Часто в качестве первоначального сообщения от женщин мне приходит такое:
Привет.
Лаконично, не правда ли, иногда правда еще добавляется восклицательный знак, а иногда даже смайлик улыбки.
Ну, с одной то стороны вроде и понятно – я, мол, тобой заинтересовалась, познакомиться хочу, а ты как насчет меня?, если нормально, то давай развивай дальше, проявляй инициативу, ты ж мужчина, я и так уже проявила, даже самой страшно – первой тебе написала.
Однако не все так однозначно и с ее приветом и, главное, с моим ответом, который в таких случаях я, несмотря на всю мою неробость, общительность и т.д., часто теряюсь что писать, поэтому иногда посылаю в ответ... абсолютно аналогичное сообщение.
Поэтому, совет мой женщинам - не стесняйтесь, будьте чуть более пространны, даже если Вы первой обращаетесь к мужчинам и это Ваше первоначальное сообщение.
Пы сы:
Наверное, после прочтения этого поста кто-то захочет мне задать вопрос - а что я пишу в первоначальном сообщении женщинам?
Упреждаю:
Когда я пришел на сайт – я очень долго и тщательно его продумывал, заготовил даже несколько вариантов, все никак не мог выбрать из них лучший. Ну текст я конечно в дневнике публиковать не буду – это, так сказать, лично-профессиональное дело (и своего рода тайна) каждого мужчины. Но, в данном случае это и неважно, поскольку дело в том, что я за десять месяцев на сайте этими заготовками…. еще не разу не воспользовался, как и не разу не нажимал на кнопку «поиск», при этом не скажу, что у меня маленькая личная переписка. А вот хорошо это или плохо? – вопрос другой.
- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня
бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на хуй!
Он говорит: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" Это не так, если при этом: он изучает турнирную таблицу по хоккею;
он остается на балконе в тот момент, когда вы с него падаете;
смотрит пожирающим взглядом на соседку-блондинку;
прячет за спиной нож;
второй час выпрашивает деньги на пиво;
уезжает в незапланированную срочную командировку с секретаршей начальника.
Он говорит: "В этом платье ты неотразима" Это не так, если при этом: он зажимает рукой рот, чтобы не рассмеяться;
он старается не глядеть в сторону платья;
это платье стоит не больше двух блоков сигарет;
вы четвертый час выбираете это платье;
он вообще ни фига не понимает в платьях.
Он говорит: "Извини, задержался на работе" Это не так, если при этом: вы уже были на его работе и нашли огромный замок на двери;
от него разит коктейлем, состоящим из духов "Гучи" + дорогой коньяк + дешевая жвачка;
не глядит на вас, краснеет и пытается стереть помаду со щеки;
видя ваш недоверчивый взгляд, тут же достает в качестве доказательства какие-то папки с документами;
возвращается с синяком под глазом и без долгожданного аванса.
Он говорит: "Я УСТАЛ" Это не так, если при этом: он не перестает решать кроссворд;
неожиданно начинает жаловаться на плохое самочувствие, хотя до этого чувствовал себя превосходно;
через десять минут начнется футбол по телевизору.
Он говорит: "Ты прекрасно готовишь" Это не так, если при этом: он пулей выбегает из-за стола в уборную;
растягивает губы в улыбке, пытаясь скрыть гримасу;
произносит эту фразу, доставая пакетик для... ну вы сами знаете, для чего их в самолетах дают;
съедает ма-а-а-аленький кусочек, а все остальное скармливает собаке под столом;
ссылается на наследственный плохой аппетит;
съедает мало, но говорит, что еда очень сытная;
придумает несуществующую аллергию на то блюдо, которое вы приготовили;
встречает вас чисто вылизанной тарелкой, а вы делаете вид, что не замечаете свое блюдо в мусорном ведре.
Представляешь, у меня сегодня оговорка прямо по Фрейду получилась. Хотел своей жене утром сказать: "Любимая, передай, пожалуйста, сахар", а получилось: "Сволочь, ты мне всю жизнь испортила!"
