Жизнь - это одна долгая дорога к смерти. Как жалко, что есть те, кто торопится пролезть без очереди! Действительно, господа водители, к Вам обращаюсь. Если Вы очень торопитесь, носитесь на лысой резине как очумелые, то скатертью дорога! Но нафига спрашивается с собой сопровождающих брать?! Общение с Господом все равно происходит тет-а-тет. Я знаю, так в книжках пишут. Так что незванных, да еще и незнакомых Вам людей с собой брать как-то не очень политкорректно.
Мда. Умеют люди делать комплименты! Сегодня заехала по работе к своей коллеге. Захожу в кабинет, а она мне: Ты чего сегодня такая красивая?!"Напрашивается вопрос: А вчера я была какая?!!! Вот.Вот.А всего-то навсего я покрасила волосы. Причем радикального ничего не делала.
Добротное свидание
на Невском – на виду…
Лукавое создание,
спешу к тебе!
Иду
в красивом ретро-платье,
свежа не по годам.
За счастье быть желанной
я все тебе отдам.
Куплю в кафе маслины,
горчащие на вкус,
и трепетной осиной
слегка к тебе прижмусь.
Ты резко побелеешь,
привыкший отступать!
Тихонечко разлуку
посеешь словом «блядь».
Не получился сейшн,
но смех спешит в ответ:
в мои года, милейший,
«блядь» - это комплимент!!!
Боже мой! Дима Билан. Ах, какая прелесть. А голос? Это же образчик музыкальной консерватории. А трусишки? Блеск! Вот воистину герой нашего времени!!! Умница, лапатуличка. Как он музыкально задыхается, когда пытается «петь» «в живую», при этом выполняет телодвижения отдаленно напоминающие спаривание долбаносика обыкновенного!!! Подвожу итог вышеописанному. Наверно такие мысли посещают представительниц поколения «Некст».Ну еще бы!!! Это же не «Течет река Волга». Мда. Людям действительно имеющим музыкальное образование (в том числе моей сестре) – СОЧУВСТВУЮ. Порой лучше быть глухим.
Знаете, как можно себя развлечь после новогодней ночи?! Нет??? Все просто. Покупаете в ближайшем детском магазине конструктор под названием "Домик Барби" на несколько комнат. Ну, естественно, с ванной комнатой, санузлом и барной стойкой и...в путь. Гарантированы несколько часов головняка. Я седня прикупила дочурке.Енто все счастье вам обойдется не очень то уж и дорого. Зато какое развлечение! P.s:В стоимость входит отсутствие схемы.
Какая это радость! На кухне жарят-варят
И бабушка, и мама вкуснющую еду,
Потом приходят гости и мне подарки дарят…
Как жаль, что день рожденья бывает раз в году!
Какое это счастье: закончились мученья!
Последний сдан экзамен, с души свалился груз!
Всего два раза в жизни такое облегченье:
Когда покинул школу, когда окончил ВУЗ.
Какое возбужденье! Какой восторг – жениться!
Шампанское и кольца, невесты томный вздох…
Да разве это в жизни когда-то повторится?
Ну, раз… ну, два, от силы… Но вряд ли больше трех!
Какое наслажденье! Я рад, супруга рада!
Да здравствует свобода! Чего я ждал, дурак?!
Как жаль, что для развода сперва жениться надо…
Я б чаще разводился – но не вступая в брак!
Какое предвкушенье! Сегодня день зарплаты!
Отметим этот праздник, стаканами звеня!
Одно, увы, досадно: получки редковаты –
Всего два раза в месяц… А лучше бы – в два дня!
Какой момент великий! Цветы, венки и свечи,
Почет, хвалы, рыданья: «Зачем покинул нас?!.»
Вот так сто лет лежал бы и слушал эти речи!..
Жаль, о себе такое услышишь только раз…
То что нас не убивает, делает нас сильнее.Ведь действительно, при любой сложной ситуации у человека есть выбор. Можно сдаться и плыть по течению на встречу к аморфии, а можно на зло или как угодно, стиснуть зубы и доказывать, что ты сильнее. Это понятно. Вопрос в другом. Существует ли предел?
На тему «один из вариантов, как становятся друзьями».
Однажды (по работе) мне пришлось вызвать одного из спецов по этим чертовым шайтан-машинам (я о компах). Так вот. Приехал сотрудник, которого я до этого ни разу не видела, но имела беседы по телефону. Он пытался так сказать «удаленно» дать рекомендации. Сразу оговорюсь, речь идет не о программах, а о железе(это для тех, кто начнет шутить, что вокруг сплошные ламеры).В общем, приезжает товарищ, которого я мягко говоря представляла внешне другим. До этого случая все ОИТчики в моем представлении были долговязые блондины(последнее не о мозгах). А тот ну прям полная противоположность. От неожиданности у меня вырвалась фраза типа «Чей та вы не такой. Не такой, как все». Видимо с этого и началась наша перепалка, которая переросла в язвительный диалог. Он пытался на меня перевалить свою работу. Дескать, и вы могли это сделать сама, а я, в свою очередь, говорила о том, что для этого и существуют в компании разные подразделения, чтобы каждый занимался своим делом. И мне все равно, каким образом программисты ее будут делать. В ответ посыпалось, что назвать его , инжинера-систематехника! программером, все равно, что он меня назовет старшим продавцом. Думал задеть! Ну мне то все равно как должность обзывается (сейчас к примеру менеджеров развелось всяких. Менеджер офиса, менеджер тряпки и т.д.), главное, чтобы работа не стояла на месте. Короче, в тот день в кабинете было жарко абсолютно всем! А в оконцовке, что вы думаете? Мы стали друзьями. И часто выручали друг друга по разным вопросам, даже житейским. И вот так бывает.
У одного мальчика не было оппонентов. Все мальчики как мальчики, со своими тараканами и оппонентами, а у Вани нету. Он тогда развернулся и ушёл в лес. Хотел сказать "Злые вы" - но не сказал. Потому что врать не умел.
И вот Ваня идёт по лесу. Ничего не собирает, песенки не поёт, настроение на нуле. А навстречу ему Мышка Норушка. Ваня ей говорит:
— Ты оппонент?
— Неа, я Мышка Норушка из кафе Макдональдс.
Ну, это совсем не то, чего мы ищем.
Потом Заяц. Тоже говорит, что он не оппонент, а консультант. Лиса говорит:
— Я - талант. А ты сам оппонент.
Ваня задумался. Пошёл дальше. Далеко зашёл.
И встретил Медведя. Медведь ему говорит:
— Ты оппонент?
— А ты кто такой, чтоб спрашивать?
— Я Медведь. Я в лесу опросы провожу.
— А я - Оппонент.
Так Ваня осознал, что он сам и есть оппонент.
Медведь говорит:
— Оппонент-оппонент, я тебя съем!
Потому что у этого Медведя такая традиция была, чтобы съедать оппонентов. И тут Ваня понял, что это неправильная традиция. Он Медведю говорит:
— Обожди.
И пошёл к Лисе. Говорит ей:
— Лиса, ты талант?
— Талант.
— Ну вот ты убеди медведя, что оппонентов есть неправильно.
— С чего бы это вдруг неправильно? Спокон веку все оппонентами питались - и вдруг неправильно!
— Погоди, лиса, сейчас я тебе всё объясню! — и побежал за Зайцем.
— Заяц, ты консультант?
— А вы, товарищ, по какому вопросу?
— Мне надо Лисе объяснить, что оппонентами питаться неправильно.
— С чего это вдруг неправильно? А чем же нам тогда питаться?
— Гамбургерами с морковкой.
И повёл Зайца в Макдональдс. Купил там ему гамбургер с морковкой. Заяц вник передними зубами и убедился в правильности анонсируемой Ваней идеи. Он Ване говорит:
— Давай, веди Лису!
Лису убедил чизбургер. Она сочинила поэму на тему концептуальной новизны идеи и оправданной необходимости единства и борьбы противоположностей. На эту поэму Медведь повёлся и смолотил под неё гору котлет. Потом запил эту гору кокаколой, икнул и сказал:
— Да. Вот теперь - верю.
И открыл свой филиал Макдональдс.
С тех пор Медведь просто так оппонентов с сырыми доводами не ест. Только если дилетантов каких-нибудь.
А Ваню уважает, как грамотного оппонента, умеющего аргументированно обосновать свою точку зрения.
Вот загадаю желание, быть молодой, красивой и богатой, с проживанием где-то на юге, к примеру в Италии. Какой-нибудь известной моделью с домиком в Доломитовых Альпах. Красота! Катайся каждый день на лыжах, никаких забот, рано вставать не надо. Жить от з.п. до аванса нет необходимости. Повар приготовит и завтрак, и обед, и ужин. Вечером лимузин к крыльцу с услужливым шофером. Можно ехать и пить шампанское.(Ведь не за рулем же. Пока на вечеринке развлекаешься горничная все в порядок приведет, гору вечерних, да и утренних платьев нагладит и по плечикам в отдельной комнате развесит. А ты веселишься и забот нет. Все мужчины у ног!!! Ляпота…. Хотя минуточку. Жить на юге – значит рано состариться, ведь южное солнце пользы для кожи мало несет ( нафига, спрашивается молодость на час? Эдак можно и подтяжку сделать – эффект тот же). Быть богатой? Жить в вечном страхе, что обворуют! Ну уж нет! Красивой? А вдруг какой-нибудь сумасшедшей в голову придет кислотой облить. Или, что хуже смотреть в зеркало каждый день и трястись над каждой морщинкой. Мда, напряг тот еще. А что за чушь с поваром?! Да наверняка сговориться с горничной и потравит!!! Короче, загадываю на Новый год здоровья больше, и ума чтоб было. Чтобы можно было на работу ходить и денежку зарабатывать!
Вот Вы мне скажите, как можно верить мужчинам. Даже в простейшем, не требующем затрат деле верить нельзя. Усе равно обманють. Вот, к примеру, Илья, клялся, что мой дневник читать не будет. Регулярно в нем. Божился, что больше от него (кстати, он сообщил от имени всех остальных тоже) коментов я не увижу. И что? Пожалуйте, получите! И все таки, Илья, пиши свои гадости, и коменты не по теме, так приятно знать, что есть такие как ты и дорожить общением с другими. Веселись, только помни, что острый юмор отличается от грубого, тупого тем, что не делает гадостей, а только лишь обращает внимание на что-то смешное, но скрытое по смыслу. Удачи во взрослении, парень!!!
Вот.Вот.А всего-то навсего я покрасила волосы. Причем радикального ничего не делала.
. Пока на вечеринке развлекаешься горничная все в порядок приведет, гору вечерних, да и утренних платьев нагладит и по плечикам в отдельной комнате развесит. А ты веселишься и забот нет. Все мужчины у ног!!! Ляпота…. Хотя минуточку. Жить на юге – значит рано состариться, ведь южное солнце пользы для кожи мало несет ( нафига, спрашивается молодость на час? Эдак можно и подтяжку сделать – эффект тот же). Быть богатой? Жить в вечном страхе, что обворуют! Ну уж нет! Красивой? А вдруг какой-нибудь сумасшедшей в голову придет кислотой облить. Или, что хуже смотреть в зеркало каждый день и трястись над каждой морщинкой. Мда, напряг тот еще. А что за чушь с поваром?! Да наверняка сговориться с горничной и потравит!!! Короче, загадываю на Новый год здоровья больше, и ума чтоб было. Чтобы можно было на работу ходить и денежку зарабатывать! 
