15 качеств идеального любовника, которые превращают сексуальную жизнь женщины в праздник. Со слов женщин.
Чистоплотен
Он всегда принимает душ перед занятиями любовью и сбривает трехдневную щетину с щек.
Тонок
Он отдает должное место прелюдии, воспринимая ее, как важную часть полового акта.
Проницателен
Он чувствует, когда у женщины оргазм, поэтому от него не услышишь вопрос: "Ты кончила?". Кроме того, способен заранее предугадать хотя бы часть желаний партнерши.
Ответственен
Он заботится о контрацепции, а не надеется на авось.
Не страдает излишним любопытством
То есть не задает в постели вопросов вроде: "А который я у тебя по счету?".
Терпелив
Не останавливается, пока партнерша не дойдет до пика наслаждения, и будет добиваться этого всеми возможными способами.
Красноречив
Он умеет сказать что-то красивое и нежное во время секса.
Нетороплив
Делает все плавно и изящно и не спрашивает поминутно: "А ты еще не кончила"?
Терпелив
Умеет выбрать правильное время и место для первого раза, а не предлагает партнерше впервые заняться любовью на заднем сиденье своего автомобиля.
Сосредоточен
Умеет сосредоточитья на сексе и не отвлекается во время процесса на звонки или посторонние мысли и слова.
Нежен
Его прикосновения не доставляют неприятных ощущений или боли.
Обладает хорошей фантазией
Любит разнообразный секс и не зацикливается на одной, хорошо изученной позе и прочих сексуальных ритуалах.
Понятлив
В случае, если видит, что что-то не так, моментально переигрывает. Не игнорирует признаки того, что конкретные действия оказались неприятны его партнерше.
Не навязчив
Понимает, что девушке иногда не хочется секса и не настаивает.
Некурящий
Вовсе не обязательно, чтобы он являлся таковым по жизни. А вот в постели – желательно. Тем более, если партнерша сама не курит.
что важо для любви Скажи, что важно для любви?
Кто скажет возраст, кто мозги,
А может быть здесь важен рост,
И к сердцу он проложит мост?
Быть может очень важен вес,
Мускулатура, глаз разрез,
А кто-то ищет душ родство,
Чтоб понимание пришло.
Кто ценит бюст, кто цвет волос,
Чтоб был прямой орлиный нос,
А кто-то бедер ширину,
И моды ради - ног длину!
Одни твердят, что важен секс,
Без сахара не сладок кекс,
Другие ищут дачу, дом,
Ведь не прожить жизнь голышом!
Вот кто-то примет за любовь,
Разврат и похоть вновь и вновь,
Томленье и движенье тел,
Как "основной инстинкт" велел!
Кто ищет ласку и тепло,
Уют, парное молоко,
Заботу, по хозяйству труд,
Когда не предают, не врут.
Но идеала не найти,
На компромисс надо идти,
Искать ведь можно целый век,
А нужен просто Человек!
Афоризмы ... Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.
Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Ниодин человек не сможет стать более чужим,чем тот,кого ты когда-то любил. Ремарк. То,что свершилось,не поддаётся изменениям,а то,что собирается произойти,нам неизвестно,поэтому бесполезно грустить и о прошлом,и о будущем.Настоящее же и вовсе незаметно проходит мимо.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
Наша жизнь похожа на курятник: каждый норовит сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки...
Поцелуй-это маленькая уловка,придуманная природой для того,чтобы прекращать разговоры,когда слова становятся лишними!
Никогда не жалей о прошлом,никогда не гадай на будующее,цени то что есть сейчас.
Женщина — как калькулятор:
прибавляет проблемы,
отнимает время,
умножает расходы
и делит имущество.
Женщина это пуля со смещенным центром,
она бъет по карману, разбивает сердца и выходит боком.
"Ты лучше голодай, чем что попало ешь и лучше будь один, чем вместе с кем попало"
"Любовь бежит от тех кто гонится за нею, а тем кто прочь бежит - кидается на шею".
Ну если я и правда такой плохой, то, кажется, Дьявол мне недоплачивает
Все, что посылает нам судьба, мы оцениваем в зависимости от расположения духа.
Франсуа Ларошфуко
.
Никогда не следует говорить женщине ничего такого, что ей трудно понять. Она начинает над этим задумываться, и нередко мысли ее принимают дурной оборот.
Виктор Гюго.
Интеллигентность - это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.
Стас Янковский.
мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины красивых отношений с развратными мужчинами
Женщина готова на все ради любви. Даже на секс. Мужчина готов на все ради секса. Даже на любовь.
Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать.
Счастье в тех женщинах, с которыми хочется просыпаться)
В стаде баранов приходится блеять, чтобы не быть неправильно понятым.
Господи, молю, дай мне мудрости понять мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям...силы же, заметь, не прошу, а то прибью его нафиг .
Если человека кусает вампир - он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны! .
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...*).
Жизнь дается человеку один раз.
И прожить ее надо так, чтобы там , наверху, офигели и сказали : " А ну-ка повтори!"
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить. "
Мне всё равно, что ты обо мне думаешь... Самое главное,что ты не в состоянии думать не о чем, когда я рядом...
Никак не могу собраться с мыслями,то я занята,то они.....)
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.
девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Мы ищем что-то новое, зная что не сможем жить без старого...
"Надо ставить точку там, где восклицательного знака уже не получается"
Я очень злопамятный, но иногда приходится записывать
Женщина верит,что дважды два будет пять,если хорошенько поплакать и устроить скандал!!!
И рада бы согрешить, да из рая не пускают.
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"..
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Для тебя я маленькая глупая девочка....но ты никогда не узнаешь кто я на самом деле!
Не бойся делать то,чего не умеешь; помни, что ковчег строил любитель, а "Титаник" - профессионалы.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...))
"Лучше раскаиваться в совершенной ошибке, чем жалеть об упущенной возможности!"
По-видимому,бог создал женщину позднее,чтобы не слушать ее советов при создании мужчины.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот...
Путь разума увлек меня в беду...Теперь путем безумия пойду...
Я человек не злопамятный, отомщу и забуду
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Широко зевая и не прикрывая рот, мужчина показывает своё безкультурье, а девушка свои возможности!!!
Мы забываем. Имя первого мальчика. Обещания, которые не хочется выполня
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса
лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, ебать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
волк глядь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - ебать буду!!!
свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пиздец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
волк - а давай повесели нас напоследок!
свинья как завизжит на
весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, сдыхает и думает: блядь! жрачка была, ебля была! нет, блядь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ
