Смешно. А может просто повезло.
Очередное сегодня. Вернулась, значит, из Краснодара в родимую станицу. Делать тупо нефиг. Никита, как всегда где-то, точнее известно где, но не факт! (Загадочно излагаюсь, угловато, но какая ситуация, такие слова и пристраиваются). Решили с Ромой просто прогуляться. Неделю как не виделись, столько же не разговаривали. Наша дружба напоминает мне союз двух бабушек семечко-диллеров: видятся не часто, но если перехлестнуться, то обговорят все, перемоют каждую новую ситуацию, поплачутся на жизнь (болячки, родственников и прочее) и с чистой совестью разойдутся по своим делам.
Раньше думала, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может. Может. Излагаясь моими же словами: если у одной не стоит на другого, а у него подобная ситуация, но мозг на одной волне...то...пам-пара-рам...вот вам и дружба.
Мне иногда становится стыдно за то, что Рома частенько получается лишь рычагом в нашей игре. Однако ж. Параноя. Но мысли закручиваются так, что кажется что мы лишь марионетки.
Всегда интересно общаться с людьми, которые мыслят обособленно от толпы, которые одним поступком могут удивить (причем реально удивить именно нестандартностью понимания сложившейся ситуации), такие люди могут мыслить в правильном направлении, они умеют говорить правду, совершенно не заморачиваясь. Как дети. Как Рома.
А Никита. Эх, Никита. Вновь замкнулся внутри скучающей планеты себя. А ведь достаточно оказаться рядом.
Как переменчиво настоение. Как быстро меняются слайды жизни.
Совсем недавно ты тонул в собственной энергии, неперставая улыбался. И, вдруг, отражешься в зеркале уже с неулыбкой. Совсем без причины. Просто. Неизвестно, ты ли захотел или впитал чью-то грусть.
Насыщенный на эмоции день. "Чувствуешь, что жив" (с)
Хочу быть постоянно рядом. Чтобы его грустные глаза не тонули внутри собственного мира. Хочу поделиться с ним кусочком своей вселенной.
И так непереставая смотрю на него. Наверное не осталось ни одного кусочка тела, где я бы не оставила следов своих глаз...
Необыкновенно здорово проснуться в его объятиях. Такое родное тепло.
Просто обнять. Нечаянно поцеловать. Дотронуться.
...
Обидно до слез. Я просто люблю человека. Люблю именно человека - за его недостатки, достоинства, за его запах, губы, мысли, игры, страхи, ощущения... Его образ (читай фантом, да как угодно читай) всегда рядом. Я постоянно думаю о том, как же мне хочется просто обняться с ним, как мне хочется ощутить его запах, прикоснуться губами к его щеке... А не могу. Тупо не могу.
Какие-то тупые игры. Глупое самокопание. Зачем оно тебе?!
Сомнения. К чертям все эти мудачества! Издевательства. Думаешь мне не больно? Больно! Настолько, что душу раздирает в клочья.
Говоришь этап такой... Время не то. А для меня так самое то. Я открыта! Моё всё реально дышит тобой.
Не могу сейчас устраивать скандалы, истерики. Не могу. Мне хочется просто быть рядом с тобой. Прощаю тебе всё, ну совершенно всё.
Зря.
Удивительно все же. Человек хочет счастья, но бежит от него. Причем каждый. Всем необходимо мозго**ство.
А жить - это чертовски интересно! Никогда не думала, что такие события смогут происходить в моей жизни. Необычные повороты истории. Порой ловлю себя на мысли, что все это написанный сценарий, что все играют, что меня затянули в игру. А это всего лишь жизнь!
Комедия для двоих. Импровизация.
А главное - непрекращающий поток ощущений, эмоций. Ненависть, страх, безразличие, любовь, веселье, близость, обман...и прочее-прочее... Все перемешать, пожалуйста, и подать с лимоном...
аааххх... хотела еще много чего написать, но как же не хочется! Выводов миллионы!
В комате моих родителей пахнет сексом.
22 года вместе.
За последние два дня раз пять видела их целующимися.
22 года вместе.
Говорить что-то еще - лишнее.
Все всегда ради всего.
В этом мире, в людском воплощеннии все очень предсказуемо (читай непредсказуемо). Один неверный жест перечеркивает полтора года усилий. Много слов ни очем блокирует доступ к чему-то главному.
В этом воплощении хочется быть свободным! Жить настоящим! Вот этим вот порывом пронизывающего насквозь ветра!
Мммдаааа...
Люди, до чего же глупа природа меня. Либо природа сделала меня глупой. Что скорее всего.
Разменяла я свою миллионную натуру (да не сочтите за нарциссизм) на большую кучу копеечных монет. Их много - блестят на солнце. Большие-большие кучи бесполезности. Вроде и деньги, а никому не нужны. От никчемности хожу и разбрасываю их по разным местам, типо на счастье. Непутевое оно, это самое копеечное счастье.
И почему не могу себя ценить на одну купюру? Крупную такую, хрустящую. Ради которой люди работают, много и усердно. Благодаря которой люди живут, долго живут и в радости. Которую совершенно не хочется разменивать. Хочется любоваться ею, хвастаться и оберегать.
-Галя, ради тебя я готов на любой Поступок! - протягивая букет неопознанных, но безумно красивых цветов, говорил Он. Тот самый Он, ради которого я смогла бы совершить все что угодно!
Ых... А что же в реальности? Слова, неподкрепленные ни одним поступком...
Впрочем...тоже опыт...
Человек загадочное существо. Постепенно он раскрывется, оголяя все свои положительные и отрицательные качества. Любишь человека, терять совершенно не хочешь. Но. Везде это "но". Такое ощущение, что все это игра - грубая и не щадящая никаких чувств. Веришь, но не до конца.
Ценит ли? Не всегда. Не так. Все должно быть не так. Издевается в свое удовольствие, совершенно не задумываясь, что некоторые шутки причиняют боль. Требует принять его таким, каков он есть на самом деле. Но это невозможно сделать до конца. Тем более по началу.
Какое-то отдаление, охлаждение пошло. Местами - злость.
Однако он стал уже частью чего-то большого и красивого. От чего отказываться сейчас не хочу. Он стал чем-то родным, без чего прожить можно, но придется долго адаптироваться к уже новой жизни.
И что делать? Не хочу впадать в депрессию, хотя одной ногой я где-то там...
Люблю...
День (вечер, утро) разлуки для меня невыносимо долго тянется. От тоски сжимается сердечная мышца, бьется, пульсирует. Хочу к нему, хочу с ним.
Так, порой, смешно видеть общие тупняки. Рядом, вместе, а остальное растворяется, исчезает, забывается.
Жестоко, конечно.
Но это реально. Он реален.
Зачем пишу сейчас все это? Возможно, чтобы отметиться на память...
Все ближе к ноябрю.
Сегодня солнце! Смотришь из окна - видишь яркость, крастоту. Так и хочется выбежать босиком и окунуться в лучи тепла. Ан нет. Достаточно открыть форточку и окунаешься...в пронизывающую прохладу. Солнце как декорация.
Уже втрой день, на примере некоторых знакомых и лучшей подруги, начала замечать простоту человеческих отношений. Все элементарно, по одной системе, а мы сами все усложняем, относимся серьезней, чем заслуживает ситуация. Накручиваем, заморачиваемся, страдаем, тратим свои нервные клетки и все в пустоту. БАХ! И снова в пустоту.
Когда счастлива - не хочется писать, хочется всю эту радость, любовь держать в себе и делиться только с совсем-совсем небольшим кругом близких и друзей. Вот как сейчас.
Я наслаждаюсь каждым мгновением, я научилась не обижаться по пустякам (только потому, что это уменьшает колличество времени в счастье), смогла жить настоящим (чтобы ощущать все здесь и сейчас, а не смаковать в воспоминаниях).
Вот она НИРВАНА.
