Здравствуйте я по обьявлению.это вы отдаете сердце в хорошие руки??
-Я
-Б/у?
- Да. Оно любило два года одного человека..
- Нуу! Три года эксплуатации - это довольно большой срок..Почему отдаете??
- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению.Он ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы...Сердце болело, но по прежнему выполняло свою основную функцию: любило его..И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...
- Как разбил?! А вы в ремонте были?что вам сказали?
- Восстановлению не подлежит
- Зачем же вы дали обьявление?? Неужели вы думаете что кому то нужно ваше разбитое сердце??
- Я верю что есть на свете человек который сможет склеить его из осколков. Верю что он не пожалеет на это любви и времени. верю что он сможет дать ему вторую жизнь
- Я..я готов попытаться. Это конечно будет трудно, но результат того стоит..Вы можете дать мне какие нибудь гарантии??? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце...Сколько еще оно сможет любить???
- Пока оно бьется
- В обьявлении вы сказали что отдаете сердце только при одном условии
- Да..я должна быть уверена что вы не станете причинять ему боль...
- К сожалению я не могу видеть будущего..Не могу с увереностью обещать вам что оно больше не будет страдать..Все что я могу на сегодняшний день - это дать вам взамен свое сердце..
- Я согласна!!!
- Меня тоже устраивают все условия контракта
- Значит встретимся завтра..для обмена??
- Да...До завтра любовь моя..
- Пока любимый..
Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!!!! . Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
(Тест для тех,кто почему-то считает себя женщиной.
Или — мужчиной)
1. Любите ли вы про «это»?
а) про что?
б) только про «это» и говорю
в) а чего говорить-то? Действовать надо
2. Как вы считаете, что такое «контрацептив » ?
а) будто сами не знаете!
б) чтобы нэ было — куплю обязатэлна!
в) наверное, опять что-то приватизационное
3. Перед началом интимных отношений вы любите принять...
а)...ванну. В ней, обычно, все и начинается...
б) ...100 грамм
в) ...прорубь. И не перед, а вместо этого!
4. Вам часто говорят, что вы очень сексуальны?
а) обычно не успевают и рта раскрыть...
б) стоит вечером задержаться, жена сразу «кобелем» обзывает
в) отвалите, нахал!
5. Любите ли вы раздеваться перед зеркалом?
а) не-а, перед зеркалом не интересно
б) обожаю! Даже когда зеркальце карманное
в) ни за что! Ведь при этом не увидишь ничего нового и привлекательного
6. От кого вы впервые узнали о взаимоотношениях полов?
а) сам догадался!
б) от своих клиентов
в) от своих детей
7. Как вы уберегаетесь от насилия?
а) а зачем?
б) под белье надеваю ватник. И, как минимум, заикание нахалу обеспечено!
в) убегаю от каждого мужчины. А заодно и от женщины
8. Темпераментны ли вы?
а) еще как! Стоит нам как следует завозиться, соседи барабанят в стенку и умоляют: «Потише!»
б) возмущаются соседи снизу. У них опять растрескался потолок и упала люстра
в) не жалуется даже теща. Хотя спит с нами в одной комнате.
9. Вас раздевают глазами. Какие чувства вы при этом испытываете?
а) ну вот, еще один оценил
б) холодно и больше ничего
в) требую, чтобы меня немедленно одели. Причем во все импортное,модное и дорогое!
10. С кем вы предпочитаете испытывать интимную близость?
а) какая разница?
б) тихо сам с собою...
в) страстно люблю только книгу — источник знаний!
Оценка результатов:
за каждый правильный ответ — 2 очка
за объективный — 1
за честный — 0 очков и мои соболезнования!
Сумма очков больше 20 — хватит врать-то! Таких не бывает!
20 очков — когда вы выходите из дома, улица пустеет. В городе объявляют чрезвычайное положение, а от вас прячется даже милиция. Будьте сдержаннее. Если сможете...
10-20 очков — О-о-о! Скорее сообщите, что вы делаете сегодня ночью.
Для мужчин: стоит вам взглянуть на женщину, как она сразу чувствует себя беременной. И требует алиментов!
менее 10 очков - вы относитесь к сексу очень хорошо.Но он к вам почти не относится.В лучшем случае,с вами захотят...пойти в разведку!
0 очков - может вы и правы.В жизни,помимо секса,есть столько разных прибамбасов!И нечего всякими глупостями заниматься! Утешьтесь,ведь только рядом с такими,как вы,женщины вспоминают о своем нерастраченном материнстве...
Я несу тебе в ладошках лучик солнца золотой,
Голубой кусочек неба захвачу с собой.
Полевых цветов немножко, зелень шёлковой травы,
И ещё, грибов лукошко, если любишь ты грибы.
Если хочешь, принесу я свежесть утренней росы...
Напиши, скорей на сайте, что ещё желаешь ты.
Для тебя, мой друг далёкий, ничего не жалко мне,
Счастлив будь, дари улыбки всем прохожим на Земле.
Мне почаще улыбайся, посылай свои стихи...
Жизнь - она вдвойне прекрасна, если счастливы все мы!!
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
- Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
- Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
- А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из под земли:
- Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
=====================
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него. - Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.
======================
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
=======================
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь
=======================
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
- Как Вы узнали про это, Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался...
==========================
Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя". С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя". И в 11 классе: "Спасибо." ============================ Клиент в ресторане делает заказ:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
=============================
-Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
-М-м, пожалуй, нет.
-А коня на скаку остановишь?
-И это вряд ли.
-Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п""дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
- Как Вы узнали про это, Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы""ывался...
Мы были вместе, помню я...
Ночь волновалась, скрипка пела...
Ты в эти дни была - моя,
Ты с каждым часом хорошела...
Сквозь тихое журчанье струй,
Сквозь тайну женственной улыбки
К устам просился поцелуй,
Просились в сердце звуки скрипки...
Ложится спать речной трамвай
Тарелку неба сьев на ужин
-Давай забудем всё?
-Давай
-Ты мне нужна
-И ты мне нужен
На лунном небе ювелир
Рассыпал пригоршню жемчужен
-Коньяк?
-Чуть-чуть
-За нас
-За мир
-Ты мне нужна
-И ты мне нужен
Огонь пылающий внутри
Необозрим порой снаружи
-Пошли встречать рассвет
-Веди
-Ты мне нужна
-И ты мне нужен
