Как я люблю новогодние праздники! (Сказано с сарказмом. Кстати, с наступившим вас). Это просто издевательство над желудком! На еду уже смотреть просто невозможно! Куда ни придешь - везде салатики, огурчики-помидорчики, селедочка под шубой, много-много разновидностей мяса под разными соусами... А сладостей!!! Господи, да я за весь год столько не съем! Зато у детей радости! В общем, чувствую, что придется недельку на диете посидеть, и не похудения ради, а здоровья для...
И чего только не придумают люди, чтоб научить детей считать! В одной из детских книжек (задачник по математике Г.Остера) читаю задачку: "В поисках Царевны Лягушки Иван Царевич обследовал 4 болота. На каждом болоте было по 357 кочек, а на каждой кочке сидело по 9 лягушек. Сколько лягушек перецеловал Иван Царевич в поисках своей невесты?" Надо сказать, голова у меня сегодня "варит" что-то не очень, считать совсем не хочется... Ну, представила я: 4 болота (кто на болоте бывал за ягодами там или за чем ещё, тот знает: чтоб там лягушек сыскать, зреньице-то напрячь надобно, 357 кочек - ну, в принципе, болотце-то не очень большое... да на каждой кочке по 9 лягушек. Но ведь лягушки-то не сидят вытянув губки в ожидании сказочного Царевича, а прыгают туда-сюда. Значит, чтоб каждую из этих 9 лягушек поцеловать, ему ещё каждую поймать же надо! Это только с одной кочки! И чтоб перецеловать всех лягушек даже с одного болота, Иван Царевич, бедненький, как заведенный попрыгун должен скакать бог знает сколько времени! И респект ему, если он стоически выдержит хотя бы один день своих поисков суженой!!! А как воодушевить его проделать это ещё на трёх болотах? Здесь несколько вариантов: либо в наследство ему достанутся несметные богатства (а то что, ему простых девушек, не лягушек, маловато, что он за представительницами фауны отправился?), либо по решению суда... И так хочется в задаче ещё один вопрос добавить: сколько нецензурных слов произнес Иван Царевич после каждого поцелуя лягушки-НЕцаревны??? Хотя, если Иван-Царевич неисправимый энтузиаст и всё-таки доберётся до той самой Царевны-лягушки, ох и оторвется он в первую брачную ночь, чтоб возместить моральный ущерб за всё то время, которое он провёл в поисках... P.s. И все-таки, кому не лень считать: а сколько ж лягушек-то осчастливил своим поцелуем Иван-царевич? ... Я вот ещё о чем подумала: а ведь в сказке-то Иван Царевич из лука стрелял, чтоб та самая лягушка стрелу поймала! А тут что он без лука делает? Видимо, не прошел специальную профессиональную подготовку, зачет по применению и использованию оружия не сдал, табельного оружия за ним не закреплено. А в дежурной части царского дворца без карточки-заместителя лук и стрелы не выдают. Вот и скитается он, горемычный недоучка, безоружный, целует всех лягушек подряд - и порядочных, и легкого поведения, свою Царевну ищет... Грустно!
Отдыхаю от дневных "праведных" трудов, вот, перелистывала литературу и наткнулась на забавные высказывания, посмеялась...
*********
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
**********
Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура...
**********
- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи!
***********
Один парень рассказывает другу: "Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать".
************
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
************
Амур был пьян, загс закрыт, в общем, всё обошлось.
************
Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина.
************
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит: "Ты у меня на свадьбе понятым будешь?"
*************
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет, психанула...
**************
В каких случаях обнимаются мужчины? Когда они голубые или когда синие.
**************
Хрюша подал в суд на своего кукловода за то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
**************
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не в продуктовый магазин.
**************
Что такое "шампанское по-семейному"? Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
**************
- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!
***************
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
***************
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
***************
Застолье: "Давайте поднимем стаканы... а то че они тут валяются?.."
***************
Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.
***************
Под Новый год полупьяные пчёлы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: "Любишь медок, люби и холодок!"
***************
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Ах, какая я умница, просто прелесть! После долговременной погони за стройной фигурой ко мне пришло вдохновение: захотелось сладких домашних пирогов. Испекла два больших пирога: один с яблоками, а второй с грушами и малиновым вареньем - пальчики оближешь! Вдохновение моё решило "оторваться" по полной, оно стало толкать меня зажарить курочку, а воображение, подыгрывая вдохновению, "нарисовало" картошечку с солёными огурчиками.... Дочка в восторге: мама сегодня такая лапочка, что-то на кухне все колдует, песенки поёт так звонко, весело! Подошла она ко мне и так ненавязчиво, мол, а к пирожкам бы ещё киселя малинового... Не вопрос! И это "наколдовала"! Посмотрела я на всё это и подумала: "А кто же это всё есть-то будет? Мужчины-то дома в дефиците..." Настроение на взлёте, хожу и приговариваю: "Суженый-ряженый, богато наряженный, без вредных привычек, появись!.." Самой весело, хожу, уплетаю кусок сладкого пирога и на все увещевания внутреннего голоса, убеждающего меня не увлекаться мучным, мысленно отвечаю, мол, красоту-то, её ничем не испортишь!..
-Ну что "мее", что "мее"? Козел ты, Иванушка!
-Мее.
-Говорила я тебе, не пей из козлиного копытца. А ты? Потерпеть не мог?
-Мее.
-Вот именно.
Аленушка шагала по тропинке, сердито размахивая корзинкой, Иванушка понуро плелся следом.
-Сам ведь знаешь, что бывает, когда выпьешь из чужого копыта. И всё-равно пьешь. Кто ты после этого, не козел?
-Мее.
-А я говорю, козел. Учишь тебе, учишь, воспитываешь...
Иванушка не выдержал и, подавшись вперед, боднул Аленушку ниже талии острыми рожками.
-Ай! А вот кого я сейчас хворостиной огрею!
Иванушка проворно отскочил в сторону и показал длинный козлиный язык.
-Не корчи рожи,- строго нахмурилась Аленушка,- а то таким и останешься. Хотя...
Она махнула рукой.
-Ну ты хоть понял, в чем была твоя ошибка? Будешь впредь меня слушаться?
-Понял,- кивнул козленок.- Надо было с самого начала тебя не слушать, напиться из первой лужи. Был бы сейчас конём.
-Тьфу на тебя. И вообще, замолчи, козлы не разговаривают.
Иванушка пожал плечами и взмемекнул.
-Вот, так уже лучше.
Аленушка развернулась и пошла дальше по тропинке; до дома оставалось уже недалеко.
-Ничего,- с угрозой в голосе бормотала она.- Я еще сделаю из тебя человека.
Иванушка вздрагивал, но покорно шел за сестрой. В лесу всё-таки волки...
Аленушка завела братца во двор, велела никуда не отходить, и ушла в избу. Через минуту она вернулась с ковшом воды. Сняла лапоть, с силой вдавила пятку в глинистую землю и налила в ямку воды.
-Давай, пей.
Козленок подозрительно присмотрелся к следу. След был маленький и узкий, явно женский. Иванушка вздохнул, скривился, но послушно выпил.
-Ну вот, теперь ты снова человек.
-Сама ты человек!
-Безусловно.
Иванушка шмыгнула носом.
-И долго мне теперь так девчонкой ходить?
-Не нравится? Могу исправить!- сестрица Аленушка многозначительно указала на козьи следы, оставленные братцем.- Да ладно тебе, всё не так страшно. Потерпи немножко, авось приедет добрый молодец ко мне свататься, обязательно во дворе наследит.
-Тебе хорошо рассуждать,- насупилась сестрица Иванушка.- А если он приедет свататься ко мне?
Сидим на днях с дочкой на кухне, пьем чай. Она о чем-то задумалась, а потом спрашивает:
- Мам, а ты можешь дать мне чисто женский совет?
- Смотря в чем проблема, смогу - подскажу.
- Понимаешь, ко мне все время в школе Димка пристает. Мы на английском с ним вместе сидим. То за волосы дернет, то карандашом в бок ткнет. Больно же! А иногда за мной по классу бегает, а когда догонит - пнет и убегает. Ну что мне делать?!!
Я, погруженная в свои мысли, смакуя, облизываю ложку со сгущенкой:
- Ну, если исходить чисто из женских соображений, думаю, тебе не надо сопротивляться. Не бегай за ним, а то еще больше приставать будет.
- А что мне делать-то?!!!
- Я бы его поцеловала. Попробуй...
- Мам, ты что?!! Я же стесняюсь!
- Ну не хочешь - гоняйтесь друг за другом...
Проходит дня два или три. Прибегает домой взволнованная:
- Мамочка, ты у меня самая умная и любимая!!!
- Ты что это?
- Подействовало! Димка опять меня хотел дернуть, а я его лицо обхватила руками и в щеку поцеловала. Он покраснел и убежал!!! Больше ко мне не приставал...
Я только ухмыльнулась: рано, наверное, 9-летней дочери объяснять, что женские поцелуи - страшная сила!..
Как меня иной раз умиляет непосредственность детей! Собираю сегодня дочу в школу, расчесываю ей волосы. Она смотрит на мое отражение в зеркале и говорит: "Мам, а тебе лучше без макияжа, ты такая молоденькая кажешься! Тебе не надо краситься, просто улыбайся, так красивее!" Я ей начинаю умно объяснять, что макияж подчеркивает достоинства, делает лицо более выразительным и т.д. А она, спокойно меня выслушав, изрекла: "Ты когда накрашена, слишком строгая, как диктор в новостях, не подступиться ведь! И охота тебе выглядеть старше лет на десять!" Я, почувствовав себя рептилией, спрашиваю, мол, неужели макияж так прибавляет возраст? А она: "Лицо сделай попроще, улыбку пошире, а краски поменьше, и все будет ОК!"
1991 год. 22 сентября. Воскресенье. Прохладное солнечное утро. Наскоро попила чаю. На душе волнительно: сегодня еду креститься... Вхожу в маленькую деревенскую церковь, я там в первый раз. Просторный зал, там прохладно. Кругом иконы, свечи... Прямо передо мной икона Тихвинской Божьей Матери, изображения почти не видно - она старинная, более 300 лет. Вся украшена бусами, цветами, цепочками (позднее я выяснила, что она чудотворная). Все для меня непривычно и ново... Зашла в зал, где идет служба. Подхожу к пожилой женщине с добрым лицом, которая продает свечи и иконы. Спрашиваю, мол, долго ли еще служба идти будет, когда обряд крещения? Она улыбнулась, узнала меня, видимо. А потом спрашивает: "А ты имя придумала, чтобы креститься, твоего-то в святцах нет..." Да, действительно нет, родители при рождении наградили меня довольно редким латинским именем, в России оно не очень часто встречается. Я в растерянности. Рядом крестная, она меня с рождения воспитывала (родители-то все время на работе). Очень мудрая женщина, ей тогда почти 80 было. Размышляю: "Может быть, мне ее имя взять - Мария, а может, еще какое-нибудь?.." И тут меня осенило: подхожу к той самой женщине и спрашиваю, мол, а какая святая сегодня именинница? Моя собеседница ласково улыбнулась и произнесла: "Сегодня именинница Анна, мать Пресвятой Богородицы". Сомнений больше не было: вот оно, то имя, которое суждено мне носить с этих пор наравне с тем, что записано в паспорте: АННА - светлое ангельское имя, нежное и белое как облачко и легкое, как дуновение свежего ветерка...
... Обряд крещения прошел торжественно. Настоятель храма отец Александр (в ту пору он был лучшим оратором в Архангельской епархии) размеренно читал тексты молитв, проповеди и наставления для тех, кто только приобщался к вере. Помню отрывки фраз, одна из которых была: "... крещается раба Божия Анна..." , святая вода, запах ладана, пение... и свет, да, я запомнила много-много лучей солнечного света, пробивавшихся в решетчатые окна: они рассеивались по всему залу, создавая неповторимую, удивительно красивую картину; они были везде - на стенах, иконах, на полу... От созерцания этого великолепия меня отвлек голос крестной: "На-ка, возьми полотенце". И протянула белое полотенце с синими цветами. Она подарила мне его в день крещения...
Каждый год 22 сентября я вспоминаю этот день как день своего второго рождения. Именно тогда я сказала себе: "Что бы ни случилось, помни этот свет, только в нем можно найти спасение, и постарайся сама быть светом..."
Крестной давно уже нет в живых. Она прожила долгую жизнь, в которой было все: ранняя потеря мужа, воспитание детей в одиночку, боль, слезы, но до последних дней своей жизни она оставалась очень светлым и добрым человеком. Она умела радоваться как ребенок и сама всегда дарила радость. Дожила она до девяноста с лишним лет и умерла с улыбкой на губах. И безумно любила меня... В память о ней у меня осталось то белое "крестильное" полотенце с синими цветами...
Сегодня такой же чудесный день, как и тогда, семнадцать лет назад. День Святой Анны. Дорогие Ани, Анечки, Аннушки, Анюты, я поздравляю всех нас с Днем Ангела! А если у кого-то еще и День рождения - вам поздравления вдвойне! Пусть все у нас будет в жизни замечательно, давайте дарить любовь, радость, и ... свет. Много-много света!..
Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты
Мальчик: - Нет, не так!
Девочка: - А как?
Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
Девочка: - Так?!
Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.
Девочка: - А что теперь?
Мальчик: - Теперь вот сюда...
Мальчик: - И вот сюда...
Мальчик: - И...
Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..
Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!
Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука.
Девочка: - А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?
Мальчик: - Что?
Девочка: - Вот это!
Мальчик: - Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все.
Девочка: - Я так не смогу!
Мальчик: - Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...
Девочка: - Нет, я не смогу!
Мальчик: - Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видешь?! Молодец!
Девочка: - Ух ты!!!
Мальчик: - Тише, а то папа проснется!
Девочка: - Ладно, ладно...
А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля...
Мальчик: - Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...
Девочка: - Подожди, у меня уже получается! Ага!
Мальчик: - Ну вот!..
Девочка: - А я что говорила?!
Мальчик: - Ну и ладно.
Девочка: - А теперь? Сюда?
Мальчик: - Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди
Девочка: - Получилось, получилось! Здорово!..
Мальчик: - У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь!
Девочка: - Конечно, ты уже тренировался...
Мальчик: - Конечно! Я последние четыре года только и...
Девочка: - Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?
Мальчик: - Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!
Девочка: - Жалко...
Мальчик: - Конечно, жалко...
Девочка: - А ты кому-нибудь еще показывал?
Мальчик: - Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!
Девочка: - Ладно, не скажу...
Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой - нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...
Девочка: - Неудобно как-то...
Мальчик: - Да убери, убери ты их, что б не мешались!
Девочка: - А куда?
Мальчик: - Не знаю. Ну, выкини...
Девочка: - А это?
Мальчик: - Не, это оставь!
Девочка: - Слушай, я устала, давай ты сам...
Мальчик: - Ну, давай...
Девочка: - Здорово! Как классно!
Мальчик: - А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!
Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. Бля! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!
Девочка: - Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...
Мальчик: - Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!
Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь
...
Немая сцена
...
Мальчик: - Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...
Я: - медленно выдыхая - Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..
Мальчик: -Хорошо, пап.
Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.
Мальчик: - Ладно, Лен, твоя очередь играть.
Девочка: - Угу... А куда теперь?
Мальчик: - А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...
Девочка: - Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?
Мальчик: - Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три!
Рассказал эту историю один парнишка, учился он в Лесном техникуме.
Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногруппник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра.
Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- Х***! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня голубого сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают.
(Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки. Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
, 357 кочек - ну, в принципе, болотце-то не очень большое... да на каждой кочке по 9 лягушек. Но ведь лягушки-то не сидят вытянув губки в ожидании сказочного Царевича, а прыгают туда-сюда. Значит, чтоб каждую из этих 9 лягушек поцеловать, ему ещё каждую поймать же надо! Это только с одной кочки! И чтоб перецеловать всех лягушек даже с одного болота, Иван Царевич, бедненький, как заведенный попрыгун должен скакать бог знает сколько времени! И респект ему, если он стоически выдержит хотя бы один день своих поисков суженой!!! А как воодушевить его проделать это ещё на трёх болотах? Здесь несколько вариантов: либо в наследство ему достанутся несметные богатства (а то что, ему простых девушек, не лягушек, маловато, что он за представительницами фауны отправился?), либо по решению суда... И так хочется в задаче ещё один вопрос добавить: сколько нецензурных слов произнес Иван Царевич после каждого поцелуя лягушки-НЕцаревны??? Хотя, если Иван-Царевич неисправимый энтузиаст и всё-таки доберётся до той самой Царевны-лягушки, ох и оторвется он в первую брачную ночь, чтоб возместить моральный ущерб за всё то время, которое он провёл в поисках... 
