Ты дома, а я - дура!
Сопли, нытьё, постоянный разговор об одном и том же, нотки раздражения в голосе друзей, жестокие фразы. Все принимаю. Киньте пару оскорблений в мой адрес. Мазахистка. Тряпка.
Киньте на пол. Потопчитесь.
Топчитесь каблуками, прокатитесь по мне коньками и залейте бетоном. Пусть случится памятник Дуре!
И умру в камне. Где-то внути. И все будут знать, как нельзя.
Женская гордость.
Женская мудрость.
Сила, в конце-то концов, женская.
Где Вы?
Неужели мне не полагается такое добро?
Хочу. Требую. Залейте бетоном. Иначе побегу. Пешком побегу. По морозу. Туда, где бьется его безразличное сердце.
Ненужное, холодное, расчетливое, беззаботное.
А нет... Не заливайте. Мне уже все-равно. Вдруг стало пусто.
Пишу, пока не забыла. Странные сны. Про взгляды.
Несколько отрывков, совершенно из разных мест, с разными людьми, но с одним ярким образом - взглядом, наполненным любовью (нежностью, привязанностью, страстью).
Толпа. Среди этой толпы - он. И я, специально появившаяся именно там, там где он.
Выстрелы, попытки попасть в мишень. Беру пистолет в руки неохотно, только для привлечения всех взглядов, в том числе и его.
Пробежки по подвалам. Серым, пыльным, бетонным. Бегу только всед за его взглядом. Грустным, одиноким.
Ролевая игра. Мы в одной компании, только он - это уже она. Девушка. Я влюблена в девушку, которая признается, что боится и полностью закрыта от меня, что она в своем мире. Я ей в ответ - а ведь я тоже девушка, мне не по природе бегать за тобой, пытаться раскусить.
И расходимся.
Провожая друг друга взглядом.
Правильно или глупо. Но именно сегодня я вновь побегу за этим взглядом. Уже в последний (читай предпоследний. а может и в первый) раз...
Впервые хочу отомстить.
Причем месть эта будет приятно и мне, и ему. Как садомазахическая игра.
Приятная боль внутри, трепет страсти и совершенное отсутствие любви.
С усмешкой в голосе. с холодом в глазах:
-А ведь я была твоей. Вся. Думающая только о тебе, мечтающая только о будущем с тобой. Этакая марионетка - бери и играйся. Отказался. А сейчас я ничья. Своя! Так зачем бежишь за последним вагоном? Пусто. От тебя пусто. Без тебя - легко! Я свободно летаю! Останавливаюсь где хочу и с кем захочу. И в каждом новом остановочном пункте - неизвестность, загадочность. Мне нужен игрок. Более сильный. Спасибо за урок
Хех...
Такие дурацкие попытки удержать. Такие смешные. Кроме истерического смеха - ничего.
Нет, я в тебе не разочаровалась. Вполне могу просто общаться с тобой.Показывать воочию - кто удачнее в игре.
Никого не трогая некто Г. приполз домой, сворачиваясь пополам от боли в животе. Ох уж эти первые дни. Г. напился горстки таблеток, повертелся пару десятков минут на диване и заснул самым младенческим сном. Казалось - вот оно Счастье! Спишь, на фоне разговаривает телевизор, поблескивая через закрытые веки, из окна поступает свежий ноябрьский воздух. И «бах», «бах», «бах». Каждый «бах» разных тональностей, с разных концов дворов.
Ааааааа!!!! Эти питарды. Ууууу…
Скоро Новый год…
Не злись некто Г. – это только начало.
И почему сегодня я не люблю детей?!
"Не оставляя за собой следов,
Пройти сквозь чью-то жизнь
Ясной тенью тихо
И догореть костром без права на потом..." (с) Lumen
Тень.
Сижу сейчас совершенно разбитая. Переживаю отчего-то. Хочу громко-громко рыдать!!! Оглушительно так... Чтобы слышали все!!! Зачем? А чтобы меня пожалели. Чтобы прижали крепко-крепко к груди. Чтобы успокоили. Пусть мне наврут, что я самая лучшая и неповторимая. Пусть наобещают много-много радостей, счастья... а я буду смотреть на них зелеными глазами, полными слез и обожания.
Такое одиночество. Скорее - пустота.
Хочется заглушить в себе боль, возникшую ни от куда. Сидела себе, мирно печатала семестровую...и вдруг...как коленом в грудь.
"Среди асфальтовых морей,
Люменисценций и огней
Я сам не свой. Вообще ничей.
И я плывву куда-то вдаль.
Меня ведет моя печаль.
Мне ничего уже не жаль..." (с) Lumen
Удивительно, но именно сейчас возрождаются все новые и новые старые знакомые. Возникают из прошлого. Самые неожиданные люди. Воспринимаю это как утешение судьбы, что ли...
В любом случае, все к лучшему... Минус еще одна сумасшедшая привязанность.
а кто еще? А больше нет никого...
Как-то я основательно подсела на черный цвет. Уже вторую неделю крашу ногти именно в этот цвет. Рисую черным, одежда вся черная, даже цвет волос несколько темнее, чем обычно. Траур? Нет... Готическая натура даже заставила сменить никнейм. Нынче я deSad. А всё шутка преподавателя по поводу моей фамилии. Измены, перемены... Туда дальше и на кладбище за спокойствием ходить начну, как подросток.
"Но хватит врать и все время хитрить..."
Теперь могу провести черту и сделать очередные выводы.
И так... Три месяца пролетели ну очень быстро. Признаюсь, было весело и познавательно. Не успевала грустить (хотя кого обманываю - грустила, тосковала, страдала, но как-то все интересно проходило, захватывающе), редко находилась дома, постоянно была в движении, в водовороте событий. В общем, спасибо Вам, товарищи, за столь необыкновенные месяцы.
Однако любой колодец рано или поздно высыхает...
"Дверь на ключ и свинцом тоска. Боль в душе, словно смерть близка. Один лишь шаг поможет все решить..."
Непоколибимо лишь одно. Рома! Не хочу терять с тобой теплых дружеских отношений. Было бы чертовски обидно.
Однако, я то понимаю, что наступит ледниковый период. Как-никак его ты знаешь гораздо дольше лет, нежели меня. И на чаше весов его личность перевесит... Но, думаю, все еще стабилизируется...
"Я буду сильным, без ваших долбанных машин.
Я буду сильным - очаровательно крутым..."
Как же трусливы, бывают, люди! Им проще исчезнуть, вдруг пропасть, переждать опасные моменты. А после объявиться. И стоят пред тобой - без лица, с огромными пустыми глазами, со сбитым дыханием, с мольбой на перекошенных губах, в застывшей позе мольбы. А ты? Тебе больно, предательские слезы текут по щекам. Ты стоишь и жалеешь не о самом человеке (он то тебе уже не нужен), а о сложившейся ситуации. Тебе мерзко, противно.
Как все повторяется.
Это уже было. И это уже не интересно.
И что за жизненный момент-то такой? Тупняки, буквально, заглатывают меня! Где та нормальная я? Веду себя, как тупая малолетка с комплексом неполноценности. Ревную даже лучшую подругу к нашей новой соседке. Пздц.
Набралась мужества - порвала с Никитой. Отчего-то бесконечная череда его провинностей и недостатков прорвала розовую пелену на моих глазах.
Вот и сижу, теперь, немного опустошенная и с чувством нескончаемого одиночества.
Зато....типо впереди новые знакомства, свободная жизнь, отсутсвие головняков другого человека, бла-бла-бла...
ну да... автотренинги - великая штука, помогает. угу...
А еще поняла, что как друг я состоялась, а от в роли девушки - пфффф, мдамс... отвратительна! Ну да лдно...время,вероятно,еще не пришло...
Вновь тут пишу. Видимо не с проста...
Сердце, душу раздирает на части. Большие такие части. Две штуки.
Многие стремятся находиться в отношениях с кем-то. Считают, что так меьше проблем, веселее жизнь и секс постоянно. Да ладно?
Ваш язык да мне бы в рот...
Неделю находились далеко друг от друга. Странная разлука. За эти дни я понапридумывала огромную кучу головняков, перестрадала тонной тупняков...
Не уверена я в нем.
Боюсь, что сделает больно.
Боюсь привязываться (хотя уже давно это сделала).
Боюсь бояться потерять.
Какие-то сплошные фобии.
Которые постоянно оправдываются.
Порой (да кого я обманываю - постоянно), не знаю как себя вести. Но сейчас, наконец-то, поняла - делать нужно то, что хочется, не переступая через чувства близких. И не жалеть! Ни вкоем случае не жалеть о сделанном...
Смешно. А может просто повезло.
Очередное сегодня. Вернулась, значит, из Краснодара в родимую станицу. Делать тупо нефиг. Никита, как всегда где-то, точнее известно где, но не факт! (Загадочно излагаюсь, угловато, но какая ситуация, такие слова и пристраиваются). Решили с Ромой просто прогуляться. Неделю как не виделись, столько же не разговаривали. Наша дружба напоминает мне союз двух бабушек семечко-диллеров: видятся не часто, но если перехлестнуться, то обговорят все, перемоют каждую новую ситуацию, поплачутся на жизнь (болячки, родственников и прочее) и с чистой совестью разойдутся по своим делам.
Раньше думала, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может. Может. Излагаясь моими же словами: если у одной не стоит на другого, а у него подобная ситуация, но мозг на одной волне...то...пам-пара-рам...вот вам и дружба.
Мне иногда становится стыдно за то, что Рома частенько получается лишь рычагом в нашей игре. Однако ж. Параноя. Но мысли закручиваются так, что кажется что мы лишь марионетки.
Всегда интересно общаться с людьми, которые мыслят обособленно от толпы, которые одним поступком могут удивить (причем реально удивить именно нестандартностью понимания сложившейся ситуации), такие люди могут мыслить в правильном направлении, они умеют говорить правду, совершенно не заморачиваясь. Как дети. Как Рома.
А Никита. Эх, Никита. Вновь замкнулся внутри скучающей планеты себя. А ведь достаточно оказаться рядом.
Как переменчиво настоение. Как быстро меняются слайды жизни.
Совсем недавно ты тонул в собственной энергии, неперставая улыбался. И, вдруг, отражешься в зеркале уже с неулыбкой. Совсем без причины. Просто. Неизвестно, ты ли захотел или впитал чью-то грусть.
Насыщенный на эмоции день. "Чувствуешь, что жив" (с)
Хочу быть постоянно рядом. Чтобы его грустные глаза не тонули внутри собственного мира. Хочу поделиться с ним кусочком своей вселенной.
И так непереставая смотрю на него. Наверное не осталось ни одного кусочка тела, где я бы не оставила следов своих глаз...
Необыкновенно здорово проснуться в его объятиях. Такое родное тепло.
Просто обнять. Нечаянно поцеловать. Дотронуться.
...
