты не права и должна сама это понять и попросить прощения. Только не будь занудой и не изображай невинность! А то начинается: я тогда тоже буду молчать, ну тебя, ты меня не понимаешь.
Он явно хочет, чтобы ты восприняла его молчание как нечто величественное и открывающее истину. Поэтому, так и надо сделать, даже если тебе смешно смотреть, как он уткнулся одну точку и по-детски поджал губы, поглаживая небритый подбородок.
Будь умнее и прими его таким, какой он есть. Покайся и обними его как древняя молчаливая женщина, посмевшая разгневать своего господина. Результат гарантирован! Разорись: купи бутылку шикарного вина и устрой ему незабываемую ночь. Заодно и сама удовольствие получишь!
И к размышлению. Подводя итоги, я расспросила и мужчин, и женщин, о чем же, по их мнению, молчит сильный пол. Потрясающие ответы.
1. Идеальный Любовник™ умеет отключать мозг на время секса. Я предпочитаю разговаривать телом с телом, а не телом с мозгом. С его мозгом у меня еще будет возможность пообщаться.
2. Идеальный Любовник™ умеет слушать и слышать, что хочет женщина. Тем же телом. И если она хочет в данный момент, чтобы ее ласкали, он услышит и не будет рисовать языком восьмерки на ее ключице.
3. Идеальный Любовник™ оставляет сценарии сценаристам. В постели не место ни сценариям, ни шаблонам, потому что все это - порождения мозга. См. п. 1.
4. Идеальный Любовник™ умеет и отдавать, и принимать. У него нет ни идеи-фикс "я должен доставить в первую очередь удовольствие женщине", ни идеи фикс "я должен в первую очередь получить удовольствие"
5. Идеальный Любовник™ вообще понимает, что в постели никто никому ничего не должен. Вообще. Никто. Никому. Ничего.
6. Идеальный Любовник™ умеет хорошо делать то что нравится женщине. И еще он умеет обходиться без разных штучек, если женщине не хочется.
7. Идеальный Любовник™ не распускает слюни при поцелуе. И вообще не распускает слюни, ни в прямом, ни в переносном смысле.
8. Идеальный Любовник™ бережно относится к самооценке своей партнерши - до, во время и после секса. И он способен донести до нее, чего ему хочется и что ему не нравится так, чтобы не опустить ей эту самую самооценку.
9. Идеальный Любовник™ умеет двигаться очень-очень быстро и очень-очень медленно. И он способен не торопиться, даже когда ему ну очень хочется. Особенно когда дело касается того секса который не приемлем даме..
10. Идеальный Любовник™ способен любую женщину завести так, чтобы она не была бревном. Ага, и именно поэтому одна и та же женщина с разными мужчинами - очень разная любовница.
11. Идеальный Любовник™ не стыдится в постели - ни своего тела, ни своих умений или неумений, ни процессов, в которых он принимает участие. И он ведет себя так, что у партнерши тоже не вознакает ощущения, что то, что происходит - стыдно.
12. Идеальный Любовник™, если уж он выбирает женщину и доводит ее до постели, воспринимает все ее части тела по отдельности и в совокупности как сексуальные, красивые и возбуждающие. И помнит про п.8, да.
13. Идеальный Любовник™ занимается сексом потому, что именно в этот момент ему очень хочется заниматься сексом именно с этой партнершей. И ни по какой другой причине.
14. Идеальный любовник умеет довести женщину до оргазма . Но никогда не делает ее или свой оргазм самоцелью.
15. Идеальный Любовник™ получает удовольствие от процесса. И от результата. Он делает так, что это заметно, и у женщины не возникает недоумения "а был ли мальчик" и "когда успел-то".
1.В супермаркетах продукты выбираются исходя из срока годности. И желательно, чтобы не было необходимости готовить.
Пельмени – начинающий холостяк, замороженные супы и второе – продвинутый, салатики, колбаса и хлеб – магистр.
2. Раз в полгода проводится уборка холодильника. Все, что зацвело-ожило и смотрит на тебя большими глазами – бессердечно выбрасывается (у меня однажды перепелиные яйца высохли изнутри).
3. Носки проще купить, чем после стирки найти одинаковую пару. Все черные, все с рисунком
4. Развешивать одежду нужно на больших трубах, так как потом ее не надо гладить.
5. Очень важно следить за чистотой тарелок-вилок-чашек. То есть доставать их только в случае прихода гостей. В любом другом случае пользоваться одним и тем же прибором.
6. Пыль лучше всего протирать пылесосом. С любой поверхности. Как и бумажки от сигарет, бычки, старые чеки, новогодние конфетти, иголки и прочие мелкие предметы.
7. Где-то точно заныкано пиво, бутылка шампанского, коробка конфет, которая не пригодилась и три штуки «этих самых», которые обязательно должны пригодятся.
8. Еще обязательно есть некий предмет, про который можно сказать: «А у меня дома есть _____ , пойдем, покажу!». Данная предложная конструкция служит мантрой исполнения желаний и произносится всегда проникновенным поставленным голосом.
Примеры предложной конструкции: «есть крокодил/настоящий шедевр раннего Малевича/пюпитр и тромбон/клевый фильм в конце концов, пойдем, покажу!»
9. Кровать одинокого мужчины огромна и оборудована по последнему слову техники: пепельницей, доступом к телевизору, ноутбуку, DVD плееру, радиоприемнику, любимой книжке/журналу, зарядке для мобильного телефона, любимым джинсам и футболке, столику для чая/кофе/пива, большой чашкой со вчерашним чаем. Постельное белье меняется с приближением очередного свидания или по мере накопления критического количества крошек.
10. Свет не ест электричество, а создает ощущение, что ты в доме не один. И возможно где-то еще теплится чья-то жизнь.
