Ты наверно очень хорошая Ты вошла в мою жизнь непрошено.......
О любви моей не скорбя...
Ты наверно очень хорошая.....
Если он полюбил тебя......
Может тоже зеленоглазая.....
Жизнерадостна и резва......
Только он ничего не рассказывал.....
Даже имени не назвал.........
И когда в свиданья тайком......
В торопях прощался со мной.......
Это ты моя незнакомая.....
За его скрывалась спиной.....
Я все время тебя узнаю.........
В свете солнце,в майском цветенье...
В тихо дрогнувших голосах...
И в его счастливых глазах...
Я бы рада была не тревожиться....
Но как вспомню минуты встреч...
Береги его сколько сможешь ты....
Коли я не смогла сберечь......
ОНИ все-таки отличаются от нас... Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Женский тип - 2 Первый тип, выплывающий пред наши очи, будет называться таким устоявшимся, применительно к женщинам, понятием как "Хищница". Цепкая и далеко не дура, она стремится "выбиться в люди" при помощи настырности и коварства. Обычно увлечена поисками состоятельного мужа или богатого любовника. Все отношения строит исходя из карьерных и меркантильных соображений. В качестве делового партнера может быть полезна своей изворотливостью и изобретательностью. Но ухо с ней надо держать востро, особенно на заключительном этапе работ. Может случиться, что, неожиданно для вас, все совместные достижения она благополучно припишет себе, оставив вас в дураках перед лицом начальства. Еще хуже попасться на крючок, заключив ее в объятия после бурной корпоративной вечеринки. Эта медуза-горгона ловко оплетет вас сетями, тут же сообщив кому надо о своей беременности от вас. Она способна прекрасно сыграть роль страстно влюбленной женщины, если у вас хорошая квартира, машина и вообще вы при деньгах. Но от этих ахов-страхов самое время перейти к более приятным вещам. И следующий приятный тип мы назовем "Хозяюшка". Это обычно безотказная и заботливая "офисная няня". Всегда улыбчива и доброжелательна. Просить у нее можно все что угодно и когда угодно. В силу своей природной мягкости она всю жизнь занималась чужими делами и образования толком не получила, поэтому не слишком компетентна, а также несколько пассивна, но - что компенсирует ее недостатки - абсолютно исполнительна. Всю свою энергию эта чудо-женщина отдает выполнению "частных" просьб сослуживцев. При этом никогда ни на кого не сердится и всех бесконечно любит. По праздникам - печет пироги, организует застолья, собирает деньги на подарки.
Обычная ее одежда - бесформенный костюм или давно выцветшее платье, слегка уже напоминающее халат. О макияже она вряд ли имеет представление, как и о том, что существуют парикмахерские. Однако, к мужчинам крайне благосклонна, так как без труда находит повод их пожалеть. В разумных пределах этим можно и нужно воспользоваться. Уверяю вас, она будет только рада. На очереди у нас тип, который мы условно окрестим B]"Беспомощная". Скорее всего она устроилась по блату, являясь чьей-то дочкой или внучкой. Некомпетентная, страшно неуверенная в себе и абсолютно невротизированная особа. Она боится всего на свете - тараканов, стихийных бедствий, наземного транспорта и грядущих перемен. Возможно, именно о таких, как она сказал однажды наш поэт-современник: "Боялась машин, мышей и мужчин". Ее соседство обычно бывает крайне обременительным. С регулярностью в 10 минут она непременно обратится с очередной просьбой: то у нее не загружается компьютер, то разболелась голова, то она не справляется с отчетом, то не может заточить без вашей оперативной помощи карандаш. Если ей отказать, то до конца рабочего дня придется успокаивать расстроенную до слез жертву вашего преступного равнодушия. Ей легко удается вызывать у окружающих, чаще мужчин, непреодолимое чувство вины и, следовательно, жалости. Но стоит только раз поддаться этим манипуляциям, и вам уже нелегко будет освободиться из паутины ее беспомощности. Сближение с "несчастной" чревато тяжелыми последствиями, хотя бы потому, что дальше ее придется утешать всю оставшуюся жизнь. Следущая наша героиня будет называться "Аутистка". Это доморощенная программистка, страстная поклонница Интернета, абсолютная "пофигистка" и эрудитка. Не стоит удивляться, что она ежедневно проходит мимо вас, глядя в упор, и не здоровается. Она вовсе не таит обиду, просто так поглощена очередной компьютерной игрушкой или размышлениями о нейронных сетях, что не отличает вас от окружающей мебели. Впрочем, при желании от нее можно узнать много полезного из области кибернетики, программного обеспечения и технических параметров компьютерного парка вашей фирмы. Покупается аутистка на всякие новинки в области компьютерных игр и технических приспособлений в стиле High-tech. Внешне же она серенькая и невзрачная, чаще всего в старых джинсах, до неприличного растянутом свитере и с рюкзачком. Сидит себе где-нибудь в уголке, скрывшись от посторонних глаз. Боится открытого пространства и свирепеет от малейшего проявления интереса к ней со стороны окружающих. Посему абсолютно безобидна. "Болтушка" приходит на службу исключительно с целью поделиться последними впечатлениями. Говорит со скоростью 1000 знаков в минуту, постоянно и нуждается в собеседнике. Она все теряет, забывает, портит и пачкает. Страшно экзальтированна, брызжет слюной, громко хрюкает, хохочет и трубно сморкается, отвлекая от интеллектуальных подвигов на благо фирмы. Когда она приближается к вам, возникает ощущение надвигающегося смерча или извержения вулкана. Все на столе начинает содрогаться в такт ее словесным извержениям. Вдобавок, она может вдруг зацепиться каблуком за шнур удлинителя и всей своей массой рухнуть на ваш годовой отчет, обливая его и вас чашечкой свежезаваренного кофе. Спастись от ее запредельной бестолковости и беспардонной жизнерадостности можно, только покинув помещение в моменты наиболее интенсивных приступов ее красноречия. Другой выход - тут же обращаться к ней с просьбами и поручениями якобы от имени начальства. "Свой парень". Такая сотрудница, вполне адекватно реагирующая на окружающих и хорошо знающая свое дело, - большая редкость и подспорье в вашей карьере. С мужчинами она не соревнуется - идет своим путем. Энергична, самостоятельна, и в меру активна. Всегда готова выручить, поделить
Пять характерных женских типов ОТОРВА Видишь вон ту потрясающую деваху в шортах, похожих на пояс, и с прической наподобие Вавилонской башни? Она стремительно приближается, расталкивая толпу скорее бедрами, чем плечами, и норовя наступить каблучищем на твои новые ботинки. Она явно не красавица, скорее наооборот. Оторва чаще всего упитана, лупоглаза и одета в стиле близком кичу и панку вместе взятым. Она беспринципна до крайности, интересуется всеми новшествами разом - от полетов на луну, до тантрического секса в угольной шахте. Эта девушка достаточно безумна и не нуждается в уговорах. При этом она обыкновенно груба, пьяна, обкурена, ну или (если ты видишь ее утром) с большого бодуна. В общем, с приветом.
Кем себя называет: персонажем модной тусовки.
Кем работает: певицей, официанткой, дворником - все едино.
Не рекомендуется: знакомить с родителями, приглашать в театр, заниматься сексом без презерватива
Рекомендуется: немедленно пригласить в кабак, пойти в клуб для лесбиянок (ох уж она там устроит, заняться сексом в первом попавшемся подъезде желательно на глазах изумленных соседей.
За что мы их любим: иногда настоящая подруга совершенно идентична резиновой, а стоит реально дешевле.
СТЕРВА Стой, где стоишь. Великолепная, длинноногая брюнетка, что идет прямо на тебя, глядя поверх толпы в свое вилла-на-канарах-подобное будущее несомненно тебя видит. Она не из праздных мечтательниц, и не позволит себе с ходу налететь на очарованного ею незнакомца, рискуя испортить безупречный макияж и свежеуложенные кудри. Стерва - ходячий компьютер. Она будто на бирже просчитывает котировки своих и чужих акций, трактуя каждого встречного, как потенциального покупателя. Если твои ботинки не тянут на 500 баксов, можешь смело сворачивать с ее дороги. Она вс равно обойдет тебя как не кстати посаженное дерево. Если же твоя покупательская способность покажется ей подходящей, тогда, как говорят гаишники, когда выдают права, все только начинается. Требования и запросы у стервы фантастические. Скандалы и истерики - это тоже по ее части. Женские хитрости она может выдумывать до бесконечности. Крепкий орешек.
Кем себя называет: девушкой из высшего общества.
Кем работает: над собой в салонах и тренажерных залах (более везучие идут в модели)
Не рекомендуется: давать ей доступ к банковскому счету, давать понять, что хочешь заняться с ней сексом, знакомить ее с более состоятельными приятелями.
Рекомендуется: ходить на светские вечеринки и деловые ужины, говорить пошлости и настаивать на своем, чего бы это ни стоило.
За что мы их любим: с ней мужское самолюбие получает хотя бы видимость бальзама.
ДОЧКА Этот аленький цветочек справа от тебя, вон-та худощавая девчонка неопределенного возраста, что держится за руку внушительного вида папика - типичая дочка. Вечная девочка с виду, и абсолютный вамп внутри. Жеманная, капризная, изнеженная девушка с явным маниакально-депрессивным синдромом переходящим в невроз. Дочка ищет не просто богатенького Буратино. Герой ее романа должен быть не обычным денежным мешком, а крутым-без-базара денежным мешком, который готов взять ее на плечи вместе с ее проблемами и проблемами ее родителей. Она со своей стороны гарантирует - быть незаметной, когда это требуется, быть капризной, когда это требуется, быть ребенком или быть стопроцентной женщиной, когда это тебуется. Дочка не может гарантировать только одного - быть верной. Детское сознание полностью зависит от окружающих ее мужчин. Стоит тебе отлучиться на недельку в отпук - пиши попало.
Кем себя называет: маминой любимицей
Кем работает: экономист, юрист, переводчик - минимум фантазии, максимум престижа.
Не рекомендуется: обращать внимание, спрашивать ее мнение, предлагать заняться сексом раньше, чем через пол-года.
Рекомендуется: водить в театры, рестораны и модные кинотеатры. Знакомить с родителями и друзьями семьи. Заниматься сексом в максимально извращенном виде
За что мы их любим: что ни говори, мы тоже мечтаем о жестоком сексе. Без последствий.
ЛЕДИ Ну не сказать, чтобы синий чулок. Симпатичная, романтичная, юбочка по колено, шарфик на шее, неброско и со вкусом. Мечтательница, каких мало. Запросто собьет тебя с ног, правда, тут же с чувством извинится. Вообще все, что леди делает - она делает с чувством. Которого тут же стесняется. Это может быть утомительно, а может очень даже мило. По крайней мере, можешь быть уверенным, что вся эта чепуха, которую она плетет про верность, любовь и отношения, для нее действительно много значит. Если уж ты выбил из нее заветное признание, значит, рога тебе точно не грозят. Но и от тебя леди потребует полной отдачи. Эмоциональной, материальной и физической. Да так потребует, что глазом не успеешь моргнуть, а уж будешь играть в мартовского кота под окнами леди вместе с заказанным по случаю цыганским ансамблем. Или без ансамбля...
Кем себя называет: творческой натурой.
Кем работает: искусствоведом, библиотекарем, секретарем.
Не рекомендуется: приглашать домой, знакомить с приятелями, рассказывать о прошлых романах.
Рекомендуется: дарить розы миллионами, знакомить с родителями, заниматься сексом в темноте.
За что мы их любим: преданность еще никого не расстраивала.
МАМОЧКА Теперь смотри налево. Там как раз лихо паркуется пресимпатичненький джипчик. О таком можно только мечтать. А вот из него выходит подтянутая, энергичная девица в стиле от Йоджи Ямомото, Кензо или кого-то другого расслабленно-японско-эстетского. Это мамочка. Смотрит прямо, идет не сворачивая, никога не наклоняется
1. Ты – верный семьянин И никаких женщин, кроме жены для тебя не существует. Может, ты еще и пироги по воскресеньям печешь? И на родительские собрания в школу ходишь? Ты уверен, что ты существуешь в реальной жизни? Может ты нам приснился… Чур меня, чур!
2. Ты проходишь курс лечения у венеролога В прошлый раз, когда ты попробовал секс с двумя девушками (см. на соседней странице), мы забыли тебе сказать, что у одной из них были проблемы со здоровьем. В результате тебе приходится ходить в неприятную больницу и сторониться женщин. Не переживай, до свадьбы заживет. И в следующий раз – пользуйся презервативом! Кстати –
3. Нет презерватива Вот и правильно. Здоровье дороже. А в другой раз, когда ты будешь предусмотрительнее и захватишь парочку волшебных пакетиков на вечеринку, то сможешь себе позволить все что угодно. Ну а с понравившейся девушкой пока просто пофлиртуй, поухаживай, они это любят. Как и то, что не надо ложиться в постель после первой встречи. О тебе же лучше думать будут.
4. Нет эрекции Да-а-а… Вот уж причина, так причина. А все так хорошо начиналось. Если ты джентльмен, забудь о себе, но девушку удовлетвори. А если нет – быстро сматывай удочки и никогда, слышишь, никогда, больше не попадайся ей на глаза. Да и ее подругам тоже. Которые уже наверняка в курсе твоих проблем. Кстати, советуем поискать причину произошедшего у врача.
5. Столько не выпить Она – страшная, как ядерная война! И еще чего-то хочет от тебя? Пошли ее к черту! И не пытайся выпить столько, чтобы не замечать не только объема талии, но и половых признаков. Не получится. А если и получится, представь, что ты будешь чувствовать утром, кроме похмелья…
6. Она выбросила красный флаг Ну, ты понимаешь, о чем мы. Четыре-пять дней в каждом месяце у девушек находится убедительная причина отказывать нам от секса. По нашим скромным подсчетам в течение жизни у них это длится около 2000 дней! Находятся, конечно, мужчины-оригиналы, не обращающее на это внимания. А некоторые, более сообразительные, пользуются нетрадиционными способами секса. Находят других девушек, например…
7. Она – мужчина Очень даже актуальная тема в наши дни. Развелось, понимаешь ли, трансвеститов. И ведь как маскируются! Пока до причинного места не доберешься – не определишь пол с точностью до миллиметра. Вариант она – жаба (заколдованная принцесса) череват печальным финалом: «И тут, товарищ следователь, эта жаба превращается в 9-летнего мальчика!»
8. У вас на данный момент есть более интересные занятия Можно назвать массу интереснейших мероприятий, ради которых можно пожертвовать сексом. Но вот на что точно мы променяем даже самый великолепный секс с самой великолепной блондинкой, так это на прямую трансляцию футбольного матча Россия – Бразилия.
9. В прошлый раз во время секса она ковырялась в носу Ты старался во всю, а она в это время рассматривала свой маникюр и отколупывала краску от стены! Не удивительно, что тебе больше не хочется с ней никаких отношений. Уж лучше делать это с резиновой женщиной – затрат меньше, удовольствие то же.
10. Дорого берет Всем хороша – лицо, фигура, ноги от ушей, и смотрит так сладострастно – сразу видно, что не откажет. Но вот ты насмелился, подошел к ней, а она тебе шепчет на ухо: «Пятьсот баксов». Ого! Да я на эти пятьсот баксов… Жене подарок куплю.
Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет, - бесчувственна.
Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.
Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.
Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.
Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не любишь.
Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.
Если они разглядывают других женщин, - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.
Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты расчётлива.
Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!
Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.
Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".
Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно. Если у тебя есть любовник, - "Ну что за ***дь!"
Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.
Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.
Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой!
ХОЧУ В ОТПУСК... 
, заняться сексом в первом попавшемся подъезде желательно на глазах изумленных соседей.
